[Eleanor]

Nagy, fehér és megzavar evés közben, mi az?


















Lavina

[Drummaster]

Két kutya sétálgat a belvárosban. Az egyik odaszól a másiknak:
-Te, az ott a sarkon nem a Vágó István verdája?
-De, alighanem az lesz.
-Megjelöljük?

[Zsul]

Két székely barchobázik.

-Tekeredik?
-Ühüm...

Eltelik fél óra...

-Bondorodik?
-Ühüm...

Megint eltelik fél óra...

Csavarodik?
-Ühüm...

Ismét fél óra szünet...

Akkor rákérdezek: dezoksziribonukleinsav?

:Ð

[Drummaster]

Három sas-kamasz üldögél egy fa tetején és éhesek.
Az elsõ egyszer csak felcsattan: - Elég volt az éhezésbõl! - azzal szárnyat bont és elrepül, s bõ fél óra múlva tér vissza társaihoz, véres csõrrel. A többiek ránéznek:
-Na?
-Látjátok ott azt az erdõsávot? Na, ott találtam 3 menyétet elbújva. Jóllaktam. -
Ezen felbuzdulva a második is elrepül, s kis idõ múlva véres csõrrel visszatér.
-Látjátok ott azt a mezõt? 2 üregi nyulat is levadásztam, tele a bendõm. -
A harmadiknak sem kell több, elrepül õ is, majd 5 perc múlva véres csõrrel tér vissza, leül a többiekhez és nem szól egy mukkot sem.
-Na?- kérdik a társai.
-Öööö... Látjátok ott arrafelé azt a templomtornyot? Na, hát én nem láttam...

[Eleanor]

Öreg bácsi, tévedésbõl a nõi WC-be megy be pisilni. Nyugodtan áll és végzi a dolgát, mikor benyit egy hölgy és elvisítja magát:
- De bácsi, ez a nõké!
- Naná, kedves, mit gondolt... Nem is a kutyáké.

[Rosen]

Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Már így is késésben vagyok, nincs idõm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltûnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van?


Játék automata

A pályaudvaron a szendvicsautomata elõtt hosszú a sor. Legelöl egy rendõr dobálja be a pénzt az automatába. Alul mindig kiesik egy zsugorfóliás szendvics.
Türelmetlen hang a sor végérõl:
- Hagyja már abba! Mi is szeretnénk sorra kerülni!
- Kuss! - mondja a rendõr. - Amíg nyerek, addig én játszom.

[Primary]

Megy a nyuszika az erdõszélén. És leesik!



Ismeritek azt amikor Pistike áll a buszmegállóban?










Õ sem ismer.

[Chewbacca]

A buta kisfiút tanítja az apukája számolni.
- Na, kisfiam, mennyi 2+2?
- Nem tudom, apa.
- Elmondom másképp. Reggel voltam a maminál, aki adott két almát. Hazafelé a piacon vettem még két almát. Na, akkor hány alma van itthon?
- Vettél almát?!?

    :Р :Ð

[Harlequin]

Egy férfi beül egy étterembe, helyet foglal, kikéri a levest, de nem kap kanalat.
Szól a pincérnek:
-Legyenszíves!
-Tessék parancsolni!?
-Legyenszíves kóstolja meg a levest?
-Gond van vele?, Túl sós?
-Csak kóstolja meg!
-Kihûlt?
-Kóstolja meg!
-Rendben, de hol a kanala?
-Hoppá!!!

[Walkyria]

Szõke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szõke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szõke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja ...
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

[Dorien]

EMO-vers

Jaj de szép vagy abban
A Hello Kittys szarban
Mily szép a félrenyírt hajad
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad

A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
Tizennégy évesen ehhez sok közöd lehet
Hisz szüleid mindent megadnak neked
Küzdened még soha semmiért nem kellett

De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra úgyis ez a trendi
Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok

Egy dolog van, amiben egyetértek veled
Szerintem klassz dolog, ha felvágod az ered
Legalább egy patkánnyal kevesebb
A Föld máris sokkal jobb hely lett

Nem tudom, mi a franc van veled
Miért nem tudod élvezni az életet?
Miért kell úgy kinéznie minden 2. lánynak,
Hogyha ránézek máris sugárba hányjak

Érzelmes vagy, ezt mondod magadról
De faszt se tudsz az érzelmek széles skálájáról
Számodra csak a bú, a bánat marad
Tudod mit bakker, inkább öld meg magad!

[Dorien]

Idézet: Walkyria - Dátum: 2007. júl. 9., hétfõ - 15:12

...
- Halló, mama, hallasz engem???

Ez best.

[Rosen]

Étteremben:
- Úgy látom, kétféle bécsiszelet is szerepel az étlapo. Mi a különbség a kettõ között?
- Az egyiket nehéz megrágni, a másikat kifizetni!



- Apu, mi az, hogy infláció?
        - Hát, hogy is magyarázzam...? Hát szóval az infáció az, amikor az én jövõ havi fizetésembõl csak a múlt havi számlákat tudom kifizetni

[Rosen]

Na még egy! 

Ki hogy hal meg? Túl azon, hogy a tûzoltó elég gyorsan.

Az aratóért jön a kaszás.
A házmester beadja a kulcsot.
A molnárt felõrli az élete.
A szabónak elszakad az élete fonala.
A pék megeszi kenyere javát.
A kertész a Paradicsomba kerül.
A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
Az órásnak üt az utolsó órája.
A kalauz eléri a végállomást.
A prímásnak elszakad a húrja.
A hajós az örök nyugalom tengerére vitorlázik.
A pénztáros elszámol az élettel.
A búvár örök álomba merül.
A trombitásból végleg kifogy a szusz.
A koldus jobblétre szenderül.
A díjbirkózót maga alá gyûri a halál.
A bérlõ örökös otthonra lel.
A boldogtalan megboldogul.
A léghajósnak elszáll a lelke.
A vegetáriánus fûbe harap.
A vadász az örök vadászmezõt fürkészi.
A virágárus alulról szagolja az ibolyát.
A hegymászó feldobja a bakancsát.
A kovács elpatkol.
A papnak harangoznak.
A vadásznak lõttek.
A filmrendezõnek megjelenik "vége" felirat.
A színésznek végleg legördül a függöny.
A muzsikusnak elhúzzák a nótáját.
A szabót kinyírják.
A kis embereket elteszik láb alól.
A meteorológusnak befellegzik.

[lamalion]

Ausztráliába készülõ turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztõi adták)

---
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az esõ, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).

A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

---
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)

A: Attól függ, hogy mennyit iszol.

---
Q: Perth-bõl Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?

A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

---
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)

A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

---
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA)

A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre.
Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

---
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)

A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

---
Q: Hozhatok evõeszközöket Ausztráliába? (UK)

A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

---
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)

A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

---
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)

A: Ön egy brit politikus, ugye?

---
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)

A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyûjtögetõk békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

---
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA)

A: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

---
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)

A: Ezt esõmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani õket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielõtt sétára indulsz odakint.

---

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)

A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elõ amerikaiak.

---
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a nõi populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)

A: Igen, a buzibárok.

---
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)

A: Csak karácsonykor.

---
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)

A: Igen, de elõbb meg kell tanulnia.


----------------
szerk.: õ/û bocsi

Szerkesztette: lamalion 2007. 07. 11. 11:22 -kor

[Rosen]

Kicsit morbid de jó vicc!

A lakásavatón a háziasszony elhûlve olvassa
az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot,
a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt,
elcseréltük a csokrokat.
De képzelje magát a másik fél helyébe,
aki a temetésen azt olvassa:
"Gratulálunk az új otthonodhoz".

[gabor_b]

Miért masztizik a süket-néma lány fél kézzel?

Mert a másikkal sikongat.

[Phantom Lord]

Szeretkezés után

Nõ:
Jó volt a szeretkezés.
Most fekszünk egymás mellett.
õ elgondolkozva néz fölfelé.
Én aggódom.
Vajon mirõl gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal. . .

Férfi:
Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?

[Wyco]

Csak két hetente irjátok be...

[Rosen]

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk,
hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót
és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergõ fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még û se látott ...
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Idesapám, gyûjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.