[Eleanor]

Egy férfi elmegy az orvoshoz, azzal, hogy állandóan rosszul érzi magát. Az orvos megvizsgálja, aztán elõvesz három doboz tablettát, különbözõ színûeket.
- Ezeket kellene szednie. A kékbõl reggel vegyen be egyet egy nagy pohár vízzel, a zöldbõl délben egy pohár vízzel, és a pirosból pedig este szintén egy pohár vízzel.
- De tulajdonképpen mi a bajom, doktor úr? - kérdi a beteg.
- Az, hogy nem iszik elég vizet.

[Nevergone]

Pistike szereted apukádat?
Nem, mert mindig megver.

Szereted anyukádat?
Nem, mert õ is mindig megver.

Akkor kit szeretsz?
A FRADIT, mert az nem ver meg senkit!!!!!!! 

Szerkesztette: Nevergone 2007. 11. 03. 22:33 -kor

[Csücsök]

Idézet: traxer - Dátum: 2007. nov. 2., péntek - 8:06

Találékony oroszok...

Nem tudom, hogy ott hogy mûködik, de vmit nem értek. Odáig tiszta, hogy felcseréljük a feladót és a címzettet. Tovább már nem. Milyen postaládába dobjuk? Mert ha az utcán lévõbe, amelyikre rá van írva, hogy "Ürítés 7:00-tól 7:15-ig", akkor ott el kezd sántítani a dolog. Mert amikor a postás kézbe veszi, akkor elolvassa a címzett nevét, címét (amennyiben elolvassa), akkor rájön, hogy nini, ez itt van 2 utcával lentebb. De annyira nem lehet zokni, hogy ne vegye észre azt a lehetetlen dolgot, hogy a feladó több 100 km-t utazzon, hogy a címzett városában lévõ postaládába dobja be a levelet! Vagy igen??? :confused:
Vagy ez a felismerés, hogy nincs rajta bélyeg, a postán történik meg szortírozáskor?
De akkor is baromság, mert aki szortírozza a leveleket, csak feltûnik neki is, hogy a címzett városában lévõ postán dolgozik! És akkor hogy került oda az a levél, akinek a feladója kukutyinban lakik...
na mind1...

[EGOKA]

Idézet: Csücsök - Dátum: 2007. nov. 5., hétfõ - 12:14

Nem tudom, hogy ott hogy mûködik, de vmit nem értek. Odáig tiszta, hogy felcseréljük a feladót és a címzettet. Tovább már nem. Milyen postaládába dobjuk? Mert ha az utcán lévõbe, amelyikre rá van írva, hogy "Ürítés 7:00-tól 7:15-ig", akkor ott el kezd sántítani a dolog. Mert amikor a postás kézbe veszi, akkor elolvassa a címzett nevét, címét (amennyiben elolvassa), akkor rájön, hogy nini, ez itt van 2 utcával lentebb. De annyira nem lehet zokni, hogy ne vegye észre azt a lehetetlen dolgot, hogy a feladó több 100 km-t utazzon, hogy a címzett városában lévõ postaládába dobja be a levelet! Vagy igen??? :confused:
Vagy ez a felismerés, hogy nincs rajta bélyeg, a postán történik meg szortírozáskor?
De akkor is baromság, mert aki szortírozza a leveleket, csak feltûnik neki is, hogy a címzett városában lévõ postán dolgozik! És akkor hogy került oda az a levél, akinek a feladója kukutyinban lakik...
na mind1...

Ezen már ÉN is törtem a fejem. Ez max akkor lehetséges, ha a postán szortíroznak, és egy városba lakik a feladó és a címzett is.

Bár szerintem ez ma már baromira idejét múlt dolog. Mindenki mélezik, csomaggal meg csak nem játszák el ezt.

Szóval szerintem u.l. Bár ettõl még lehet benne vmi igazság.

[Csücsök]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2007. nov. 5., hétfõ - 11:20

Ezen már ÉN is törtem a fejem. Ez max akkor lehetséges, ha a postán szortíroznak, és egy városba lakik a feladó és a címzett is.

Bár szerintem ez ma már baromira idejét múlt dolog. Mindenki mélezik, csomaggal meg csak nem játszák el ezt.

Szóval szerintem u.l. Bár ettõl még lehet benne vmi igazság.

Kis egoista!  

[debaj]

Idézet: Csücsök - Dátum: 2007. nov. 5., hétfõ - 12:14

Mert ha az utcán lévõbe, amelyikre rá van írva, hogy "Ürítés 7:00-tól 7:15-ig", akkor ott el kezd sántítani a dolog. Mert amikor a postás kézbe veszi...

Az ürítés pont azt jelenti, amit a szó jelent. A postaládánál senki nem nyúl a levelekhez, alárakják a postazsákot, kinyitják a szekrény alját, a zsákot meg összehúzzák, és teszik a postakocsiba. Szortírozni meg a postán szortíroznak, és - ahol még nem gép csinálja - szerintem senki sem nézi a feladót, csak az irányítószámot, hogy melyik rekeszbe kell bedobni a levelet.

[Rosen]

Idézet: debaj - Dátum: 2007. nov. 5., hétfõ - 15:55

Az ürítés pont azt jelenti, amit a szó jelent. A postaládánál senki nem nyúl a levelekhez, alárakják a postazsákot, kinyitják a szekrény alját, a zsákot meg összehúzzák, és teszik a postakocsiba. Szortírozni meg a postán szortíroznak, és - ahol még nem gép csinálja - szerintem senki sem nézi a feladót, csak az irányítószámot, hogy melyik rekeszbe kell bedobni a levelet.

Ez igaz mert a saját szememmel láttam a falunkban levõ postaládánál!
Jött a postásautó és az egyik ház  falán lévõ postaládából egy zsákfélébe
ürítették a láda tartalmát.
Aztán zutty, be az autóba a zsákot!
El is gondolkodtam azon hogyha valaki ide helyben küld mondjuk képeslapot,
az elõbb megjárja a közeli várost mert ott az elosztó és utána kerül vissza a küldemény a faluba.
Majd a címzetthez! 

[Rosen]

ELMEGY A CIGÁNY A BÍRÓHOZ (a pengõs világban)

- Nagyságos Bíróuram, jajj nagy az én bajom, nagy az én bánatom.
Az ötvenpöngõs drága hegedûm siratom, tessék csak megnézni,
mit csinátak vele, kitörött a nyaka, kiesett a lelke, elszakadt a
húrja, hogy a rossznyavaja folyvást fúrja, azt a sült parasztot
azt a gazsembert. Hogy hogyvót a dolog, azt tetszik mondani!
Há’ gyütt hozzám a kontrás a Dani.
- És aszongya: Hogy Ferkó gyüjjék már hamar, a kocsmában ott
mulat egy berúgott magyar. Issza ám pecsétes bort, meg a fekete
kávít, aztán csak úgy szórja a drága sok lóvit. Instállom,
elmentünk és oda is álltuk, de két-három nótácskát alig
muzsikáltunk.
- Eccercsak aszongya a paraszt, hogy féllábra ájjak és valami
nagyon keserveset muzsikájjak. A keservessígit a jó öreg
anyádnak, gondútam magamban, még hogy én, féllábon ájjak.
De hát mit tehettem kírem, átam mint a liba a jégen. Instállom,
nem vagyok én ilyesmihez sokva kírem. Astán ahogy fáratt a
lábom, merhogy féllábon átam, már nagyon elfáradt a lábom.
Gondútam én egyet magamban, pihentetni hagyom, mán mint a
lábom. Félve sandítok az úrra és leteszem a lábom, úgy lassan
nyújtva. Ebbõl lett a nagybaj, hát nem ésrevesi a sült parasztya.
Úgy rám ordított a bibas, hogy a gatyám majdnem telesaladt.
- Állsz féllábra rongyos cigány és húzd a nótát egymás után!
- Mondom neki fáratt lábom nem birja mán erõvel. Csak ha
megtámassza két-három kemény pöngõvel, akkor kibírok még
egykét-kilenc percet, és ezsalatt elhúzom kendnek a rükvercet.
Õ csak mórikázott, nekem meg mán nagyon fájt a lábom, méregbe
gyütt az esem, a hegedût a cimbalomra tesem, muzsikáljon tovább
a fene, essen kendnek a pofájába bele. Még nagyobb baj lett ebbül
kírem szípen, az én drága hegedûm így ment szíjjel. Mert fekapta
aztat az a részeg parasztya és úgy vágott engem kupán, mint hentes
a samarat.

- Drága Nacságos Biróuram tekincsen az égre, nem kérem én csak
egy kis szívessígre. Csendõröket tessen kûdeni utána, és vasba
legyen verve a kezse meg a lába. Két lú között az uccán vezessék,
az akasztófán a varjak a szemit szeggyík. És addig rohagyon
lakatalatt záron, amíg bõsíggel megnem térül az én károm. Ötven
pöngõt aggyon az én drága hegedûmírt, harmincat a kínért a
fejemre nõtt búbírt. Tizet a zsibbat lábírt, no meg a fene nagy
muzsikáírt. És ha fizet a parasztya tûlem íletbe maradhat, nem
kívánom halálát, de éjje pokolban a világát.

[EGOKA]

Idézet: Csücsök - Dátum: 2007. nov. 5., hétfõ - 15:43

Kis egoista!  

OFF: Hú de szemfüles itt valaki!

Gratula!

[charlie]

Idézet

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és
végül azt kérdezte:

- Miért nem tudom én ezt kinyitni?

- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:

- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

[charlie]

Fokozódik a nemzetközi helyzet, így aztán az Oroszok és az Amcsik ismét összeakasztják a bajuszt...
Az Amcsik feltankolnak sok-sok megatonnányi atombombát, de az Oroszoknak nincsen pénzük. Így aztán kitalálják hogy csak egy óriási rakétát csinálnak de azt akkorát, hogy csak na!
Így is tesznek, de közben ismét elfogy a pénzük, így nem futja robbanófejre. Kitalálják, hogy gumiból csinálnak egyet, mert ha mégsem kell használni, úgy sem derül ki.
Sajnos kitör a háború, kilövik a rakétákat és két hét múlva jönnek a jelentések:
Oroszok: ötven város és száz falu elpusztult, tízmillió áldozat...
Amcsik: kétszáz város elpusztult, huszonötmillió áldozat...és még mindig itt pattog ez a marhaság!

[charlie]

- Mi az abszolút lehetetlenség?
- Tó fenekére bugyit húzni?

A vénasszony elviszi a macskáját kiheréltetni. Másnap csodák csodájára egy lámpát talál. Így szól a szellem:
- Teljesítem három kívánságod!
- Legyek nagyon szép, gazdag, és a macskámból legyen királyfi.
Hát a szellem teljesíti a vénasszony kívánságát, aki ennek nagyon megörül. Ám a macskából lett királyfi így szól:
- Ugye, öreganyám, kár volt kiheréltetni.

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott. Az egyik mentõ rászól a sokkban lévõ emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem... Ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!

- Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka: - Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan mint az apja, az pedig nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki: - Apu, én is egyest kaptam...

Egy professzor szerette zavarba hozni a vizsgázókat. Azt kérdezi az egyik medikustól:
- Mit gondol, mennyi ideig tud egy kísérleti majom agy nélkül életben maradni?
A vizsgázó eltûnõdik.
- Bocsánat... hány éves is ön, professzor úr?

Goa'uld ragasztó?
Apófix...

Hogy köszön a kommunista Star Wars rajongó?
A Gerõ legyen veled...

Az Isten háta mögötti tanyán szüléshez hívják az orvost. Hogy lásson is valamit, a gazda odatart neki egy viharlámpát, mivel nincs áram a házban. Megjön az elsõ gyerek, a gazda el akarja vinni a lámpát, de a doki marasztalja:
-Maradjon még, nem vagyunk még kész...
Megszületik a második gyerek, a gazda megint indul, de a doki rászól:
-Maradjon, lesz itt még valami...
A harmadik gyerek után a gazda megszólal:
-Doktor úr! Ne vigyem el inkább mégis a lámpát? Ezek a fényre gyünnek!...

A vevõ hosszas válogatás után rátalált a neki megfelelõ cipõre. Tetszik neki, nem is fukarkodik a dicsérettel.
- Remek, szinte nem is érzem a lábamon, akárcsak a saját bõröm volna!
- Meghiszem azt - dicsekszik a cipész -, a legfinomabb marhabõr!

A medve kijelölte az erdõben az illemhelyet. Nyuszika 2 km-re van a kijelölt helytõl, elvégzi a dolgát a fa alá, letakarja gyorsan a kalapjával. Arra jön a medve:
- Mi van a kalapodban, nyuszika?
- Kismadár - feleli nyuszika.
A medve elkezdi verni a kalapot, majd felemeli. Nyuszika megszólal.
- Medve, sz..rá verted a madaramat!

- Tessék mondani, nem zavarja magukat, hogy minden nap gyakorolok a hegedûmön? - kérdezi Károlyka a szomszédot.
- De igen, nagyon zavar.
- És nem tetszene tudni ezt megmondani a papámnak?

Egy eltévedt turista szomjasan kóborol a sivatagban. Szembejön vele egy ember. A turista reménykedve megkérdi:
- Van vize?
- Nincs, de piros nyakkendõm az van.
A turista tovább bandukol, találkozik egy másik emberrel. Megkérdi tõle:
- Van vize?
- Nincs, de piros nyakkendõm az van.
A turista legyint, tovább bóklászik, s amikor egy újabb emberrel találkozik, attól is megkérdi:
- Van vize?
- Nincs, de piros nyakkendõm az van.
A turista elkeseredetten megy tovább, egyszer csak megpillant egy büfét. S a büfé ajtaján ez a felirat olvasható: "Itt víz kapható. Belépés csak piros nyakkendõben!"

-Jan!
-Igen uram?
-Meglehet fogni a fingot?
-Nem.
-Akkor én beszartam.

- Miért használ Colombo Old Spice-t?
- Mert neki bizonyíték kell, nem ígéret.

[charlie]

Mért huzza maga után a hippót a szõkenõ.
??????
Mert rá van irva szembe nem kerülhetõ!!!!

Két rák beszélget. Azt mondja az egyik:
- Maga is folyami?
- Én? Nem. Tüdõ

Micimackó találkozik Tigrissel, amint egy ásót visz magával.
- Mit csinálsz Tigris?
- Malacka meghalt és elástam.
- Jó, de akkor miért véres az ásód?
- Óh, hát kezdetben még kiakart mászni....

Hogy hívják az ismeretlen Windows NT Domaint?
Mittudomain...

A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi idõben teljesen lekettyent. Csak ránézett
egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az
orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjjas íze van.

Jancsika elmegy Juliskáékhoz, de csak az anyukája van otthon.
- Tetszik tudni, én azért jöttem, hogy megkérjem a Juliska száját.
- Jaj, Jancsika ! Nem a száját szokták megkérni, hanem a kezét !
- Kezem van nekem is....

Elmegy Józsi a paphoz, hogy meggyónja múlt heti bûneit.
- Te vagy az Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mivel vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtõ Istenem! Csak nem a Bíró Marissal?
- Nem, nem atyám, ne is kérdezze.
- Akkor csak a Tóth Kata lehetett az...
- Nem õ volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, a Klára?
- Nem, nem atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem.
- No jól van Józsi fiam, mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a
buntõl, ezek a nõk csak a pokolba vezetõ utat jelölik ki számodra.
Józsi következõ útja a kocsmába vezet.
- Láttalak a templomból kijönni, mi járatban voltál? - kérdi a kocsmáros.
- Elvileg gyóntam, de ahogy jobban belegondolok, csak tippeket gyûjtöttem.


Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy fél
tégla. Megy arra Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül
Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari elõször gondolkodik, de végül gyõz a nõi kíváncsiság. A bokorban
gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán pedig már te
vagy a harmadik...

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi õt egy szürke merci. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a merci jel az autón. A sofõr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, becélozza vele és elüti õt.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofõr hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofõrnek:
- Ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

A szõke nõ elõszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezetõ figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?

Fõiskolai rajzórán a tanár kiadja a feladatot: mindenki rajzoljon le emlékezetbõl egy meztelen férfit. Késõbb észreveszi, hogy az egyik szõke diáklány erektált nemiszervû férfit rajzolt.
- Khm... kisasszony, én arra gondoltam, hogy meztelen, normál állapotú férfit rajzoljanak
- Miért, milyen a normál állapot? - kérdi meglepetten a lány.

- Miért szeretik a férfiak a "szõke nõs" vicceket?
- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

Egy szõke férfi meséli a barátjának:
- Képzeld, valaki lopkodja a feleségem ruháit.
- Nem tudjátok, ki lehet?
- Még nem, de hamarosan kiderül. Már õrt állított melléjük a szekrénybe. Este, amikor haza érek, én váltom le!

Könyvesboltban:
- Tehát egy Újtestamentumot parancsol, hölgyem?
- Igen, sõt ha lehet, akkor a legújabbat!

Szõke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!

Egy középkorú szõke nõ sirámai:
- Szerintem az anyám az oka, hogy semmi örömet nem találok a házaséletben. Azt mondta, a házasélet akkor jó, ha a férfi felül van az ágyban, a nõ meg alul. Már tizenöt éve, hogy emeletes ágyban alszunk a férjemmel, de még egyszer se volt jó.


Hazamegy a férj, szõke felesége bûntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törõdj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség -, abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Egy szõke házaspár - mivel nekik nem lehet gyerekük - örökbe akar fogadni egy újszülöttet. Elmennek a gyámhivatalba, ahol sikerül nekik találniuk egy Oroszországból származó két hónapos kisfiút. Boldogan hazaviszik. Egy hónap múlva kimegy hozzájuk egy ellenõr megnézni, hogy minden rendben van-e. Csodálkozva látja, hogy mindenfelé orosz nyelvkönyvek hevernek. Megkérdi a házaspárt:
- Mire kell ez a sok nyelvkönyv önöknek?
- Tudja, mire megszólal a gyerek, szeretnénk megtanulni oroszul, hogy megértsük!

[Eleanor]

"Buzekné.....hátulról, ahogy a férje szokta..."


(Vitár Róbert - röplabda)

[Rosen]

Több-biztosítós modell

Ellenõrzés a kórházban. Az ellenõr benéz az elsõ kórterembe. A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez. Az ellenõr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a fõorvostól, hogy mit jelentsen ez.

- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a fõorvos.

A másik, nagyobb szobában, ahol szõnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nõvér orális szexben részesíti.

Amikor ide is benéz az ellenõr, levegõ után kapkod, és ismét magyarázatot kér a fõorvostól.

- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító.

[Eleanor]

Mit énekel a moly a szekrányben?
























Edda bluest.

[bigsee]

Anno...

Két orosz katona beszélget Afganisztánban.
- Ugye, mennyivel jobb dolgunk volt nekünk otthon, Székesfehérváron?

[EGOKA]

Jellemezzük a férfi életkori tulajdonságait egy-egy vármegyével!

30 év alatt: Heves (megye)
30 - 50 - ig.: Vas (megye)
50 - 70 - ig.: Békés (megye)
70 év felett: Tolna, de már nem megye!

[Phantom Lord]

- Az érett nõ sosem ébreszt föl az éjszaka kellõs közepén
azzal a hülye kérdéssel, hogy: Mire gondoltál most,
szívecském?? - Ugyanis õ magasról tesz arra, hogy te mire
gondolsz.

- Az érett nõ mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a
fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.

- Az érett nõvel mindig olcsóbban kijöhetünk - a fiatalabbal
ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál -, akár egy
herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.

- Az érettebb nõ mindig gyorsabban szalad, mert csak
kényelmes cipõt hord.

- Az érettebb nõ õszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg
hülyén viselkedsz. (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy
elhagyod).

- Az érettebb nõ sosem esik hirtelen teherbe, és nem
célozgat arra, hogy emiatt kettõtök közül valakinek sürgõsen
házasságot kellene kötnie vele. - (Ha az érettebb nõ
véletlenül teherbe esik tõled, te leszel a legutolsó, aki
ezt megtudja).

- Az érettebb nõ sosem mond neked ilyeneket, hogy: Te csak
kihasználsz engem! (...egyszerûen csak kihasznál téged).

-Az érettebb nõ mindig felhív, hogy mikor lenne neked a
legmegfelelõbb, persze ha te is akarod (míg a fiatalabbak
arra várnak, hogy te hívd fel õket).

- Az érettebb nõ általában nagyon ízletesen fõz (míg a
fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a
sarki bódéból).

- Az érettebb nõ mindig bemutat téged az összes barátnõjének
(nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).

- Az érettebb nõnek általában csodálatos
fehérnemû-kollekciója van, általában a korábbi szeretõjétõl
(a fiatalabbak általában nem hordanak fehérnemût, miáltal
megfosztanak téged egy izgi sztriptíztõl).

- Az érettebb nõnek mindig van önbecsülése, sosem
hisztériázik nyilvános helyen.

- Az érett nõ tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig
sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a
fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).

- Az érett nõ sosem jön azzal, hogy : Elvetted tõlem a
legszebb éveimet ! - mert azokat már másvalaki elvette...