[biglaci]

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megb..z, hanem, hogy megharap!

[Necros]

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!


:Ð

[Eleanor]

Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnak egy atombombát, eltûnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tûnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyû bomba lehetett, hogy csak a vodka tûnt el?

[gabor_b]

Aranyköpések


Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket nedobja a piszuárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.

Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Kifordítva mindenki rózsaszín!

Mindenki színesbõrû, különben nem látszana!

Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy mûvész!

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.:

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal.

Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hûtõbõl.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez
megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

"Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre...

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is.

Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Feleljtsük el,és kezet rá, oké?

Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit.

Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Õrangyalod.

Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.

Az élet attól szép, hogy barmi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Ha ellenségeid lõtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem minden arany, ami hörcsög!

[akaido]

Az élet az, ami akkor történik, mikor nekünk más terveink vannak...


Tasziló:-Te Arisztid! Tudtad, hogy a szomszéd villanyszerelõ az homoszexuális??
Arisztid:-Nem! Amikor megd_gott, még /csak meleg/ nyár volt...

[gabor_b]

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

[Zsul]

  :Ð

A radiológus magához hívja a beteget
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni. 

[notaricon]

Idézet: gabor_b - Dátum: 2006. szept. 20., szerda - 12:31

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

[saca3]

Az IBM elhatározta, hogy próbaképpen néhány alkatészt a Japánokkal gyártat le. Kikötötték, hogy 10000 alkatrészre 3 db hibás juthat.

A Japánok legyártották, de egy levelet is mellékeltek: Mi japánok nehezen értjük meg az észak-amerikai üzleti szokásokat, de a 3 hibás alkatrészt 10000 darabonként külön legyártottuk és mellékeltük a szállítmányban.

Reméljük, elégedettek ezzel.

[saca3]

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és  ezt kédezi:
-Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus,  akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a
buszsofort:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofor:
- Minden reggel 6-kor a temetoben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön  el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!
he he,  énmeg a buszsofor a buszrol!

[Jaca]

Gyurcsányi és Koka sétál a határban, látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet.
- Hé, paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Koka. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól Gyurcsányi -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz.
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belõle.

[WEbshark]

A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában. Az egyik gyerek nagyon nyög. Megszólal a másik:
- Ne nyögjél, mert ha nem tudnád, a bilinek is füle van.

[acu]

Idézet: Jaca - Dátum: 2006. szept. 20., szerda - 23:35

   
Gyurcsányi és Koka sétál a határban, látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet.
- Hé, paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Koka. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól Gyurcsányi -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz.
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belõle.

miért jó ha tízévente lecserélik a neveket?  :confused:

[WEbshark]

Az amerikai ûrszonda leszáll a Mars bolygón. A marslakók ijedten veszik körül a rakétát, melybõl kiszáll egy ûrhajós, kezében egy zászlóval. Elkezdené mondani az ilyenkor szokásos brossúraszöveget, ám az egyik marslakó a szavába vág:
- Uram, ön elkésett! A múlt héten járt itt egy kicsi, kövér, kopasz ember, és addig verte a cipõjével az asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földet hibridkukoricát termeszteni.

[Axe]

Idézet: acu - Dátum: 2006. szept. 20., szerda - 23:07

miért jó ha tízévente lecserélik a neveket?  :confused:

Ha legalább a nevet be tudná rendesen helyettesíteni...  :confused:

[Necros]

Idézet: Zsul - Dátum: 2006. szept. 20., szerda - 15:17

  :Ð

A radiológus magához hívja a beteget
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

:Р


Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.

[gene]

- honnan lehet tudni, h egy politikus hazudik?
- ???
- mozog a szája   

[gene]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. szept. 21., csütörtök - 11:23

CNN hír az index.hu -n.

ezt a viccet már vagy fél éve hallottam, de most már tudom, h ez nem vicc     

[akaido]

A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy
kocsmába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a
Guiness
vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
-Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...


A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörû fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Gondolkodik-gondolkodik, míg egyszer csak kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját. Úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé, és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfûrésszel a kocsi kipufogóját fûrészeli. Odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal ?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én.....

Akkor moddolva.

Szerkesztette: akaido 2006. 09. 21. 12:22 -kor