[Cpt. Balu]

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tõle:
- Hát te meg, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

[Cpt. Balu]

DOLGOZATOKBÓL:

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hõs holtan esett össze.
Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

A víz oxigénbõl és folyadékból áll.

A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A háborúban a nõk is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.

A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.

Sok régi kõzetben megtalálhatók az õskori halak lábnyomai.

A bronzkorszak tûzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.

A középkorban a várakat katakombákkal lõtték.

Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és majdnem lelõtte Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsõszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.

[samura]

Goebbels meglátogat egy iskolát valahol a Reich-ban.
-Gyerekek, mondjatok hazafias jelmondatokat!- kéri.
-Heil Hitler!- kiáltja egy kisfiú.
-Nagyon szép!
-Deutschland, Deutschland über Alles!- így egy kislány.
-Gyönyörû!
-A mi népünk örökké élni fog!- mondja egy fiúcska. Goebbels szeme elkerekedik a gyönyörûségtõl.
-Fiam, ez valami gyönyörû! Csodálatos! Ezt a plakátokra is ki kell írnunk! Áruld el, hogy hívak?
-Kohn Ármin!

[babe__me]

Idézet: akaido - Dátum: 2006. okt. 28., szombat - 18:24

Hétféle nõi orgazmus

hmm... asszem kicsit ingadozom az összes közt...

[axl.Fsi]

Idézet: babe__me - Dátum: 2006. nov. 4., szombat - 19:20

hmm... asszem kicsit ingadozom az összes közt...

... ezexerint valtozatos! Soha jobbat ne kivanj! 

[OnLány]

Idézet: axl.Fsi - Dátum: 2006. nov. 5., vasárnap - 11:00

... ezexerint valtozatos! Soha jobbat ne kivanj! 

Vagy mind tökugyanolyan, csak a nyögés módja változatos

[gabor_b]

Hogyan választ egy férfi feleséget magának


Egy férfi feleséget akart választani magának, de gondot okozott, hogy a 3 legrátermettebb jelölt közül kire essen a választása. Elhatározta, hogy mind a háromnak ad 5000 dollárt, és megnézi , hogy ki mit csinál a pénzzel.

Az elsõ a teljes összeget szépítkezésre költötte. A leghíresebb szépségszalonban kikozmetikáztatta magát, csináltatott menõ frizurát. Elment vásárolni, csak a legmenõbb cuccokat vette meg, hogy mire a férfi hazaér, tündökölhessen.

Mikor a férfi hazaért, azt mondta neki, hogy õérte tette, hogy mindenki irigyelhesse, hogy milyen dögös nõje van, mert annyira szereti..

A férfi le volt nyûgözve.

A második vásárolni ment. Ajándékokat vett a férfinek. Golf felszerelést, a legújabb kütyüket a computeréhez, és néhány nagyon drága ruhát. Ahogy átadta az ajándékot azt mondta, hogy annyira szereti, hogy minden pénzt ráköltött.

A férfi ismét le volt nyûgözve.

A harmadik befektetett a tozsdén. Ügyesen megsokszorozta a pénzt. Visszaadta az 5000 dollárt, majd a fennmaradó részt ismét befektette, és a hasznot egy közös számlára utaltatta. Õ azt mondta a férfinak,hogy õ a közös boldogságukat tartja a legfontosabbnak ezért tette amit tett.

Nyilvánvaló, a férfi ismét le volt nyûgözve.

A férfi nagyon sokáig rágódott azon, hogy a nõk mire költötték a pénzt amit tõle kaptak.
Azután feleségül vette azt akinek a legnagyobb volt a melle... 

[OnLány]

[WEbshark]

 

jó volt,


Egy idõs hölgy papagájt vásárol az állatkereskedében, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltõl estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj, Polly, büntetésbõl beteszlek a mélyhûtõbe egy negyedórára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt:
- Na, Pollykám, jobb belátásra tértél ?
- Idefigyelj, vén repedtsarkú. Mielõtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott benn mi a szart követett el ellened ?

A sündisznóbébi eltéved a sötétben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama !


Két Darth Wader megy a sivatagban. Mondja az egyik:
- Nálam az erõ!
Mondja a másik:
- Nálam meg a kulacs!

A vonaton egy fiatalember a szemben ülõ lány döbbenetes idomait nézegeti, aztán nem bírja tovább:
- Csodálatos pulóvere van, el vagyok ragadtatva !
- Köszönöm, uram. Valódi teveszõr.
- Mindjárt gondoltam. És biztos, hogy kétpúpú volt a megboldogult.

- Melyik a legrettenetesebb éjszakai állathang?
- "Jó estét kívánok, közúti ellenõrzés!"

[debaj]

Idézet: WEbshark - Dátum: 2006. nov. 7., kedd - 1:32

Két Darth Wader megy a sivatagban...

És az egyik legrövidebb vicc:

Két pápa beszélget.

[EGOKA]

Bocsi, ha volt.

Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
Cigány feleli:
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. Mostansában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!

[Rosen]

Egy mérnök, egy könyvelõ, egy patikus, egy informatikus és egy
köztisztviselõ el akarja dönteni,
hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.

Elsõként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit
tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy
kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelõ is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak
be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi
azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az õ kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hõmérõ, add elõ a számod!"
A kutya kinyitja a hûtõt, kivesz egy liter tejet, elõvesz egy 10 cl-es
poharat és beleönt pontosan
8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az õ kutyája ezt simán
lepipálja."Keménylemez, nyûgözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus
programot, elküld egy e-mail-t,
letölt egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselõ felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád
mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselõk képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
letöröl a számítógéprõl,
megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta,
kiállít egy jegyzõkönyvet a munkabalesetrõl és elmegy hat hónap betegszabadságra.

[akaido]

Lesszabály a nõk nyelvén.

1. Akkor elõször is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!

2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit elõrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.

3. Na most. A bolt elõtt áll négy eladólány (védõk), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elõ, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted.

4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala elõtt Nálad legyen a pénztárca.

5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés). Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).

6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye (lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca. Ha a sorfal elõtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsõt, vagy nadrágot. Na ez a les.

[gabor_b]

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bûzös borz a pincémben. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bûzös borz van a pincémben!

[gabor_b]

A BUSZSOFÕRÖK BIBLIÁJA+++(teljes verzió)



1) Ha elõl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipõhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érõ kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelezõ. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd fel combközépig!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következõ megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló elõtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idõsebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra elõtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetõleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sûrített levegõt!
A garázsjáratos táblát csak annyira feltünõen helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelzõ berregõ hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregõ minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
12) Ha a buszon verekedés, lökdösõdés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd õket!
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármûvet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelõ szellõzést biztosít,
- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.
helyen végzett.
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelezõ a jármû ablakában elhelyezni!
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedõket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belsõ sávban! Ha jobbról elõzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!
18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenõre. A maguk alá pisilõ utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19) Ha egy ismerõsöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, és lehetõleg álljon úgy, hogy az elsõ ajtónál senki se tudjon felszállni. Ha egy ismeretlen áll az ajtó elõtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást, vagy csak némán mutass az ezt tiltó táblára!
20) Ha -20 fokban a fûtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezõ utasok jól szétfagyjanak! A fûtést csak akkor érdemes bekapcsolni, ha már te is fázol.
21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetõablakot piszkálják! A légkondit (ha van) ne kapcsold be, az ablakok viszont ne legyenek nyithatóak!
22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvõ turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!
23) Nyugodtan töltögesd a menetlevelet menetközben a kormányon!
24.) Ha valaki a végállomáson kérdez valamit, lehetõleg úgy válaszolj, hogy érezze, mekkora hülyeséget mondott és tedd hozzá, hogy "különben meg ki van írva"! Sõt, még jobb, ha eleve csak ezt mondod. Miután elmegy hangosan morgolódj, nehogy valaki másnak is kedve támadjon kérdezni!
25.) Ha jó nõ áll a megállóban, próbálj úgy megállni, hogy az õ az elsõ ajtónál szálljon fel, és így jól megnézhesd.
26.) A végállomáson véletlenül se állj be a megállóba, mielõtt a pihenõhelyre mész, az utasok majd ácsorognak.
27.) Ha útközben szembejön egy kollégád, akivel beszélgetni akarsz, álljatok meg nyugodtan és az ablakon kihajolva beszélgessetek.
28.) Az URH legyen elég hangos ahhoz, hogy minden utas hallja, amikor a diszpécser poénkodik, vagy az utasokat szidja.
29.) Csúcsforgalomban múlasd az idõt azzal, hogy az elõtted álló autóra folyamatos apró fékezésekkel egyre inkább ráállsz, míg egy ujjyi lesz a távolság.
30.) Ha nagyon betûz a nap a fülkédbe, ragassz a szélvédõre mindenféle tapétamaradékot és egyéb öntapadós csomagolót. A maradékot a mûszerfal gombjaira ragaszd!
31.) A mûszerfal fölött lógjon egy wunderbaum illatosító, egy háromszög alakú magyarzászló, és valamilyen plüssfigura.
A szélvédõ elõtt legyen a diplomatatáskád alatt egy hímzett terítõ, és/vagy egy kis matchbox autóbusz (odaragasztva)!
32.) A dohányozni tilos tábla rád nem vonatkozik.
33.) Ha külföldi turista kérdez valamit, válaszolj nyugodtan magyarul. Ha netán nem értené, ismételd meg amit mondtál, csak sokkal hangosabban, és tagoltabban.
34.) Az üésedet takard le valami ronggyal, terítõvel, vagy prémmel, ami nyáron erõsen szagosodik. A lényeg, hogy ízléstelen legyen.
35.) A szõrös kormánytól igazi menõ leszel.
36.) Esõs idõben úgy állj be a megállóba, hogy a keréknyomban álló pocsolyából a várakozókra fröcsköld a vizet. Jó unalomûzõ játék, hogy hol tudsz több embert lefröcskölni.
37.) Ha Volán buszt vezetsz, akkor véletlenül se állj meg olyan megállóban, ahol csak egy utas van, és az nem néz a szemedbe, hanem mondjuk épp a menetrendet nézi.
38.) Volánosoknál a saját zsebre eladott jegy nem csalás, csak kölcsönösen elõnyös megállapodás.
39.) Ha sokszor jársz körbe egy nap ugyanazona vonalon, tanuld meg kiszámolni mikor váltanak a lámpák, így néhány másodperccel az elõtt elindulhatsz, hogy zöldet kapnál.
40.) Senkinek ne engedd meg, hogy piros lámpánál leszálljon, ha megy a vonata. Rosszat tenne az imidzsednek.
41.) Ha valaki epilepsziás rohamot kap a buszon, hangosan káromkodj, hogy már megint nem bírnak nyugodtan utazni a buszodon, és lassan, unott hangon kérj mentõt.
42.) Ha a kiesik egy csavar a legjelentéktelenebb helyrõl, ne csavard vissza, hanem szállítsd le az utasokat a semmi közepén, és vidd a buszt a garázsba. Ezt hívják fizetett szabadnapnak. 

[SuMMeR]

Minden kérdést olvasson el figyelmesen. Válaszoljon az összes kérdésre. Munkaidõ 45 perc, amibõl 10 már letelt

TÖRTÉNELEM: Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektõl napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velõs, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY: Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA: 2500 lázadó, õrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg õket. Bármely õsi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA: Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkezõ emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelõtt kifejlõdhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE: Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elõ furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA: Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következõ személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelõ hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelezõ.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA: Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM: Egy nagy kaliberû lõfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA: Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA: Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erõmû tervét.

KÉMIA: Szubtrópusi körülmények között állítson elõ szupravezetot. Állítson elõ kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA: Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezõivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ: A kõolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyûjtés), játssza le a folyamatokat. Kõzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA: Ragassza a következõ tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, mûködõ hõsugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA: Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK: Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET: Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA: Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA: Vázolja az emberi gondolkodás fejlõdését. Mérje fel ennek jelentõségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlõdésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG: Írja meg Hitler védõbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT: Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár mûködését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS: Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövõ heti lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM: Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR: Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZÕMUVÉSZET: Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belsõ részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN: Készítsen realisztikus tervet a következõ problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvõ eszközt, mely a fennálló tõkébõl kifolyó hasznot élvezi.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA: Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK: Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA: Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMÛVÉSZET: Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérol majd forgasson ebbõl rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

Szerkesztette: SuMMeR 2006. 11. 07. 20:44 -kor

[Eleanor]

Egy kíváncsi csiga felmászik a tölgyfára.

Mászik, mászik.

Eltelik ötven év.

Majd még ötven.

Akkor - talán félúton - a csiga véletlenül megcsúszik, és visszahuppan a földre.

Keservesen megüti magát, s bosszankodik:

- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

[abraham]

Üdv

talán ide befér:

"Kedves Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,
hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer
alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt.

Ezen túlmenõleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is
eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4- et,
ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a

Fradi 3.0.
Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8- at
akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal
kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?

Elkeseredett


-------------------
Kedves Elkeseredett!

Elõször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a
Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a
következõ parancssort: C:>Azt hittem, szeretsz [Enter]
Ezután töltse le a  Könnyek 6.7-et, amivel telepítheti a Bûntudat 3.0-át!
Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4

és Virágok 3.6 alkalmazásokat.

Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0- át több
ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû futtatásával, mert ez esetben
elõfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy
a Kocsmázás 7.0-át, ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör
6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely
HangosHorkolás.wav
fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a

Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnõim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása
esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az
Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN
KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át , és ne telepítsen új Barát
programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer
összeomlásához és a  kapcsolat megszakadásához vezethetnek.

A Férj 1.0 remek program, de csak  korlátozott memóriakezelési lehetõségei vannak,
valamint nem kompatibilis  néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus
Étel 4.3).
Érdemes  lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését.
Személy  szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et
ajánlom.


A legjobbakat: Technikai Segítség


User kérdése:
Tavaly a Barátnõ 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új
program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt,
amelynek rendkívül nagy a tár- és erõforrásigénye. A
termékismertetõben nem esik szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul a
Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a
rendszerindításkor betöltõdik. A különbözõ programok, úgy mint az
Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor
a rendszer összeomlik. Úgy tûnik, nem is tudom kiirtani a rendszerbõl a
Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnõ 1.0-ra való visszatérésen, de az
Uninstall nem mûködik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik
Barátnõ 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán
szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs
rendszert arra tervezték, hogy mindent õ futtasson. Ne is próbálkozzon
az uninstallálásával!!! A Feleség 1.0 késõbbi eltávolítása a rendelkezésre
álló erõforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni
Barátnõ 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak,
mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnõ 2.0-t
futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 mûködésével egy idõben. Feleség
1.0 érzékeli a Barátnõ 2.0-t , és ez összeütközést okoz, amely a
rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerûbb módja a
problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség
szoftvernek, csak a Barátnõt használja. A Barátnõ 1.0, 2.0 , 3.0 stb.
tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még
nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertõzött az
Anyós 1.0 nevû rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévõ
és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani,
irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idõ múlva a Feleség
1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti
tovább"

[Ombuccmann]

Kisállatok utaznak egy kisbusszal, heten vannak, Maci vezet.
Egyszercsak Maci észrevesz egy halat, aki stoppol. Megállnak.
-Sziasztok, elvisztek?
-Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt.
-Nem baj, ha nem tudok leülni, csak vigyetek el!
-Ok.
Elindulnak, már egy ideje úton vannak, mikor Maci megszólal:
-Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK UTAS, A HAL ÁLL??????

[Aerdos]

- A fekete lyukak olyan helyek, ahol Isten nullával osztott.
- A Föld IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
- A gargarizálás kitûnõ módja annak, hogy megállapítsuk, szivárog-e a nyakunk.
- A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
- A szemránckrém az ujjaidat simítja ki.
- Akasszuk fel a szélsõségeseket!
- Amikor megszülettem, annyira meglepõdtem, hogy másfél évig meg se tudtam szólalni.
- Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaidnak, hátha más az ízlésük.
- Az a baj a tényekkel, hogy nagyon sok van belõlük.
- Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
- Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.
- Az idõ az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek.
- Az idõ minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai mûtétet.
- Az nem paranoia, ha tényleg el akarnak kapni.
- Az okosság 90%-a az, ha tudod, mihez vagy teljesen hülye.
- Az öngyilkosság az önkritika legõszintébb formája.
- Azért vannak a tengerek, hogy a szárazföldek között hajózni lehessen.
- Deja vu érzésem és amnéziám van egyszerre. Azt hiszem, ezt már elfelejtettem egyszer...
- Divatos az, amihez közönséges halandó sohasem jut hozzá, mert mire összegyûjti a rávalót, az rég kiment a divatból.
- Egy könyvnek mindig az utolsó oldalát olvasom el elõször, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam mi a vége.
- Egyszer egy olyan múzeumban voltam, ahol azokat a karokat és lábakat állították ki, amik más múzeumokban lévõ szobrokról hiányoznak.
- Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont...
- Emlékszem, amikor elraboltak. Az ujjam egy darabját küldték el az apámnak. Azt mondta, több bizonyítékot akar.
- Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.
- Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
- Ez az elv olyan tökéletesen általános, hogy nem is lehetséges speciális alkalmazása.
- Földön kívüli intelligencia? Elõször a Földön találjunk valamit...
- Ha agyunk annyira egyszerû lenne, hogy megérthetnénk mûködését, mi magunk annyira egyszerûek lennénk, hogy nem lennénk erre képesek.
- Ha az állatoknak volna eszük, ugyanolyan röhejesen viselkednének, mint az emberek.
- Ha azt gondolod, hogy Oidipusz
nak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!
- Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
- Isten mindent a semmibol teremtett. A 'semmi' idõnként még kilátszik.
- Két dolog van a világon, amit rettenetesen utálok: az egyik a fajgyûlölet, a másik a cigányok.
- Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni.
- Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
- Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
- Követnem kell õket, mivel a vezetõjük vagyok.
- Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
- Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterõvel és szorgalommal párosul.
- Légy kedves gyermekeiddel, hiszen õk választják ki neked a szociális otthont!
- Már csak hányni jár belém a lélek.
- Megszabadultam a gyerektõl; a macskám allergiás volt rá.
- Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.
- Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.
- Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
- Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerõsebb