[Eleanor]

- Doktor úr! Rövid az élet.
- Nõsüljön meg!
- Attól hosszabb lesz?
- Nem. De úgy fogja érezni.

[Zsul]

A cseh sörbarátot megkérdezik, hogy mi a véleménye az angol sörökrõl.

-Nézze, én úgy gondolom: az lenne a legjobb, hogy ha úgy ahogy van visszatöltenék a lóba... :Ð

[Lilu]

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az elso villamos elmegy
a ház elott, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következo villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost,
hogy szerelje meg.
Áll a szerelo meg a feleség a szekrényajtó elott, és amikor a villamos
jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én
beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrol látom, mi a hiba. -
mondja a szerelo.
Amikor a szerelo beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót,
pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a
szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelot.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?


A hajnalban részegen hazaérkezo férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

- Mi a különbség a barátno és a feleség között?
- 40 kiló .

- És mi a különbség a férj és a szereto között?
- 40 perc.

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
szeret
engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És mibol gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett,
már
az ajtónyitás elott hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtol.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy no is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
képeslapot.

Anya és a lánya esküvoi ruhát választanak a lány esküvojére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az
anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szuzen megy férjhez, akkor fehér
ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvoi ruha kék kesztyuvel?

- Te Jeno, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szoke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

Egy ületember helyet foglal a repülogépen, és észreveszi, hogy a
mellette
ülo elegáns hölgy egy gyönyöru gyémántgyurut visel. A férfi megjegyezi,
milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a no - Nagyon szép, de együtt jár
egy
átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopmannal.

[Lilu]

Õsember bemegy a barlangba:
- Sikíts, te szajha!
- Brumm-Brumm.
- O-óóóóóóóóó...

[Harlequin]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. szept. 24., szerda - 9:21

Õsember bemegy a barlangba:
- Sikíts, te szajha!
- Brumm-Brumm.
- O-óóóóóóóóó...

Beteg vagy? Ez egy tök jó vicc  :Ð

[Lilu]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. szept. 24., szerda - 11:22

Beteg vagy? Ez egy tök jó vicc  :Ð

  :Ð

[Carmaged]

Skacok, a folyamatos kommentelést lehetne mellõzni? Köszi...

[Lilu]

Idézet: Carmaged - Dátum: 2008. szept. 24., szerda - 12:48

Skacok, a folyamatos kommentelést lehetne mellõzni? Köszi...

úgy nem fura egy topic, hogy nincsenek kommentek? 
hisz attól fórum, ha nem lehet kommentelni, akkor gyakorlatilag felesleges a topic, fel lehet menni egy viccoldalra, ahol csak felsorolva vannak a viccek és lehet olvasgatni...


bocs, hogy offoltam.

[LightBringer]

Szerintem amit Carmaged írt, azt viccnek szánta, elvégre ez a viccrovat vagy mi...

[blabla*]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. szept. 24., szerda - 12:58

úgy nem fura egy topic, hogy nincsenek kommentek? 
hisz attól fórum, ha nem lehet kommentelni, akkor gyakorlatilag felesleges a topic, fel lehet menni egy viccoldalra, ahol csak felsorolva vannak a viccek és lehet olvasgatni...


bocs, hogy offoltam.

jah, nyilván. azzal a különbséggel hogy itt már huszadszorra megy ugyanaz a forgatókönyv. unalmas. beszéljétek meg egymás között h kinek szarabb a humora. erre való a privát üzenet.
bocs az offért 

(nem túl jó a vicc, de most ez esett kézre)

A kis nyuszi története

Az anya nyulat készített ebédre, amelyt az apa saját kezûleg  vágott le...
A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,  így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki, adok egy tippet: az anyátok néha szokott így becézni  engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

[traxer]

A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.
Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...

[traxer]

- Doktor úr, a bátyám erõsen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb..

- Miért nem játszik a tûzoltó zenekar betonon?
- Mert nincs olyan hangszer!

A fõszerkesztõ titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótûvel erõsítette a borítékra!

[Wyco]

klubbok az  iwiwen:
„Néha szexelek a barátnõmmel” klub – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítõ.
„Eper imádók, de tényleg” – õk TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Mûvészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temetõ” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevû klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyõzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az -en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYÛLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?

[MisterY]

Idézet: Wyco - Dátum: 2008. szept. 24., szerda - 21:21

klubbok az  iwiwen:
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA

További kiröhögni való klubok: Szívbetegek, Rákosok, Szellemi fogyatékosok, Haldokló betegek. Jó szórakozást!

Idézet

„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?

Szerintem a válasz 42.

Bõvebben (idézet a Galaxis utikalauzból):

Idézet

Sok faj véli úgy, hogy a teremtésért valamiféle isten volna okolható, ám a Viltvodle VI jatravartidjai arra
a nézetre hajlanak, hogy a Mindenség valójában a Nagy Zöld Trüsszenti orrlikából esett ki eredetileg.

A jatravartidok, akik örök rettegésben félik le életüket a Nagy fehér papír zsebkendi eljövetelére
várva, apró kék teremtmények, fejenként több mint ötven karral, ennélfogva az egyedüli olyan fajt
képviselik az Univerzum történetében, amely elibb találta fel az aeroszolos hónalj-dezodort, mint a
kereket.

... and now for something completely different:

Nyuszika randira keszulodik.
Kioltozik, a sminkje is keszen van,
amikor hirtelen a ruhajat
lepottyantja egy madar.
Nyuszika merges...
- Na de madarka! Mi volt ez?!
  Epp randira keszulodom!
- Ja, es meg azt is uzeni, hogy nem er ra!

[notaricon]

Szervizben:

-CGA monitor?
-Nem, a sajátom.

[bega]

Idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl:


- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végzõdött az elsõ házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nõ vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdõdött.
- És Kiss úr halott volt ebben az idõpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.

Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenõrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenõrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...

[StSanya]

Bill Gates elhatározza, hogy megszerzi a Google keresõalgoritmusát.

Elmegy Aquamanhoz, hátha segít neki. Aquaman csak hebeg-habog, végül kinyögi:

- Köszi, hogy rám gondoltál, Bill, de hát a Google a szárazföld egyik leghatalmasabb ura, én nem tehetek semmit. Próbálkozz Supermannel, õ mégiscsak erõsebb a földön.

Bill megköszöni az ötletet, és elmegy a kérésével Supermanhez.

Amikor meghallja a küldetést Superman, elõször csak hebeg-habog, végül kinyögi:

- Tudod, hiába vagyok szuperhõs, nem tehetek semmit, a Google mindent tud rólam, szinte elõbb tudják, mit teszek, mint én magam. Próbáld meg a Pókembert, õ mégiscsak jobban ért a hálóhoz.

Bill Gates kicsit ideges, hogy megint kikosarazták, de megköszöni az ötletet, és elmegy a kérésével Pókemberhez.

Amikor Pókember meghallja a küldetést, elsápad.

- Ne haragudj Bill, de ez a feladat túl nehéz nekem!

Bill felcsattan:

- Nem hiszem el vazzeg, hogy már a harmadik szuperhõs kosaraz ki!

Rendben, elmegyek oda, ahová mondod, de ha az általad ajánlott hõs sem hajlandó elvállalni a feladatot, rád uszítom a BSA-t!


- Semmi baj, Bill, biztos vagyok benne, hogy Flash Gordon elvállalja.

- De hiszen õ egy alig ismert szuperhõs!

- Igen, de van egy olyan szuper képessége, ami miatt tökéletes a feladatra.

- ?

- Flasht nem látja a Google.

[traxer]

A titkárnõ...       

A titkárnõ nem késik, csak az üzleteket járja.
A titkárnõ nem hiányzik, csak az edényeket öblíti.
A titkárnõ nem eszik, csak megkóstolja a fõnök ételét.
A titkárnõ nem kokettál, csak a fõnök fáradt nyakát masszírozza.
A titkárnõ nem lopja a napot, csak õrzi a fõnököt.
A titkárnõ nem flörtöl, csak a fõnök önuralmát ellenõrzi.
A titkárnõ nem hallgatja meg a pletykákat, csak beszámolót készit a fõnök számára.
A titkárnõ nem beszél barátnõjével órákon át telefonon, csak a hangképzõ szerveit edzi.
A titkárnõ semmi olyanon nem gondolkodik, amire a fõnöke nem kell, hogy gondoljon.
Ha kell, a titkárnõ nem gondol semmire.
Ha a titkárnõ elfelejtette a fõnök által rábízott feladatot elvégezni, az csak azért van, mert más, a fönöktõl kapott fontos feladattal foglalkozik épp.

[traxer]

Villamosmérnök vicc:

-Melyik állatnak van nyomása, ellenállása, és fázisszöge?
-?
-A csirkének!
-Na de miért?
-Mert bar-ohm-fi!

[Emak]

Ti Liluval együtt éltek??

:Ð