[traxer]

Egy fiatal kezdõ ügyvéd saját irodát készül nyitni. Kibérel a belvárosban, egy szép épületben egy lakást, antik bútorokkal rendezi be. Az elsõ munkanapján unatkozva üldögél az íróasztala mellett, amikor észreveszi, hogy a fogadószobába vendég érkezett. Hirtelen felkapja a telefonkagylót és beszélni kezd, úgy tesz, mint aki rendkívül elfoglalt. Hadd higgye az ügyfél, hogy sok a munkája. Mikor nagysokára leteszi a telefont, kimegy fogadni az ügyfelet. A vendég feláll a székbõl:
- Jó napot kívánok, jöttem a telefont beszerelni.

[Rosen]

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõtt ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.



A rendõrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihallgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik teli van kamerákkal és mikrofonokkal.
A tolvaj meglepõdve megkérdi:
"Hú, ez itt a Big Bráder?"
Mire a nyomozó:
"Nem tesó, ez a való világ!"

[Rosen]

A tanár megkérdi a hátsó padban ülô Mórickát,az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr -így Móricka.
- Na ne csináld, az nem lehet, hogy nem hallod!
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elõtt a nôvéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

[Eleanor]

- Miért lógatja az orrát, uram? – kérdezi a kocsmáros.
- A feleségem megfogadta, hogy egy hónapig nem szól hozzám.
- Ennek inkább örülnie kellene!
- Ma jár le az egy hónap…

[traxer]

Számítógépes szlengszótár:
- Alfa változat: a programok készítésének az az elsõ fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem mûködik".
- Béta változat: a program megjelenés elõtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem mûködik".
- Hibaüzenetek: rövid, velõs üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyûjtõneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyûjtõneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzõjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetõdött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelõen használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bûneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részbõl áll: a burkolatból, a papírgyûrõ mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor õket gúnyolókon.
- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
- Felhasználók: azon személyek gyûjtõneve, akik a monitor elõtt üldögélnek. Három fõ típusuk van: a kezdõ, a haladó és a profi.
Kezdõ felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyûlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyûlenyomással.

[traxer]

Kohn bemegy a kóser vendéglõbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:
- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
- Mi az, hogy nincs kész délben - mondja erre Kohn - , a szomszéd vendéglõben ilyenkor már finganak!

[Rosen]

Egy baráti társaság egyik férfitagja nõsülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát ûznek vele. A nagy nap elõtt aztán felfedik tervüket. Egyikük ács, õ lefûrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelõ, õ áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám õ nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog. A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtõl:
,,Kedves Barátaim! Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam. Az összedõlõ ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki érzéstelenítõt fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!"

[Rosen]

Éppen lefeküdtünk volna, mikor asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban.
Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a
cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy
momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le
is tette.

Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét
felhívtam a szervet. Mondom neki, az elobb telefonáltam, hogy jöjjenek, de
már nem kell sietniük. Fogtam a puskámat ugyanis, azt lepuffantottam mind a
négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek késobb is.

No, le se tettem a kagylót, négy rendorautó már ott is volt a házunk elott,
plusz a mento. El is kapták a betöroket ízibe. Az egyik rendor, aki velem is
hajlandó volt szóba elegyedni, megjegyezte:

- Mint ha azt mondta volna, hogy lelotte mind a négyet.

Mire én:

- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit.

[Harlequin]

Idézet: traxer - Dátum: 2008. okt. 2., csütörtök - 19:19

Kohn bemegy a kóser vendéglõbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:
- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
- Mi az, hogy nincs kész délben - mondja erre Kohn - , a szomszéd vendéglõben ilyenkor már finganak!

Nem értem. Mi a poén?

[debaj]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. okt. 3., péntek - 13:20

Nem értem. Mi a poén?

Sólet

[Emak]

Idézet: debaj - Dátum: 2008. okt. 3., péntek - 13:25

Sólet

Idézet

Ez finom kaja, de nem sólet. Az tradicionális zsidó étel, amelybe nem kerülhet disznóhús. Füstölt libacombbal csinálják.

Bizomány!!

Egyes területeken a marha elülsõ részébõl, kóshervágással is csinálnak igazi zsidó ételt.

Persze ez nem gasztronómiai oldal, de a link katasztrofálisan baromságos; pl. nem olaj, hanem kósher zsír.
(És lehet disznót enni igazi zsidónak is, de csak kósher hentes által, kósher módon darabolt disznóhúst.)


/Itt most nem lehet izraelita hitvallású dolgokról beszélni, mert ez tradíció és nem 'újvilági' írás és hangzásmód. Szorri./

[debaj]

Idézet: Emak - Dátum: 2008. okt. 3., péntek - 16:02

Bizomány!!

Viszont nem is a disznóhús meg az olaj fingat... Abból a komponensbõl meg bõven van a kóser verzióban is. :Ð

ON:

Mi a tekintélyt parancsoló sörhas ellentéte?
Az énbentnappalt óhajtó borhát.

[Iguana]

Idézet: debaj - Dátum: 2008. okt. 3., péntek - 16:31

Mi a tekintélyt parancsoló sörhas ellentéte?
Az énbentnappalt óhajtó borhát.

ó, b+

[traxer]

Repülõs kaland       

Egy pap a misén elõad egy történetet: A múlt héten repülõgéppel kellett utaznom egy konferenciára. Útközben a gép légörvénybe került, amitõl az utasok teljesen pánikba estek. Az egyikük észrevette, hogy pap vagyok, erre minden utas odagyûlt körém, és az egyikük így szólt: ,,Atyám, nem tudna tenni valami... nem is tudom... valami vallással kapcsolatos dolgot?" Így aztán elõvettem a perselyt és beszedtem tõlük az adományokat.

[traxer]

Papok       

Római katolikus pap és a rabbi utaznak. Kérdezi a pap:
- Ugye nálatok tilos a disznóhús?
- Igen.
- És nem fordult elõ, hogy merõ kíváncsiságból mégis ettél?
- De, egyszer valóban.
- Jó volt?
- Hát igen. No és a romai katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merõ kíváncsiságból...?
- Hát igen, egyszer...
- Ugye hogy jobb, mint a disznóhús?!

[StSanya]

Emberevõ sárkány érkezik a városba, és tizedeli a népet, meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három srác, a heroinista, a kokainista, és a füves, hogy megmentik a jónépet. Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a dolgokat:
-Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá.
Elsõnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka (!) kicsit tisztul, és így szól:
- Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry….és már meg is ette.
Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsõvel, elpörög tõle egy hétig, kissé tisztulva megszólal:
-Öcsém ez már tényleg majdnem a topppp volt, de vagy egy éve beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry….és már meg is ette. Kezd beszarni a dzsangás gyerek, “Ej baszki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland szar….nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz” így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-balra…szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
-Nagykirály vagy haver….ennyire jót még sose használtam….kurva jó….azt se tudom, hol vagyok…., de ne haragudj, úgy megéheztem……….

[Nevergone]

Sex on the Hortobágy koktél
fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.

[Nevergone]

Szõke nõ az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZÕ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

[Nevergone]

- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elõl, ha már elmúlt tizenkettõ? - kérdezi egy rendõr a volánnál ülõ hölgyet.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nõ.

[traxer]

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyûlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét õ ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy õk találták fel a KGST-t!