Súgó
A téma zárva.
Szemérmetlenség
A leányiskola táborba megy, este a táborvezető kikérdezi a lányokat:
- Ki mit csinál, ha egy rabló el akar vinni titeket?
- Elfutunk!
Egy lány hallgat.
- És te mit csinálnál?
- Felhúznám a szoknyám...
- Te szégyentelen!
- Megkérném, huzza le a nadrágját...
- Te kis cafka, te!
- Aztán meglátnánk, így ki fut gyorsabban.
Viccrovat IV.
Értékeld a témát:
3 szavazás
#1121
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.737
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 09. 17:10
"Mert ahogy te szeretsz,úgy szeretnek mások,
Úgy lesz ellenséged,úgy lesz jó barátod"
#1122
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.126
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 09. 17:44
Buszon:
Egy pasas virslivel, kenyérrel, mustárral a bal kezében, jobbjában korsó sörrel
lép fel az autóbuszra.
- Hé! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját és sört.
Egy pasas virslivel, kenyérrel, mustárral a bal kezében, jobbjában korsó sörrel
lép fel az autóbuszra.
- Hé! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját és sört.
#1123
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.126
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 09. 17:44
A pesszimista úgy véli, hogy minden nő kurva....
Az optimista bízik benne....
Az optimista bízik benne....
#1124
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.900
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 09. 19:17
Nem tudom volt e már ha igen akkor bocsi.
Vírus típusú csaj:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj:
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj:
Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj:
Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj:
Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Felhasználó típusú csaj:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
Vírus típusú csaj:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj:
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj:
Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj:
Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj:
Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Felhasználó típusú csaj:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
"The Best There Is! The Best There Was! The Best There Ever Will Be!" - Bret "The Hitman" Hart
"...The biggest dreams can still come true." - Bret "The Hitman" Hart
"...The biggest dreams can still come true." - Bret "The Hitman" Hart
#1125
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.126
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 10. 17:22
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a
konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok
valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz
egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít..
A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére
húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és
megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a
konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok
valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz
egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít..
A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére
húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és
megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.
#1126
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.126
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 10. 17:34
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?
#1127
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.118
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 10. 18:02
Idézet: traxer - Dátum: 2008. okt. 10., péntek - 18:34
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?
Engem a főnökasszonyom szokott emígyen hazafuvarozni, de becsszó, nem hagytam még a cipőmet az anyósülés alatt... :Đ
| Idézet |
| A kritikára válaszolni gyengeség, szó nélkül hagyni önteltség. |
#1128
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 8.789
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 10. 18:05
Hat lehet egy hosszu es kemeny munkanap utan nem is kene levenni a kocsiban 
#1129
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.737
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 10. 18:21
Vannak a nők, és vannak a férfiak. A férfiakon belül két alkategoria létezik:
1) nem ért a számitógéphez.
2) csak a számitógéphez ért.
Nézzük a nő termékmeghatározását a második kategória szemszögéből:
"A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas. . .
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
A nő 1 (bé;l)csatornás.
MOS, de ha megkérik, vasal is.
Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
A nőnek két füle van, tehát szállítható.
A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft" és a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6. 3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni. "
1) nem ért a számitógéphez.
2) csak a számitógéphez ért.
Nézzük a nő termékmeghatározását a második kategória szemszögéből:
"A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas. . .
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
A nő 1 (bé;l)csatornás.
MOS, de ha megkérik, vasal is.
Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
A nőnek két füle van, tehát szállítható.
A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft" és a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6. 3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni. "
"Mert ahogy te szeretsz,úgy szeretnek mások,
Úgy lesz ellenséged,úgy lesz jó barátod"
#1130
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.126
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 11. 05:42
Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései...
(az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
__________________________________________________
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
__________________________________________________
Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
__________________________________________________
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
__________________________________________________
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
_________________________________________________
Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
__________________________________________________
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
__________________________________________________
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.
__________________________________________________
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
__________________________________________________
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.
__________________________________________________
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.
__________________________________________________
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
__________________________________________________
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.
(az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
__________________________________________________
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
__________________________________________________
Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
__________________________________________________
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
__________________________________________________
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
_________________________________________________
Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
__________________________________________________
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
__________________________________________________
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.
__________________________________________________
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
__________________________________________________
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.
__________________________________________________
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.
__________________________________________________
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
__________________________________________________
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.
#1131
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.259
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 11. 13:34
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.!" Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?
Egy szõke pszichológusnõ az iskolában kap állást. Rögtön az elsõ nap
meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
Szõke nõ dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A vádlott kezében egy baseballütõvel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhûlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell
gondoskodnom.
Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok
alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...
Köszönjük cégünknek, hogy ilyen fizetésünk van! Mengmentette ezzel
az életünket! Hiszen mi lenne most velünk, ha Srí Lankán üdültünk
volna?
Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.
A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre.
Amikorbólintok a fejemmel, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett. Azóta õ a falu kovácsa...
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert túl sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!
- Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben!
- He?
- Te vagy az új alkamazott itt a cégnél?
- Igen.
- Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat.
- De kérem, én mérnök vagyok!
- Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni.
- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban,
Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek?
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.!" Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?
Egy szõke pszichológusnõ az iskolában kap állást. Rögtön az elsõ nap
meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
Szõke nõ dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A vádlott kezében egy baseballütõvel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhûlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell
gondoskodnom.
Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok
alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...
Köszönjük cégünknek, hogy ilyen fizetésünk van! Mengmentette ezzel
az életünket! Hiszen mi lenne most velünk, ha Srí Lankán üdültünk
volna?
Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.
A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre.
Amikorbólintok a fejemmel, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett. Azóta õ a falu kovácsa...
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert túl sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!
- Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben!
- He?
- Te vagy az új alkamazott itt a cégnél?
- Igen.
- Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat.
- De kérem, én mérnök vagyok!
- Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni.
- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban,
Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek?
Polak-Węgier dwa bratanki i do szabli i do szklanki.
ASUS P5Q-Dlx; Core 2 duo E8400 ; 2x2GB DDRII 800MHz Kingmax Mars RAM; ASUS EAH4850 512MB; Philips 200S4SS/00 TFT LCD; Chieftec 400W GPS-400-AA-101A PFC; Genius 5.1 HT; Pentax K10D
ASUS P5Q-Dlx; Core 2 duo E8400 ; 2x2GB DDRII 800MHz Kingmax Mars RAM; ASUS EAH4850 512MB; Philips 200S4SS/00 TFT LCD; Chieftec 400W GPS-400-AA-101A PFC; Genius 5.1 HT; Pentax K10D
#1132
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.245
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 11. 14:35
(inkabb megse 
)
)
Szerkesztette: Wyco 2008. 10. 11. 14:38 -kor
http://backtotheukblog.wordpress.com - Anglia Blog - [Legutobbi: 20141212: Fény az alagút végén – Brit állampolgárság, útlevél]
Csodabogár vagyok. Egy ismerősöm azt mondta, hogy a hinduk szerint aki most bogár, az előző életében egysejtű volt. Ha ilyen tempóban fejlődök tovább, legközelebb már minden bizonnyal valami istenség leszek :D [Saját...]
Csodabogár vagyok. Egy ismerősöm azt mondta, hogy a hinduk szerint aki most bogár, az előző életében egysejtű volt. Ha ilyen tempóban fejlődök tovább, legközelebb már minden bizonnyal valami istenség leszek :D [Saját...]
#1133
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.126
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 11. 17:43
Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál' Istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak
irányjelző folyadékot kellett utántölteni...
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál' Istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak
irányjelző folyadékot kellett utántölteni...
#1134
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.737
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 11. 19:07
Egy kolstorban bolygóimádó apácák élnek.
A főnővér este villanyoltás után végigmegy a folyosón és hallgatja, hogy rendesen imádkoznak-e az esti imánál.
Fülel az első ajtónál és hallja amint imádkoznak:
-Ó Marsunk! ÓÓ Marsunk!
A másodiknál:
-Ó Vénuszunk! ÓÓ Vénuszunk!
A harmadik ajtóhoz ér. Hallgatózik egy darabig, de nem hall semmit.
Benyit. Hát nagy csend és sötétség van.
-Lányok hát este van. Ti miért nem imádkoztok?
Mire azok rákezdenek:
-Ó Merkúrunk! ÓÓ mer kúrunk!
A főnővér este villanyoltás után végigmegy a folyosón és hallgatja, hogy rendesen imádkoznak-e az esti imánál.
Fülel az első ajtónál és hallja amint imádkoznak:
-Ó Marsunk! ÓÓ Marsunk!
A másodiknál:
-Ó Vénuszunk! ÓÓ Vénuszunk!
A harmadik ajtóhoz ér. Hallgatózik egy darabig, de nem hall semmit.
Benyit. Hát nagy csend és sötétség van.
-Lányok hát este van. Ti miért nem imádkoztok?
Mire azok rákezdenek:
-Ó Merkúrunk! ÓÓ mer kúrunk!
"Mert ahogy te szeretsz,úgy szeretnek mások,
Úgy lesz ellenséged,úgy lesz jó barátod"
#1135
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.737
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 11. 19:09
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet. .
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet. .
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
"Mert ahogy te szeretsz,úgy szeretnek mások,
Úgy lesz ellenséged,úgy lesz jó barátod"
#1136
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 19.620
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 12. 11:40
Aszályos félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák elégedetten dörzsölik a kezüket a kocsmában. Csak az egyik búslakodik.
- Fel a fejjel komám! Ezután az esõ után minden pillanatok alatt kibújik a földbõl.
- Hát pont ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat.
- Fel a fejjel komám! Ezután az esõ után minden pillanatok alatt kibújik a földbõl.
- Hát pont ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat.
Ha az agyatok fele akkora lenne, mint az arcotok… zsenik lennétek.. (T.B.)
#1137
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.733
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 12. 13:53
Idézet: Wyco - Dátum: 2008. okt. 11., szombat - 15:35
(inkabb megse )
)
Nem értem a polyént...
"A bortól hülyeségeket gondol az ember, a pálinkától meg is csinálja."
#1138
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.118
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 12. 14:09
Idézet: notaricon - Dátum: 2008. okt. 12., vasárnap - 14:53
Nem értem a polyént... Biztos hülyeség, vagy vótmá'...
| Idézet |
| A kritikára válaszolni gyengeség, szó nélkül hagyni önteltség. |
#1139
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.245
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 12. 14:45
Idézet: notaricon - Dátum: 2008. okt. 12., vasárnap - 13:53
Nem értem a polyént... szerkesztettem, szoval gondolhatod h vmit beirtam amit vegul kitoroltem.
van egy "dr. Csernus" valaszol c. gyujtemenyem, azt akartam beirni, de aztan hallgathatnek napokat h rasszista, explicit es szexualis, sot meg politikailag se semleges, ugyhogy melloztem.
http://backtotheukblog.wordpress.com - Anglia Blog - [Legutobbi: 20141212: Fény az alagút végén – Brit állampolgárság, útlevél]
Csodabogár vagyok. Egy ismerősöm azt mondta, hogy a hinduk szerint aki most bogár, az előző életében egysejtű volt. Ha ilyen tempóban fejlődök tovább, legközelebb már minden bizonnyal valami istenség leszek :D [Saját...]
Csodabogár vagyok. Egy ismerősöm azt mondta, hogy a hinduk szerint aki most bogár, az előző életében egysejtű volt. Ha ilyen tempóban fejlődök tovább, legközelebb már minden bizonnyal valami istenség leszek :D [Saját...]
#1140
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.126
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 12. 15:15
Én azt nem értettem sokáig, hogy a tűzoltók mikor mennek oltani, lecsúsznak a csövön, de mikor visszamennek, hogyan másznak vissza, pláne vizes kézzel??
De aztán rájöttem, hogy azért van a létrás autó....
De aztán rájöttem, hogy azért van a létrás autó....
