[bigsee]

- Hé, haver üres a poharad! Kérsz még egyet?
- Nem kell! Mit csináljak két üres pohárral?

B.U.É.K. Mindenkinek!

[perzecutor]

Idézet: perzecutor - Dátum: 2008. dec. 22., hétfõ - 19:02

tudta-e Ön?
ha a hazánkban gyártott összes Suzukit sorba állítanánk, akkor csak az elsõ és az utolsó tudna kiállni?

-ha Önt mindenki bejelölné az iwiw-en, akkor Önnek lenne a legtöbb ismerõse Magyarországon.

[bega]

Remélem tegnap senki sem viselkedett így:

A szilveszteri buli már javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit fõni?

[traxer]

- Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki.
- Eladtuk - hangzik a válasz.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk.

[traxer]

Alapigazságok:

1. A férfi leissza magát, a nõ csak be van csiccsentve.
2. A férfi megcsal, a nõnek kalandja van.
3. A férfi lusta, a nõ regenerálódik.
4. A férfi kiabál, a nõ hangsúlyozza az igazságot.
5. A férfi, amikor elválik tönkreteszi a családot, a nõ befejezi a jövõ nélküli kapcsolatot.

[The Hitman]

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nõt akarok !
- Papa, mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menõ!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nõ öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a mûsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

[traxer]

Zord, hideg Belfastban. A rabbi(!!) sétál egy sötét sikátorban, egyszer csak egy érdes, mély hang hátulról.
-Állj! Katolikus vagy, vagy protestáns?????
mire a rabbi:
-hehe!!! Én vagyok akkor most a legboldogabb zsidó, egész Belfastban, ugyanis rabbi vagyok, tehát zsidó!
mire a hang:
-..én meg a legboldogabb palesztin!

[Emak]

Idézet: traxer - Dátum: 2009. jan. 4., vasárnap - 17:24

Zord, hideg Belfastban. A rabbi(!!) sétál egy sötét sikátorban, egyszer csak egy érdes, mély hang hátulról.
-Állj! Katolikus vagy, vagy protestáns?????
mire a rabbi:
-hehe!!! Én vagyok akkor most a legboldogabb zsidó, egész Belfastban, ugyanis rabbi vagyok, tehát zsidó!
mire a hang:
-..én meg a legboldogabb palesztin!
    

Ennek fuss neki mégegyszer, mert pl. vannak izraeli cigányok is pl...

Bocs, romák...

Szóval érted...

(gy.k. mert valaki palesztín, még nem tuti muzulmán. De van keresztény arab is... )

[*Pangea*]

Miért kell a viccekbe belekötni? 
Tetszik nevetsz, nem tetszik továbbolvasol. Kész.

[Emak]

Idézet: Pangea65 - Dátum: 2009. jan. 4., vasárnap - 18:49

Miért kell a viccekbe belekötni? 
Tetszik nevetsz, nem tetszik továbbolvasol. Kész.

Csak mert most a 'helyzet fokozódik', ezért...

[alexha]

Idézet: Emak - Dátum: 2009. jan. 4., vasárnap - 18:58

Csak mert most a 'helyzet fokozódik', ezért...

Erre van más fórum..  

[Pajtás]

alexha, akkor azt olvasd.
Ez a Viccrovat.

[alexha]

Idézet: Pajtás - Dátum: 2009. jan. 4., vasárnap - 21:39

alexha, akkor azt olvasd.
Ez a Viccrovat.

Miért? az mennyire vicces, hogy "a helyzet fokozódik" ??

[LightBringer]

OFF ON
Nézõpont kérdése, attól függ melyik oldalán vagy a rakétának, amit kilõttek... Ha kellõképp szélsõséges az illetõ, még az oldal se érdekli, örül az egésznek.
OFF OFF

[Harlequin]

-Kérek egy szintetizátort.
-Sajnos a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizát.
-Tizát? Az mi?
-Kérem, az már szinte tizátor.


A rendõr éjszakai járõrözés közben motoszkálást hall a bokorból.
- Ki van a bokorban?
- Jean Claude Van Damme.
- Feltartott kézzel jöjjenek ki mind a négyen!

[StSanya]

A rendõr nézegeti magát a tükörben, és megkérdezi a feleségét:
- Drágám! Szerinted is rendõrállam van?

[traxer]

- Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!
- Na és? Nem áll fel?
- De igen, csak mindig észak felé mutat!

[alexha]

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, í gyhát eldönti, hogy kárpótolja
magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal.
Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor
felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendõrautó. Na, most jól kifogok
rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re.. De a
rendõrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le
is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon
morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitõl
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendõrrel, és azt hittem, hogy maga az, és õt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok! 

Forrás: prohardver.hu

Szerkesztette: alexha 2009. 01. 06. 09:53 -kor

[bega]

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!?
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p¤$*nak hívjuk!

[Limonade Joe]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2009. jan. 5., hétfõ - 13:53

A rendõr éjszakai járõrözés közben motoszkálást hall a bokorból.
- Ki van a bokorban?
- Jean Claude Van Damme.
- Feltartott kézzel jöjjenek ki mind a négyen!

A rendõr éjszakai járõrözés közben zihálást hall a bokorból.
- Na mi van, szexelünk, szexelünk? 10000 Ft büntetés közszemérem sértésért!
Mire egy hang a bokorból:
- Drágám, van egy 10ezresed kölcsön?
Mire a rendõr:
- ÁÁÁÁ!!! Ketten vannak!!! Az 20ezer lesz!!