[Wyco]

Hogy hívják a:
A nagymellû holland háziasszonyt?
- Melle Van Bõven

A spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán

A kínai szakácsot?
- Váj Ling

Kinaiul a Jánost?
- Jan Csi

A japán titkárnõt?
- Icuka Magacuki

A hülye japánt?
- Ikunuku

A kopasz japánt?
- Hayasima

A japán agglegényt?
- Maradoka Magamura

A japán szexboltost?
- Sikosito Szadiruci

A belga impotenst?
- Van de Logh

A görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz

Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya

Hogy hívják a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!

Az elszegényedett nõgyógyászt?
- Méhenkórász

Haláli bulit?
- Kopor Show

Lassú postást?
- Levéltetû

A népi fertõtlenítõszert?
- Folklór

A görög szakácsot?
- Szarakoszt

A görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz

Az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat

Az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah

A kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba

A magyar amatõr pornószínészt?
- Petting Elek

A börtönbélyegzõt?
- Fogdapöcsét

A messzirõl jött hajléktalant?
- Távcsöves

A sivatagi kocsmát?
- Porozó

Einstein gyerekeit?
- Zweistein... .Dreistein. . ..

Az afrikai buszvezetõt?
- Bus man

Az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka

Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre

A kövér néger énekesnõt?
- Whitney Houstonna

Szerkesztette: Wyco 2009. 08. 14. 08:26 -kor

[Rosen]

Egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra elõtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-bõl.

[Pajtás]

Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában:

"A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000 $-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Martban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Mexikó-é, Hondurasé és Guatemalá-é lesz. Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra köljük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az amerikai gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Amerikában, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam..."

[Rosen]

Új parancsnok érkezik a francia idegenlégió bázisára, akit a kapitány körbevezet az épületben. Miután körbeértek, a parancsnok megállítja a kapitányt:

- Várjon csak egy percet. Nem mutatta meg ott azt a kis kék épületet. Mire használják?

A kapitány azt feleli:

- Nos, uram, tudja, ott tartjuk a tevét. Mindannyiszor, ha a férfiaknak nõhiánya támad. . .

- Elég!- kiált rá utálkozva a parancsnok.

Két héttel késõbb a parancsnoknak is kezd nõhiánya támadni. odamegy a kapitányhoz:

- Mondja csak kapitány. . . . . - lehalkítja a hangját, lopva körülpillant, majd megkérdezi: - Szabad a teve a közeljövõben?

- Nos, lássuk csak - a kapitány kinyitja a könyvét. - Igen uram, a teve szabad holnap délután két órakor.

A parancsnok bólint:

- Írjon fel!

Így hát másnap délután két órakor a parancsnok elmegy a kis kék épületbe, és kinyitja az ajtót. Bent áll a legaranyosabb teve. amit életében látott. Becsukja az ajtót.

Kisvártatva a kapitány hatalmas üvöltést és sikítást hall, odarohan, beront a házikóba. Ott találja a parancsnokot meztelenül, mindenütt teveszõr és sár borítja.

- Hm, bocsásson meg uram - szabadkozik a kapitány -, nem lett volna bölcsebb úgy tenni , ahogy a többiek: betevegelni a városba, és keresni egy nõt?

[traxer]

Jancsi és Juliska, nevezzük így szereplõinket, ha már mesénél tartunk, a vészterhes idõk szokása szerint, gyorsan házasságot kötnek, mielõtt a daliás ifjút elviszik katonának.

Az esküvõ napján készítenek egy dobozt, aminek a tetejébe egy lyukat fúrnak, és megfogadják, hogy ha bármelyikük is megcsalná a másikat, akkor minden megcsalás alkalmával egy-egy szem rizst dobnak a dobozba. A dobozt csak az aranylakodalmuk napján szabad majd felnyitniuk.

Mivel szerencsés emberek, túlélik a háborút, gyermekeiket szépen felnevelik, majd jönnek az unokák, és közben eltelik az 50 esztendõ.

Az egész család összegyûl az aranylakodalomra, hatalmas népünnepély lesz belõle, mindenki ott van, aki számít, a gyerekek, az unokák, és a pár megmaradt régi barát, akik valaha az esküvõn is jelen lehettek.

Majd az újból „ifjú” házasok elvonulnak a szobájukba, ahol az immár János bácsivá lett férj kiveszi a szekrény mélyérõl a régi dobozt, égõ arccal letérdel Juliska néni lába elé, és megszólal:

- Meg tudsz bocsátani, ha mindent elmondok arról a három szemrõl, amit benne fogsz találni?

Juliska néni kedves mosollyal magához húzza és megsimogatja az ura kobakját, és válaszol:

- Ugyan-ugyan, édes Jánosom! Mit gondolsz, mit ettünk a gyerekekkel a bombázások alatt?

[Rosen]

Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyûbúvár között ?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettõ hamar lemerül.
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Mi a különbség a hegedû és a nagybögõ között????
- A nagybögõ tovább ég. . .
- Milyen a szilveszter az intenzíven ?
- Eszméletlen !
- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?
- Szarik rája
- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?
- Mondj egy nagyon távoli országot!
- Messzikó!
- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot. . . .
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébõl.
- Miért veszélyes az udvarba füvet ültetni?
- Mert a gyeplõ!
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipõtalp. . .
- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán
- Melyik háziállat az, amelynek nyomása, ellenállása és fázisszöge van?
- A Bar-Ohm-Fi
- Hogy nevezik azt, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderítõ.
- Mit csinál a terminátor éneklés elõtt?
- Megköszörüli a torkát.
- Ha elõtted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön,
hogyan szállsz le a lóról?
- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le. . . !
- Mi az? Feldobom és soha többé nem látom.
- A talpam.
- Hogy hívják a nagyothalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!
- Honnan lehet megismerni a távolról jött embert?
- Közelrõl!!
- Mi az a mojza?
- Kityi kenyéjdajabka.
- Mi az a négy dolog, ami a legnagyobb nehézségeket okozza a házasságban?
- Tavasz, nyár, õsz, tél.
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
- Hogy tanul a gabonakereskedõ?
- Bemagol mindent.

[traxer]

Mikor elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a TB-be. Az ablak mögött ülõ ügyintézõ hölgy megkérdezte az életkoromat, bólintott, és ellenõrzésképpen
elkérte a fényképes igazolványomat. Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
- Sajnálom, haza kell érte mennem, majd késõbb megint eljövök.
- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és elõtüntek a mellkasomat borító göndör, õsz szõrszálak.
- Az az õsz szõr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és
átvette tõlem a kitöltött ürlapot.

Mikor hazaértem, nevetve meséltem a nejemnek a TB-ben történteket. Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna.

[Rosen]

- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, de õ épp a fejét vakarta.

[bigsee]

Idézet: Rosen - Dátum: 2009. aug. 17., hétfõ - 18:09

...
- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?
- ...

A lényeg lemaradt! :Ð

[bega]

Idézet: bigsee - Dátum: 2009. aug. 18., kedd - 4:23

A lényeg lemaradt! :Ð

Minden nap fizetést kapnánk és a nõk elvéreznének.

[traxer]

Kohn bemegy egy étterembe:
- Kérek egy adagot abból a halból!
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

[Harlequin]

Két rendõr megy a sarki büféhez:
-Kérünk két hamburgert!
-Sajnos elfogyott, pechetek van.
-Akkor kérünk két pecheteket...

[img001]

Egy másik fórum viccrovatából:

"Valahol Romániában,egy 10emeletes panel lakás elött egy székely paraszt kaszálja a füvet:hrss...hrss. Arra repül egy sárkány repülös,jön egy nagyobb széllökés,s valahol a 6-7ik emelet között nekicsapodik a falnak,s a paraszt elé esik le darabokra törve. A paraszt megpödri a bajszát:-Szaros ország,szaros merénylet!-oszt kaszál tovább."

[Primary]

Bemegy az indián hosszú idõ elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nõt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nõ, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nõt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nõ, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nõt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nõ, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben, belemegy, de ne tudja már meg senki, mert õ tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.

[traxer]

Idõs házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nõt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:
- Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk?
- A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy idõre, hátha lesz még...

[traxer]

Az Egyesült Államok egyik déli állambeli kisvárosába érkezik egy zsidó utazó. Megtalálja a városka egyetlen szállodáját, ahol a bejáratnál ki van írva:
"Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!"
Éjjel van, zuhog az esõ - az utazó bemegy. A portás már messzirõl vizsgálja, de semmi gyanús jelet nem fedez fel rajta. Fekete a haja, de kék szemû. Nagy a füle, de kicsi az orra.
- Hogy hívják? - kérdezi.
- Green - válaszol a vendég.
- Ismeri Ön a Bibliát?
- Igen.
- Hol született a mi urunk, Jézus Krisztus?
- Betlehemben - jön a válasz.
- Minden rendben - mondja a portás - itt a kulcs, 210-es szoba.
Reggel Mr. Green fizet. Fizetés után kérdi a portást:
- Maga ismeri a Bibliát?
- Persze!
- Hol született Jézus?
- Hát Betlehemben!
- De hol Betlehemben?
- Hát az istállóban!
- Miért istállóban?
- Nem tudom...
Erre Mr. Green:
- Mert a hozzád hasonló marhák már akkor sem engedtek be a szállodákba zsidókat!

Szerkesztette: traxer 2009. 08. 21. 18:19 -kor

[Primary]

Egy kislány ül egyedül az erdõben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!

- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 50.000 bazdmeg!

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnõ:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnõvel?
- Igen tanárnõ itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' bazmeg!

- Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
- Na jó, de hat méterrõl...

[traxer]

- Uram, Ön 4 hûtõszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hûtõ behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
- Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom. Ehhez viszont 2 hûtõ kell!
- Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hûtõ vámmentes, 2 vámköteles.
- Aha! De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtõl!
- Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hûtõ vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
- Nem úgy van az! Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?

[Rosen]

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az elsõ szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A fõtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következõ dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!

[Eleanor]

"A bejelentõ szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."