[Miki2]

Villáminterjú a NÕI 800m vb aranyérmes Caster Semenye-vel
- Mit üzen azoknak, akik megkérdõjelezik az ön nõi mivoltát?
- Leszophatnak!



- Nagymami! Ültél már trojkán?
- Mi az a trojka?
- Orosz fa szán.
- Ja, persze, még 45-ben....

:Ð

[traxer]

Jön az árvíz, Jani bácsi áll a háza elõtt és nézelõdik. Már térdig ér neki a víz, mikor arra jön egy ladik.
- Jöjjön Jani bácsi, szálljon be a ladikba, nehogy belevesszen a vízbe!
- Én fiam hívõ ember vagyok, ha Isten akarja majd megment engem. Itt maradok ahol vagyok.
Ladik el, víz emelkedik tovább. Már nyakig ér a víz, amikor arra jön egy motorcsónak.
- Jöjjön Jani bácsi, szálljon be a csónakba, nehogy belevesszen a vízbe!
- Én fiam, hívõ ember vagyok, ha Isten akarja, majd megment engem. Itt maradok, ahol vagyok.
Motorcsónak el, víz emelkedik tovább. Jani bácsi megfullad, felkerül a mennybe, jelentkezik Szent Péternél.
- Neve?
- Kovács János.
Szent Péter végignézi a listát.
- Hát maga meg hogy a fenébe kerül ide? Hiszen küldtünk magának elõször egy ladikot, utána meg egy motorcsónakot...

[traxer]

Csörög a telefon a rendszergazda szobájában:
Felhasználó: Nem mûködik a monitorom.
Rendszergazda: Be van kapcsolva?
Felhasználó: Igen.
Rendszergazda: Akkor most kapcsolja ki!
Felhasználó: Ó, most már mûködik!

[Eleanor]

Egy részeg pasas horgászás közben kifog egy angolnát. Mivel engedélye nincs, bedugja az inge alá. Késõbb vizelnie kell, elmegy egy bokorhoz, kigombolja a sliccét. Elõbújik az angolna, a részeg megfogja, rápillant, s aztán azt motyogja:
- Jó, én megértem, hogy megnõttél, meg is duzzadtál, de honnan a fenébõl szerezted azt a két bánatos nagy szemedet?

[traxer]

Egy vidéki vicinálison, mely kidöcög az állomásról, az egyik tömött kupéban az ablak mellett,
egymással szemben ül egy terebélyes asszonyság és egy meteorológus. Meleg van, az ablakot
-szokás szerint- nem lehet lehúzni. Mindenki szenved, ráadásul az asszonyság, aki korábban
karfiolos babsalátát is falatozott, némi feszengés után elenged egy félhangos "galambocskát'.
Szörnyû büdös lesz, mindenki mérgesen mered az elkövetõre, aki, hogy zavarát palástolja,
fuvolahangon megkérdi a szembenülõtõl:
- Mondja, meteorológus úr, milyen idõ várható holnap?
Az fuldokolva imigyen válaszol:
- Kedves asszonyom, a legújabb jelentéseket még nem láttam, de az biztos, hogyha ilyen
büdös szelek járnak: holnapra térdig gázolunk a szarban!...

[traxer]

Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenõr az elsõ állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következõ állomáson megismétlõdik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenõr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.

[Limonade Joe]

Három ürge kimegy az állomásra, de mivel van még egy órájuk a vonat indulásáig, beülnek a restibe. A nagy iszogatás közben egyszerre csak az órájára néz a fickó és felkiált: -Jesszusom, a vonat!
Kirohannak, de már csak az utolsó kocsit látják. Megkérdezik a forgalmistát, mikor megy a következõ. Van egy órájuk, beülnek megint a restibe. Igencsak be vannak b@szva, mikor a fickó megint az órájára néz és felkiált:- Jesszusom a vonat! Rohannak ki,  a vonat éppen kihúz az állomásról, de már nem érik utol. Megkérdezik a forgalmistát, mikor megy a következõ. Van egy órájuk, ismét beülnek a restibe. Már kegyetlenül beszívott a bagázs, mikor a fickó az órájára néz és felkiált: -Jesszusom, a vonat!
Rohannak ki, a vonat épp akkor indul. Skeráznak utána, mint az õrült, ketten fel is tudnak ugrani, a harmadik lemarad és kegyetlenül el kezd röhögni.
Kérdezi a forgalmista, hogy miért röhög, mivel a két társa elment, de õ meg lemaradt.
Mire a fószer: -Tudja, én akartam utazni, õk csak kikísértek.


Szerjózsa utazik a Moszkva-Bajkál-Amúr vonalon, ami majd egy hétig megy. Szerjózsa már az elsõ nap felönt vodkával a garatra. Jön-megy a folyosón, láthatóan keres valamit. Kérdezi a kalauz, hogy mit keres. Szerjózsa elmondja, hogy a kupéját keresi, de nem találja. A kalauz próbál segíteni és kérdezgeti, hogy milyen volt a kupé.
A kérdésre Szerjózsa válasza:
-A kupéra belülrõl nem emlékszem, hukk, de az ablak elõtt egy, hukk,  csinos nyírfaliget volt , hukk, egy tehéncsordával.

[bigsee]

Mi világít, ha hiányzol?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
NélküLED


Muhahhhha...

[bigsee]

dupla

Szerkesztette: bigsee 2009. 09. 29. 10:49 -kor

[Rosen]

Az idõs házaspár lefekvéshez készülõdik.
Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!

[Rosen]

A tanár magyaráz:

- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

Manóka, Hegyi Csike unokája jelentkezik:
-A poharaink a sarki kocsmából, a tányérok az étterembõl, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjébõl,
paprika a hátsó szomszéd kertjébõl, a kisöcsém pedig a postástól.

[Rosen]

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

[traxer]

Egy újsághirdetés:
Én kérem egy tisztességes, egyedülálló nõ vagyok. Eszem ágában sincs
megosztani a békés magányomat holmi jöttment alakkal, aki majd
széthajigálja a mocskos alsógatyáit a lakásomban, éjszakánként
telihorkolja a hálószobámat, és nem képes maga után kikapcsolni a
tévét. Jobban teszi, ha nem jelentkezik, mert én leszedem a fejét,
befõzöm télire és fölteszem a stelázsira a lecsó mellé! Takarodjon
innen, maga tolakodó gazember! Jelige: Még mit nem!...

[Primary]

Pálinka mértékegységek:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition

Repackok:
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up… - Skin
Sörös Gy. - Trojan viruses

[Primary]

A halálbüntetés mellett vagyok, aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelõ büntetést kell kapnia, így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit tesz!

by Britney Spears

[Primary]

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd!

Anyuka mondja a felnõtt lányának:
- Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedbõl.
- Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvõ!

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és õ is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetûzni, mert kínaiul van

-Mi az abszolút lehetetlen?
-Hepehupás úton egymás után 2 hepe.

[Rosen]

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérõ férfi más lehetõség híján odalép egy magányosan ülõ hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idõ elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

[traxer]

NEUROTIKUS: aki légvárakat épít.
PSZICHOPATA: aki ezekben a légvárakban lakik.
PSZICHIÁTER: aki beszedi a lakbért.

[traxer]

Van egy guminõm, Pamela Anderson a neve.
Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

[Lipy]

bankoki=bangkok