[Rosen]

Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket.
Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra.
Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyrõl, egyenesen be a faluba.
A falu legöregebb bácsikája éppen kint ül a kapu elõtt, és mikor elszáguldanak elõtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény.
Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.

[7of9]

*Olaszok*
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.
Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan,
öregkorukra megnõ a hasuk. Az olasz pasik macsók, elõszeretettel
flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit
megdugnának, és isteni kávékat isznak. Családszeretõek, életük központja
a családjuk, akikkel sok idõt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a
férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nõk katolikusok, a férfiak
focisták, de mindkettõjükön egy csomó kereszt lóg.

*Franciák*
Õk az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden
idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az õ
nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk
minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek
a drága és tökéletes ruháikban.

*Angolok*
Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem
esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak
fõzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a
fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég
óta, és egyébként is rondák, fehér a bõrük, vörös a hajuk, a nõk pedig
szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretõk, kimértek, udvariasak,
távolságtartóak, mûmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki
nem ért - talán õk se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is
szandált hordanak, mégsem fáznak fel.

*Németek*
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak,
katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van.
Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis
faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A
világ összes strandján korán reggel õk foglalják el a legjobb
napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak
leszokni.

*Skandinávok*
Nagyon nagyra nõnek, fõleg a lányok. A nõknek nagy és gömbölyû mellük
van, tejszõkék és Ingridnek hívják õket. A pasik Olafok, és mindegyiknek
viking õse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak
akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük
minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az
is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok
érthetetlen névvel rendelkeznek..

*Oroszok*
Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet
berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak.
Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösõdnek, tolakszanak, és a mûanyag
homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha
turistáskodnak nem csak errõl, de rettenetes öltözködésükrõl és
vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni õket, ráadásul mindig seftelnek
valamivel, és szerintük minden nõ ribanc.

*Amcsik*
Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevû ország nem határos a Párizs
nevû országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de
még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitõl tíz évesen
is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt
Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon,
tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.

*Görögök*
Minden görög csávó nõsülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A
mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze õk is
napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bõrük. Karakteres, férfias
arcuk, a nõi álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tõlük
származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak
és lusták, késõn kelnek, késõn fekszenek. A nõk halálra dolgozzák
magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy
seggûek és szõrösek, fiatalnak gyönyörûek, de hamar ráncosodnak és
vénülnek. Jókedvûek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások
egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végzõdik.

*Izraeliek*
A fiúk gyönyörûek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre
már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkõc és a hót`
igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják õket külföldön, de
maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.

*Feka csávók*
Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,
melyre elõszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nõk. Az efféle
frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit,
hogy a nõk hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de
egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik
pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb
ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi
különbséggel jár. Rappelve beszélnek.

*Feka nõk*
Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte
elõidézni, ha az egész életedet a lépcsõzõ gépen töltöd a konditeremben.
(Csak furcsán, deréktájon kezdõdik a fenekük.) "My boy is mine" - alapon
birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert
biztos nem kerülsz ki jól belõle. Igazságtalanul hosszú és ívelt
szempillájuk van, viszont sokkal szõrösebbek, mint a fehérek.

*Kínaiak*
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.

*Japánok*
Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de
mindenféle perverz szokás tõlük ered, csak rizst, halat és olyan élõ
állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven
beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek
földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága,
sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak,
öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy
óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg
fényképezõgéptõl és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent
kibírnak.

[Ndrew]

[traxer]

A cégnél elõadást tart egy szakértõ a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következõ mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hûtõhöz. Megkérdeztem tõle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…

[Rosen]

Méretre igazítás

Egy férfi sétál a nudistastrandon, és meglát egy négert a hatalmas szerszámával.
Irigykedve kérdi is tõle, vajon hogyan tudna õ is ilyen adottságokra szert tenni. A néger segítõkészen válaszol:
- Uram, egy üllõre kell tennie a szerszámát, és addig kalapálni, amíg a kívánt méretet el nem éri.
A manus megköszöni és elmegy.
Másnap újra találkoznak a strandon. Kérdezi is a néger:
- Na, Uram, bevált a tanácsom?
- Hát, úgy csináltam, ahogy mondta. A szín most már stimmel, már csak a méreten kellene igazítani egy kicsit.

[traxer]

Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak. Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.
- Kérem segítsenek! – nyöszörgi a férfi.
A két pszichológus összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal:
- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!

[tesa]

Idézet: 7of9 - Dátum: 2009. okt. 16., péntek - 17:58

*Olaszok*
*Franciák*
*Angolok*
*Németek*
*Skandinávok*
*Oroszok*
*Amcsik*
*Görögök*
*Izraeliek*
*Feka csávók*
*Feka nõk*
*Kínaiak*
*Japánok*

Tök jó.
De a magyarokat hiányoltam...

[Eleanor]

Az üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklõdni szeretnék, hogy mikrohullámú sütõtök van-e?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla gyere ki, itt van valami elmebeteg, aki valami mikrohullámú sütõtököt keres!

[Primary]

kackac
Azért megnéznék egy ilyet élõben

[traxer]

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy
megbeszélésre,
mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét.
A férfi elmegy a könyvelõjéhez, hogy tanácsot kérjen tõle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni,
nincsen
pénzed, tehát õk tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja a
könyvelõ.
A férfi az ügyvédjétõl is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
õket,
és talán eltekintenek a büntetéstõl - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot
kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. Egy lány a nászéjszakája
elõtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel.
Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a
nõvérét is,
õ azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk
csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted, fiam - válaszolja a bölcs pap. - Mindegy
mit veszel fel, így is - úgy is megb....nak!

[traxer]

- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott
függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.

[Turboboszi]

Idézet: tesa - Dátum: 2009. okt. 19., hétfõ - 16:13

Tök jó.
De a magyarokat hiányoltam...

Én is hiányoltam "magunkat", de borultam a  röhögéstõl.

[Rosen]

Egy tapasztalatlan, Frank nevû chili-kostoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli) biztosított afelõl, hogy a chili egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:

Chili 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.

Chili 2: Applesamy Utánégetõ chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû.
2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerû.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Chili 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül.

Chili 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez?
FRANK: Nincs feljegyzés.

[Primary]

jórégenvoltmár

mindig nagyokat nevetek rajta

[Eleanor]

A nászéjszakán a nõ így szól a párjához:
- Drágám, nézd, korábban nem akartam neked ezt elmondani, mert szégyelltem magamat, de mégis tudnod kell: én semmit sem tudok abból, ami rám vár. Teljesen tapasztalatlan vagyok ebben. Jaj de restellem!
A férfi nagy önbizalommal így válaszol neki:
- Ne aggódj drágám, neked csak az a dolgod, hogy levetkõzöl és bebújsz az ágyba. A többi az én dolgom.
Mire a nõ:
- De édesem, ne marháskodj már! Kefélni azt tudok!! Amirõl fingom sincs, az a mosás, vasalás, fõzés...

[Primary]

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézi erõgép-kezelõ technikus.
Takarítónõ - Higiéniai menedzser-asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb menedzser.
Portás - Front door menedzser.
Sofõr - Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.
Árokásó - Okleveles nyeleslapát-technikus.
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag elõkészítõ koordinátor.
Pénzbehajtó - Kihelyezett tõke visszaáramoltatási szociális ügyintézõ.
Verõlegény - Nyeles testápoló-gép kezelõ technikus.
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkolóõr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprõ - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék-menedzselési szakreferens.
Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerõforrás létszámleépítési ügyintézõ.
Szódás - Szikvíz termékmenedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelõs logisztikai menedzser.
WC-s néni - Anyagcsere menedzser.

[traxer]

Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a f...át kenegeti.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy pi..akongás.

[Primary]

emegy a skót a vendéglõbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Fõúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetõdõ könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

[Rosen]

Egy templom hirdetõtábláján a következõ olvasható:

"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?
Elõször is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van
Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és
mindent meg akarnak változtatni.

A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverõ a két fiával, Inzul Tállal és
Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni
akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi gyülekezetünk
pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál
pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez .
De azért nem minden családtag rossz.

Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítõkészen intézi az egyházi
ügyeket.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására
mindig lehet számítani.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
közösség ügyeit diplomáciai körökben .

Az elkötelezett Agi Tál nõvér élen jár a térítésben.

Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a
szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán Tál dalolja, zenész fivére
Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két
unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a kilencven
éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt.

[Primary]

Bemegy egy legoember a kocsmába:
- Kérnék egy whiskeyt!
- Jéggel, vagy jég nélül?
- Tök mindegy, úgyis a hátam mögé öntöm.

- Mit kérsz szülinapodra kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!

Szerkesztette: Primary 2009. 10. 25. 19:04 -kor