[Rosen]

A tévés vetélkedõn egy nõ már a fõnyereménynél tart, ám elfogy a mûsoridõ, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltûnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elõ:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedõn aztán a mûsorvezetõ felteszi a döntõ kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nõ izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a mûsorvezetõ.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...

[bega]

Idézet: Rosen - Dátum: 2009. nov. 12., csütörtök - 16:33

A tévés vetélkedõn...

Fúúúúúj! :Ð

[anyaanya]

Idézet: Rosen - Dátum: 2009. okt. 24., szombat - 14:53

Egy tapasztalatlan, Frank nevû chili-kostoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

ezt nem tudom miért csak most olvasom, de az egész iroda sírva röhögött  rajta   :Ð

[Ombuccmann]

[traxer]

- A fiam kikeresztelkedett.
- És te hagytad?
- Azonnal bepanaszoltam az Istennél!
- És az Úr mit mondott?
- Azt, hogy õ ugyanígy járt a fiával! Tegyem én is azt, amit õ!
- Miért, õ mit csinált?
- Egy új testamentumot!

[traxer]

- Bátya, ez itt egy színtiszta magyar falu. Miért van mégis minden csak szlovákul kiírva?
- Hát, az û kedvükír, mert mink úgy is tudjuk, hogy mi hun van...

[Iguana]

Két Darth Vader viccet mesél egymásnak:
-hhhhh sssss hhhhh sssss hhhhh sssss.
-hshshshshshshs!

[debaj]

Mondjuk ennek csak "szóban" van értelme...

[Iguana]

Idézet: debaj - Dátum: 2009. nov. 17., kedd - 10:58

Mondjuk ennek csak "szóban" van értelme...

akkor mondd el valakinek...

[Rosen]

Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgõórát.
Elsõ éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszûnik.
János bácsi felugrik, felkölti a feleségét is.
Az félálomban kérdezi:
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!

[szeder]

Idézet: Rosen - Dátum: 2009. nov. 17., kedd - 18:57

Pista bácsi külföldön jár
János bácsi felugrik, felkölti a feleségét is.
- Mi a baj Pista

  :Ð

[7of9]

Idézet: *Iguana* - Dátum: 2009. nov. 17., kedd - 9:26

Két Darth Vader viccet mesél egymásnak:
-hhhhh sssss hhhhh sssss hhhhh sssss.
-hshshshshshshs!

Megütlek.
   

[Phantom Lord]

Két haver, Tony és Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve összevissza hányja
a ruháját.- Jane meg fog ölni ezért - panaszkodik
Tony-nak van egy megoldása mindenre.
- Idefigyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki
lehányt és adott 20 dollárt a tisztitásra. Még ott maradnak 2-3 órával tovább és még
részegebbek lesznek. Végül is elválnak és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:- Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenen, hogy milyen undoritó vagy!
Steve igyekezve hogy ne hadarjon mondja:
- Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood. Én csak
kééét italt ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és leeehááányt. Úgy
szégyelte magááát, hogy betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe.Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja, ....de itt 40 dollár van!!!
- Óoooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég 20 dolláááárt mert
beeeleeeszart a gaaaatyámba is!

[anyaanya]

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik
háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérõl) nagy
doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörû, barna, fiatal háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a> hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába,  és nagyszerû reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "Bazd meg, adj neki egy százast!" De a reggeli már az én ötletem volt....

[traxer]

Egy ékszerüzletben riasztót szerel
egy fiatalember. Az eladólánynak
megtetszik a fiú, beszélgetni kezd vele:
- Látta az akciónkat, hogy ezen a héten
  20% engedményt adunk minden ékszerre?
  Lefogadom, a barátnõje örülne,
  ha megajándékozná valamivel.
Mire a fiú:
- Biztosan örülne, de nincs barátnõm.
- Nincs? Hogy-hogy? - csillan fel a lány szeme.
- A feleségem nem engedi.

[Rosen]

Vót ëgy katona. Gyütt haza szabadságra. Akkó ugyë gyalog gyüttek. Hát ráestelëdëtt. Bë akart kéredzkënni ëgy szállásra. De az embër is odavót valahun, akkó gyütt haza, ìgy ágy vót, mint szëgíny helën, aszondták nëki: - Szó së lëhet rúlla! Nincs hel! Mënjën máshová! Még ki is kisérték. De messze vót ám a legközelebbi szállás! Tán öt-hat kilóméter-re is! Nyáridõ vót. Nyitva vót az ablak. Mikó azok kikisérték, a katona fordút ëgyet a szállás körû, oszt sutty bë, az ablakon körösztû, oszt bë az. ágy alá! Sötét vót má, nem látták.
Hát oszt amazok is lëfeküdtek. Aszongya az embër: - Hallod, hé! Gyere vonatozzunk ëgyet!
- Én nem bánom... Mondja az asszony.
Hát oszt bele is átak a vonatozásba. Nyikorgott az ágy!... De oszt hama vége lëtt. Aszongya az embër: - Hát ez elég gyorsvonat vót!... Ëgy kis idõ múva aszongya az asszony:
- Hallod, hé! Birsz-ë? Gyere, vonatozzunk mëg ëgyet!
Hát ez má ëgy kicsit hosszabb ideig tartott. Ez vót a személyvo-nat.
Aludtak oszt ëgyet. Hajnalba mëgën ìkapta az embër az asszont, bëtëtte nëki. Hát ez má soká tartott. Mind a tehërvonat... Mondták is: - Ez má ojan vót, mint a tehërvonat!
Rëggì oszt kìnek fõ, gyün ki a katona is az ágy alú. - Hát maga?! Hogy kerût ide?
Mondja oszt, hogy:
- Messze vót mindën, kísû este, hát csak bëléptem az ablakon. Hát hun aludt?
- Hát az ágy alatt.
- Oszt birt aludni?
- Hát birtam vóna én! - aszongya a katona. - Csak az a sok vonat në zakatót vóna!...
- Hát micsinát?
- Hát micsináhattam vóna? Alunni úgysë lëhetëtt tûllük, kézi hajtánnyá mëntem én is utánnuk!

[Dzsano]

A Szomjas a vakló c. könyvbõl van a fenti. 

[traxer]

1944-ben egy nyilaskeresztes tiszt belép a körúti kávéházba, és így szól a pincérhez:
- Hozzon nekem egy kávét sok habbal, de olyan csészében, amelyikbõl zsidó még nem ivott.
Erre a pincér odaszól a pultosnak:
- Töltsön az úrnak a köpõcsészébe egy langyos kávét nagyon sok habbal!

[traxer]

Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.

[Rosen]

WC - feliratok

1. Szar és szerelem- mindkettõ gyötrelem. Mindkettõ gyötrelem. Szarjunk és szeressünk, hogy boldogok lehessünk!
2. Nem tudom, mi tett gallyra- az a spangli sodort a bajba, amit én sodortam egy vécén, a telehányt csésze lécén.
3. Ülök a vécén, vécének a lécén, szarok. A nap betûz, a bûz elûz, csípnek a legyek- na, én innen megyek! Jön a hír: nincs papír. Bassza meg a jegesmedve, itt ülhetek egész este! Vakarhatom szõrös tököm, ülhetek a hideg kövön.
4. Tied a vécé, magadnak szarsz- ezt tanítja neked Lenin és Marx.
5. Beszarok, úgy kell húgyoznom!
6. NEM IVÓVÍZ! (piszoár fölött) Mike
7. Ne aggódjon, a rejtett kamerák az ön védelme érdekében vannak felszerelve!
8. A nagy testvér mindent lát!
9. Nagy kínok közt jöttem ide, szakadt rólam gatya, ing. Azt gondoltam, szarni fogok, s lett belõle egy nagy fing.
10. Tegnap gulyáslevest ettem, a vécéülõkén megmeredtem. Ahogy fostam, ordítottam, fájt a gyomrom, oly kegyetlen! Nem volt, haver, ottan vita, szólt a seggem, mint trombita. Saját két szememmel láttam, a földet nem érte a lábam!
11. Tegnap húsos tésztát ettem, de a budira már ki nem érhettem. Seggemet marokra fogtam, majd a gatyámat kimostam, mert magamat összefostam. Lesápadtam, hogy mit tettem, arcom kezembe temettem.
12. Tegnap kelkáposztát ettem és a budin bennrekedtem. Hatalmas nagy erõt vettem, olyat szartam, hogy csak lestem! Fingottam egy nagyon nagyot most föld körüli pályán vagyok.
13. Tegnap borsólevest ettem, a gyomromat tönkretettem- allul fostam, fölül hánytam, úgy mond majdnem megszakadtam. És mivel budipapírt nem adtak, a döglegyek mind megtámadtak.
14. Ha a székleted lágy, ne a társadalomban keresd a hibát!
15. Tegnap olyat fingottam, hogy a görény sírva könyörgött a receptért.
16. A vécékefe használata erõsen ajánlott! ,,Köszönöm ki probáltam, de maradok a papírnál az nem szúr annyira."
17. Szarhatsz sárgát, zöldet, kéket, csak le ne szard az árnyékszéket!
18. Jól mosd meg a kezed ki tudja, hol volt elõtte a szappan?
19. Itt a szarnak temetõje, öreg sofõr pihenõje.