[Eleanor]

Az agglegényt a barátai gyõzködik, hogy nõsüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nõsültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a villanyszámla.

[Chewbacca]

Ezen könnyesre röhögtük magunkat a munkatársakkal :D:D

From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: Steel Klubtagság
To: Hegedûs Dezsõ
Tisztelt Hegedûs Dezsõ!
2010. feb. 15.-én írt Panaszkönyv-i bejegyzést a kollegina nem tudja elolvasni ,és én sem ,sajnos. E-mail-ben kért válazst ,én is kérem ,hogy E-mail-ben is irja le a panaszt !
Köszönöm,
Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Tulajdonos - Steel Gym
From: Hegedûs Dezsõ
Date: 2010/02/16
Subject: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád!
Panaszkönyvi bejegyzésem:
Havi bérletet váltottam edzõtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözõben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzõteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelõk. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tõle, szabadságot kellett kivennem.
(Intézkedés mezõ)
a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják!
(E-mail cím)
Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizetõ vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam. EZEK után természetesen máshol teszem ezt!
Kérem panaszom megnyugtató megoldását!
Üdv,
Hegedûs Dezsõ

From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedûs Dezsõ
Kedves Dezsõ!
Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az idõssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt mûszakba ,emlékszikis az esettre .Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Õ ,mint nõ ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted. Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk . Melegitõ-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért !
Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdõk ,mint Te ,Személyi Edzõ-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordultvolna elõ ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és felis ajállotta ,hogy melletted marad.
Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnõ az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban mûködik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék ) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetõen szaladt át Rajtad .
Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen .Az elsõ hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet !
Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni !
Szevasz,
Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Tulajdonos - Steel Gym

From: Hegedûs Dezsõ
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Kedves "Steel" Imre Árpád!
Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözõi higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az elsõ - és sajnos az utolsó - nap tapasztalata.
Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben.
Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv,
Hegedûs Dezsõ

From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedûs Dezsõ
Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból !
Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Tulajdonos - Steel Gym

From: Hegedûs Dezsõ
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Kedves Vasember!
Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis kokszos kopter haverjaidat, akik valószínûleg a szájukat törölték abba az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt!
D.

From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedûs Dezsõ
TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítõ !A címed ittvan a Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen!
Jimmy

From: Hegedûs Dezsõ
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit, hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat vagy, a vesszõ ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar!

From: Steel Gym
Date: 2010/02/17
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedûs Dezsõ
Megtalállak ,girnyó geci !

[attila007]

Idézet: Chewbacca - Dátum: 2010. febr. 24., szerda - 11:05

...

Kúlturha b+, kúlturha 

[Iguana]

Idézet: Chewbacca - Dátum: 2010. febr. 24., szerda - 10:05

Ezen könnyesre röhögtük magunkat a munkatársakkal :D:D

itt a többi is

[Nevl]

Tardablogot is ez a srác írta (Tardai történetek.... csak erõs idegzetûeknek ). Ill talán Izomtiborban is benne van

Szerkesztette: Nevl 2010. 02. 24. 11:19 -kor

[anyaanya]

A piros lámpánál megáll az egyik sávban egy Trabant benne egy 80 éves férfi, a mellette lévõ sávban egy vadonatúj Rolls Royce benne egy 20 éves nõ. Megszólal a fickó:
-Honnan sikerült ilyen fiatalon, ilyen drága kocsit szereznie, mikor én 50 évet dolgoztam a gyufagyárban, és csak erre tellett?- kérdezi, miközben végigmutat az autóján.
-Orális szexbõl-hangzik a tömör válasz.
-Orális szexbõl? Az... Az a szopás, nem?
Mire a nõ:
-Nem a szopás 50 év a gyufagyárban..
:Ð

[Eleanor]

Time flies like an arrow.

Fruit flies like a banana.

[traxer]

Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a
galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s
2-300 km-re eleresztik õket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon
kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsõk már lassan meg is érkeznek. Most
is így történt minden (bableves, sör, elsõ postagalambok, hanem "Dezsõke"
az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták, szegénykét
megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla.

Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban Dezsõke
jön haza. Gyalog. Mert hogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve.
Gondolom, Dezsõkének elég ideges volt a feje...

[Rosen]

A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem
alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik...






A pofátlan...még egyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem
alszik...
Mielõtt a nõ megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

[traxer]

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni.
Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye?
A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért.
De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni.
Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is.
Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.

[DzsiAr]

Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szõrös valag.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetû.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy baszni megy fel, vagy baszol felmenni!
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy párbajban vérzeni, vagy vérbajban párzani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy inyek között erekció.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani!
Nem mindegy hogy tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.

[bega]

Amióta valaki belinkelte ezt a dontívönripláj.com oldalt, azóta ezt olvasgatom állandóan, nagyon komoly ez a fickó!
Most ez az aktuális kedvencem: http://dontevenreply...iew.php?post=56

[gabor_b]

GY.I.K. azaz gyakran ismételt kérdések kishazánkban
________________________________________

1. Van Nokia töltõd?
2. Hagyma, csípõs mehet?
3. Bubisat?
4. Oltattál?
5. Hány hónapra vetted?
6. Számla nélkül mennyi?
7. Mi a dresszkód?
8. Pontgyûjtõ kártya van?
9. Mikor volt csõcsere?
10. Hány gigás?
11. Hány colos?
12. Hány km van benne?
13. 3G?
14. Fapaddal voltatok?
15. Akciós?
16. Vágod?

[Rosen]

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szõke nõre. Kérdezi tõle, hogy mi a
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szõke boldogan kisiet a töltõállomás épületébõl. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstõl kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!

Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.

- Képzelje el... kint van egy szõke nõ aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstõl fuldokló ember.

Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szõke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra............

[StSanya]

A matektanárnõ felír egy példát a táblára.
Nagyon csinos, rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.
Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka, mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is.

[StSanya]

Egy férfi bemegy a kalapüzletbe:
- Jónapot, egy kalapot szeretnék.
Az eladó:
- Igen, és konkrétan mire gondol?
- Hát konkrétan a szeretkezésre gondolok, de most inkább egy kalapot szeretnék.

[7of9]

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés
nélkül!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
----------------------------------------------------

[Rosen]

A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe.
Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai
és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.
Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott
ez a marhaság a száján. Szerintem farkat akart mondani, ugyanis
az afrikai fecskének nagyobb a farka.
A pöcsük teljesen egyforma méretű.

[7of9]

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

[Primary]

A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem először.
Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben először szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!