[Harlequin]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 11. 15. 22:12

Az FBI nyomoz a magyar nyúl után!

Azt akarják megállapítani, hogy ingyom-bingyom tálib-e?

Végre egy jó poén!

[Warrior]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2010. 11. 16. 13:29

Végre egy jó poén!

Vigyázz, mer' a szervezet mingyá' jelezni fog! ...

[Eleanor]

1. Egy emberi sejt 75 Mb-nyi genetikai információt tartalmaz

2. Ezért egy spermium 37,5 Mb-t információt tartalmaz

3. Egy ml spermában 100 millió db spermium található

4. Az ejakuláció során 5 mp alatt átlagosan 2,25 ml sperma szabadul fel.

5. A számításokból megállapítható, hogy a férfi hímvessző adatáteresztő képessége (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1 687,5 Terabite/sec azaz 1,5 Petabite/sec

6. Ebből adódóan megállapítható, hogy a női petesejt képes elviselni 1,5 Petabite/sec-os DDoS támadást, miközben csak egy adatcsomagot enged át!


Ebből adódóan minden kétséget kizáróan a pina a legjobb hardveres tűzfal a világon.


Egyetlen hibája, hogy az az egy adatcsomag, amit a rendszer átenged, kilenc hónapra lefagyasztja az egész rendszert.

[doszy]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 11. 16. 16:04

Terabite

Ne fogazz! Mondjuk ez esetben az az egy csomag sem jut át.

[Hasse]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 11. 16. 16:04

Egyetlen hibája, hogy az az egy adatcsomag, amit a rendszer átenged, kilenc hónapra lefagyasztja az egész rendszert.

És aztán még 20 évig komolyan megnöveli az erőforrásigényt.

[EGOKA]

Idézet: Hasse - Dátum: 2010. 11. 16. 23:31

És aztán még 20 évig komolyan megnöveli az erőforrásigényt.

Ha már itt tartnuk, szoftverrel még azt az egyet is ki lehet védeni.

[csozsi]

Idézet: Hasse - Dátum: 2010. 11. 16. 23:31

És aztán még 20 évig komolyan megnöveli az erőforrásigényt.

Szerintem 30. Apám szerint 50.

[Eleanor]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2010. 11. 17. 10:55

Ha már itt tartnuk, szoftverrel még azt az egyet is ki lehet védeni.

Idézet

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

A kockázatokról és a mellékhatásokról olvassa el a (beteg)tájékoztatót, vagy kérdezze meg kezelőorvosát, gyógyszerészét!

[Rosen]

A MOSTANI MODERN NŐIDEÁL!!

Korunk nője napbarnított, vékony testalkatú, tangában járkál/táncol fel-le a lakásban, szuper vékony intimbetéttel. Valószínűleg azért, mert nullszázalékos joghurton és müzlin él, bár igaz ami igaz, szereti a bonbonokat és a Merci csokit is.
Kólát iszik fiatal férfiak társaságában, vagy őket bámulva, esetleg egy kis Fantát a buli és a haverok kedvéért.
Ha felszedne pár kilót, napi 3 perc szaunaövvel 2 hét alatt visszanyeri az alakját (mert különben visszakapná az árát).

Pénzre amúgy sincs szüksége, mert a bankoktól nagyon nagy kedvezménnyel kap kölcsönt és bankot még az sem érdekli, hogy van e jövedelme.
Tip-top csini ruhában egészséges ételeket főz, nem is értem, hogy tud odaégni a zsír az edényeire, amit persze egy laza mozdulattal tükörtisztára töröl.
Hófehér, hibátlan fogai vannak és mindig jegesen friss a lehelete.
Nulla forintért telefonál a legújabb mobiltelefonon, amit szinte ingyen kap.

Nincsenek ősz hajszálai, naponta váltogatja a hajszínét, ami persze 6 hétig tökéletes marad és minden férfi az ő sorába áll.
A pulóvere sosem fakul ki, pláne nem bolyhosodik és nincs az a folt, amit ő ki ne tudna mosni a fehér és színes ruháiból.
Gyönyörű ajándék ékszerei vannak, természetesen a Vámház körút 9-ből.
Esténként négykézláb mászik a bárpulton, hol egy sör, hol az azt kortyolgató férfi után.
Ha hazamegy, mindent szerteszét dobál, még sincs rendetlenség nála, és mindig előkerül egy férfi, aki főz neki egy kávét.

Vitamint szed, amitől ugrál az alvó gyereke ágyán, sőt, bringával is utoléri a csemetét, amikor minden reggel otthon hagyja a tízóraiját.
Nem vízköves a fürdőszobája, sem a mosógépe, és a lefolyója sem dugul el soha.
A vacsorát hozzávetőlegesen másfél perc alatt összedobja, mivel a zöldségek maguktól ugranak bele az edényeibe.

Elképesztő gyakorisággal zuhanyozik, habos kádban fürdik, mégsem száraz a bőre, hiszen egész álló nap kenegeti magát, mert megérdemli.
Előfordul, hogy fáj a feje, a gyomra vagy a háta, de akkor rögtön bekap egy pirulát és a baj azonnal megszűnik, mert nincs neki ideje a fájdalomra.
Kutyája, macskája van, amik még életükben nem ettek konyhai maradékot, de maguktól ki tudják nyitni a tasakos eledelt.
Kétféle időjárás létezik körülötte: ragyogó napsütés és zuhogó eső. Az előbbiben boldogan ugrál a réten, de az utóbbiban sem megy tönkre a frizurája amikor leszáll a repülőgépről Stockholmban !!!

[Nevergone]

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között? Depressziós: depi vagyok, öngyi leszek. Transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek.

Szerkesztette: Nevergone 2010. 11. 20. 21:49 -kor

[Eleanor]

Két egér beszélget a kamrában:

- Rád fog esni a margarin!
- Ráma margarin?

[Turboboszi]

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

[Nevergone]

Idézet: Turboboszi - Dátum: 2010. 11. 20. 23:09

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Jaja, tőlem pár éve kérdezték.

[Eleanor]

- Melyik a leghidegebb tengeri ragadozó?





















- Az északi shark

[Rosen]

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.

A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit... ad Isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot! Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

[Eleanor]

Egy kisváros öreg papja belefáradt abba, hogy a hívei mindig arról gyónnak, hogy megcsalták a párjukat. Ezért hát a vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki megcsalt ezt vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: megbotlottam.
Egy év múlva az öreg papot nyugdíjba küldik, s a helyette érkező ifjú tiszteletesnek senki nem említi, hogy mit is jelent a "megbotlás".
A fiatal pap a harmadik vasárnap, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Polgármester uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan megbotlanak.
A polgármester meghallva ezt, hátradől a székében és hangos hahotázásba kezd.
- Nem értem - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is háromszor megbotlott a múlt héten!

[Rosen]

Cigány ember mondja a feleségének:
- Asszony, ma a füledbe fogom dugni este!
Asszony meg szólal:
- Jajj Gazsi! Az nem jó! Megsiketülök!
Cigány félbeszakítja:
- Dehogy siketülsz!
Tegnap a szádba dugtam, mégsem némultál el!


Két rendőr horgászik.
Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat.
Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!

[Rosen]

A házas élet gyönyörei

*Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a
bölcs rabbit:

- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?

[vakhangya]

Elmegy egy ürge a szemészetre. Bemegy, lehúzza a nadrágját és azt mondja:
- Doktor úr! Látja a segglyukamon a szőrszálakat?
- Igen.
- És a szőrszálakon a barna csimbókokat?
- Igen. De kérem ez szemészet!
- Tudom, de amikor húzom le a csimbókokat, könnyezik a szemem.

[Harlequin]

-Kisfiam, van házid?
-Van! Töltsek?