[Iguana]

Idézet: acclaim - Dátum: 2013. 02. 01. 18:48

teszt
bocs hogy ide piszkolok. nincs valami homokozó féleség ahol lehet tesztelgeni?

de van

[7of9]

Bolgár rendőri jelentésekből:

A holttesten 10 és 20 sztotyinkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 leva 20 sztotyinka.

A tettes üldözése közben Ivanov törzsőrmester a levegőbe lőtt. Sajnos nem talált.

Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.

Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.

Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt.

A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.

Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.

s végül fejével hosszasan bántalmazta az őt kihallgató őrmester cipőjét...

Közlekedési rendőr jelentéséből:
"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"

Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri intézkedésnek való ellenszegülésért.

Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.

A Kiro Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgiev őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgiev őrmester feladta a keresést és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendőrőrsre - nem emlékszem.

Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között.

A közlekedési rendőrség jegyzőkönyvéből: "A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."

Válóperes bíróságon:
"Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt levetkőzni!"

Tegnap a "Kosarite" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük.

[Chabi]

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

[DGabor]

Miért nem fojtották Jézust vízbe?
Hogy nézne már ki egy akvárium a templomtorony tetején...

(És boldogok a heringek és a sajtkészítők.)

Szerkesztette: DGabor 2013. 02. 03. 21:37 -kor

[Limonade Joe]

Hogyan mondanád másként, hogy Júlia szereti a popsiszexet?

...............

Juliánuszbarát

Szerkesztette: Limonade Joe 2013. 02. 17. 09:32 -kor

[Chabi]

Férfi kikiabál a feleségének a konyhába,
de a nő nem érti és visszakiabál:
- Milyen tálat???
- Mondom, hozz 1 sört te állat!

[bega]

‎-Apu, ha adsz egy ezrest, elárulom mit mondott anyunak a postás!
-Uh... Tessék fiam, itt van 2000, súgd meg gyorsan!
-Azt hogy: "Jó reggelt, Kovácsné, itt az újságja".

[Csücsök]

Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
- Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat! Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!

Szerkesztette: Csücsök 2013. 03. 14. 18:00 -kor

[Nevergone]

- Jean, miért van minden számítógépen az aláírása?
- Dedikált szervert kért, uram!

(saját poén)

[Dr. Szöszi]

(Ebben a században nem is olvastam még Jean-viccet.)

[Harlequin]

Idézet: Dr. Szöszi - Dátum: 2013. 03. 27. 17:52

(Ebben a században nem is olvastam még Jean-viccet.)

Én se, de ezután visszasírom, azt az időt.

[7of9]

Bemegy egy csinos nő a szexboltba.
Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy:
Bubu, hopp! - és meglátja, Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát.
Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi.
A nő dühösen viszi vissza kutyát.
Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Na asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra, te meg Bubu figyelj, most mutatom meg utoljára!

Szerkesztette: 7of9 2013. 04. 01. 16:56 -kor

[7of9]

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Babos Gyurka merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Babos Gyurkáért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Gyurka, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Babos Gyurka elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Gyurka, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Babos Gyurkát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is az emberért.
- Hi Gyurkám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a csávó megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Gyurka tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Gyurka, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja erre.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Babos Gyurka:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Babos Gyurka a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Látjuk hát, pont meg is akartuk kérdezni nem tudja-e ki az a sapkás vénember a Babos Gyurkával....?

[Chabi]

Etnikum bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom? Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT!!!!

[Zsul]

Idézet: Chabi - Dátum: 2013. 04. 02. 10:26

- DINNYÉT!!!!

Ez az egyik legrégebbi vicc amit ismerek, de még mindig benne van a top 5-ben!

[Dr. Szöszi]

(Fura, hogy csak egy hete hallottam.)

[BraveF1]

Idézet: Dr. Szöszi - Dátum: 2013. 04. 02. 18:04

(Fura, hogy csak egy hete hallottam.)

egy újszülöttnek minden vicc új...

[7of9]

- Pista bá! Igaz, hogy maga mindenhez ért?
- Mindenhez IS!!!

[Chabi]

A férj vezet, a felesége mellette ül.
Az asszony elkezdi a mondókáját.
- Elválok tőled! Nem bírom tovább, ezt kell tennem, mert
szeretőm van.
A férj csendben vezet tovább.
- Enyém marad a ház.
A férj gyorsít 80-ra.
- Asszonytartást és gyerektartást kérek havi 200 ezret - a férj
120-ra gyorsít.
- Nálam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod
őket.
A férj 190 el hajt már.
- Enyém lesznek a hűtő a hifi, tv , dvd is.
A férj már 230-al hajt.
- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartasz
igényt?
- Nekem meg van minden amire szükségem van.
- Mi az a minden?
- A vezető oldali légzsák.

[Zsul]

Idézet: BraveF1 - Dátum: 2013. 04. 02. 20:36

egy újszülöttnek minden vicc új...

Erről jutott eszembe még egy régi, ámde nálam szintén top 5-ös vicc:

- Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiáltja. - Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van nagy, az szentség!" - mire ő lenyomott egyet. Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a kurva anyádat te egocentrikus kövér picsa, te basztad el az egész életemet"