[Lilu]

Idézet: qnadam - Dátum: 2008. máj. 9., péntek - 9:27

hmm, gyanúsak vagytok dextrose-zal

? 

[Lilu]

- Melyik az az emberi szerv amely inger hatására  kétszeresére nõ?
-???
- A pupilla

[Drummaster]

Srác bemászik az idõs néni kertjébe és buzgón dézsmáljaa gyümölcsöt,
mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csõre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.


Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?

[Harlequin]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 8., csütörtök - 13:16

Neked meg egyet

Akasztják a hóhért :Ð

[Lilu]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. máj. 9., péntek - 10:11

Akasztják a hóhért :Ð

 



A Vodka hatalma

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná
leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a
rohadt
seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fa**a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a
Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust az Oljafák hegyén, és nem
2 fillérért a kínai piacon.

Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a büdös picsába.

De összességében nagyon jó volt.

[Lilu]

Feleség: (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnõsülnél?
Férj: (álmosan): Biztosan nem!
Feleség: (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj: (óvatosan): De, igen.
Feleség: (kibújik a férj ölelésébõl, felkönyököl és kérdõen néz a
férjére): Szóval akkor miért nem nõsülnél meg újra?
Férj: (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnõsülnék.
Feleség: (fájdalomal az arcán): Megnõsülnél...?
Férj: (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség: (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj: (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség: (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj: (értelmesen): Ezt tartanám illendõnek.
Feleség: (még mindig kitartóan): És a golfütõimet is használná?
Férj: (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség: (csend).
Férj: (fejével a párnában): Bassza meg!



A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.
A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban,
amire az van ráírva, hogy só.

[Eleanor]

-Miért fáj ha tökön rúgnak? - kérdé a bika.

-Miért, fáj ? - kérd vissza az ökör.

[Harlequin]

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZÓ?!

[traxer]

Két férfi golfozik. Az egyik hosszú percekig készülõdik az ütéshez, alaposan
körbejárja, méregeti stb.
A másik megelégeli és rászól:
- Mi a fenét vacakolsz? Lõjél már!
- Légy szíves, hagyd, hogy koncentráljak - mondja a másik.
- A feleségem néz fentrõl a klubból, ennek a lövésnek tökéletesen kell
sikerülnie.
- Nem akarom elvenni a kedvedet - mondja a másik.
- De ilyen messzirõl semmi esélyed, hogy eltaláld!

[Rosen]

- Mama, minden mese úgy kezdõdik, hogy "egyszer volt, hol nem volt?"
- Nem, kisfiam, van ami úgy kezdõik "Drágám, ma este túlóráznom kell..."

[gabor_b]

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok az idióták hívnak.

Olyan pocsékul nézel ki, iszol te rendesen?

Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsõn a szobájába és szexeljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettõ nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem?

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!

A barátnõm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnõt.

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belõle egy embernek, annál tovább él.

Nincs nálam nagyobb rajongója a nõi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék
felvenni, kitört a röhögés.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Vilivel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Petivel?".

[Rosen]

Két jóbarát találkozik az utcán:
- Jólesik olykor az embernek a tulajdon két lábán járni, nem igaz?
- Dehogyisnem! Tõled mennyi idõre vonták be a jogosítványt?

[bega]

Elmegy a roma szerencsét próbálni Amerikába. Elkapják lopásért, majd börtönbe csukják. Elsõ este bemegy a közös zuhanyzóba fürdeni. Melléáll egy néger. Meglátja, hogy mekkora brokija van a négernek, majd megszólal:
- Testvírem! Hát neked akkora van mint egy zsírkavaró fakanál!!!
Erre a néger:
- HM.................Yes!!! Fuck anal!!!!!!

[Rosen]

Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál.


Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a
szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez.

[Rosen]

Egy nõ egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és azt kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következõ nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban és megkérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nõ megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtõzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája?
Felkészülve, a nõ rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett ?

[Lilu]

- Kapitány, kapitány! Elveszítettük a háborút!
- Micsoda? Azonnal megkeresni!

Kiképzésen:
- Kovács honvéd! Mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, felállok és nézem, mert ilyet többet úgy sem látok!

- Miért nem adnak az oroszlánnak jogosítványt?
- Mert sosem tud megállni a zebránál!

Két agresszív kismalac beszélget:
- Húzz a pi.ába! - mondja az egyik.
- Nem húzlak.

- Mit tesz a ló a teájába?
- Lócitromot.

[Lilu]

Férjvásárlás

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak..

A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a
következo szintre.
- Elozo emeletre visszamenni nem lehet

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.

Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van
munkája" A no úgy dönt, hogy megnézi a következo emeletet.

A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és
szeretik a gyerekeket." A no továbbmegy.

A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a no, és továbbmegy.

negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket,
félelmetesen jóképuek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara
készteti hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket,
félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a
hatodikra.

Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nok sosem
elégedettek. Köszönjük a látogatást.

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
kereshetnek maguknak asszonyt.

Az elso emeleten vannak a nok akik szeretik a szexet.

A másodikon a nok akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idonként
elmegy sörözni a cimbikkel.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt.. .

[charlie]

ez jo

[Lilu]

- Milyen sejtekbõl áll a nõi agy?
- Mit sem sejtek...

- Miért zümmög a méhecske?
- ???
- Hát mert nem tudja a szöveget!

- Miért alszik a hajléktalan a bevásárlóközpont tetején???
- Mert aki CORA-n kel aranyat lel...

- Mit mond a csavarapa a csavaranyának?
- Még egy menet és megszakadok!

- Ismered a legújabb fa viccet?
- ???
- Még el sem ültették!

[Harlequin]

-Mit kérdeznek a vérzõ orrú nõtõl?
-semmit..már kétszer megkérdezték...