[Lilu]

ezek nagyon jók 


Pap bácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül,
keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idõ múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetõséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb fülig pirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nõvér, legyõzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentõségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan elõveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: Ne állj meg utadon,
törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa.

[Lilu]

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglõ felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettõt, és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem
érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elmondja, már el is tûnik. Az ügynök is elõretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján,
oldalamon álmaim asszonyával! Õ is hipp-hopp, eltûnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.

[Rosen]

  A bróker...

A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe?
- Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz,
és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

[bega]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. júl. 10., csütörtök - 10:27

Hogyan alkosd meg saját Star Wars nevedet?

Berga Menyí robskoda of Cialis    :Ð

[Chewbacca]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. júl. 10., csütörtök - 12:27

Hogyan alkosd meg saját Star Wars nevedet?

Hajno Kedun Arohyundai of lindynette  :Р

[EGOKA]

Idézet: Chewbacca - Dátum: 2008. júl. 11., péntek - 7:29

Hajno Kedun Arohyundai of lindynette  :Р

Ez olyan japános.

[Lilu]

Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát. Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban. Hogy egy példát mondjunk: a startpisztolyban éles lõszer van.

- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
- ???
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!

- Most már elég! - szól a háta mögé az egyik utas. - Hagyja abba a tolakodást!
- Elnézést - nem tolakszom, csak idõnként levegõt veszek!

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnõm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszõm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett...

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az õr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- ???
- Az elsõ visszajövõ gépet.

A nagy tõzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
- Mondd meg nekem õszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
- Olyan nyugodtan?
- Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...

[Nevl]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. júl. 10., csütörtök - 12:27

Hogyan alkosd meg saját Star Wars nevedet?
1. Az új elso nevedhez vedd az elso (vezeték) neved elso 3 betujét, és add hozzá a második (kereszt) neved elso két betujét!
2. Az új második nevedhez vedd édesanyád leánykori vezetéknevének elso 2 betujét, és add hozzá a szülohelyed elso 3 betujét!
3. A téged megilleto ranghoz vedd a második (kereszt) neved utolsó három betujét, fordítsd meg, és rakd utána annak a kocsinak a nevét, amit eloször vettél!
4. Ide biggyeszd be azt, hogy "of", és a végén álljon annak a gyógyszernek a neve, amit utoljára bevettél.

Pommá Szabud Étávolkswagen of Aleve

Szerkesztette: Nevl 2008. 07. 11. 09:52 -kor

[Lilu]

így legalább tudni kinek van kocsija és milyen


Egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra elõtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-bõl.

:Ð

[Lilu]

Valós "pornó"-idézetek a micimackóból:


- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.

- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következõ percben már a szájában volt (...)

Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.
- Mi történt a farkaddal? - mondta meglepetve.
- Mi történt volna? - mondta Füles.
- Nem látom sehol.

Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.

Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetõen, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült

- Hol vagy, Malacka?
- Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon.
- De mi alatt?
- Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel.
- Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...)
- Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.

Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;

ez csakugyan jó dolog, mielõtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog;

Füles kihúzta a farkát a vízbõl, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az õ számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...)

- Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj.
- A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...)
És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:
- Úúu!
És egyszerre csak azt mondta:
- Jaj!
Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból.

[gabor_b]

Két nõ elmegy golfozni, es az egyik olyan ügyetlenûl üti meg a labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szoritva, hemperegve nyöszörög. A nõ ijedten odarohan, lehajol hozzá, es megnyugtatja, hogy õ tulajdonképpen ápolónõ, és legyen szives engedje meg, hogy segitsen neki. Miután a férfi bólint, a nõ elkezdi szép finoman masszirozni a tojásait. Már csinalja vagy öt perce, mikor megkerdezi a ferfitõl:ß - Jobban van egy kicsit? - Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!

[Lilu]

Idézet: gabor_b - Dátum: 2008. júl. 11., péntek - 11:16

Két nõ elmegy golfozni..... sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!

ez nagyon

[Lilu]

Psziho teszt

Ez a történet egy lányról szól!

Az édesanyja temetésén találkozik egy férfival, akit eddig nem ismert.
Azt gondolta, ez a férfi lenyûgözõ. Annyira hitt abban, hogy õ álmai
hercege, hogy beleszeretett, de soha nem kérte el a telefonszámát és
aztán

...........

Néhány nappal késõbb a nõ megölte a nõvérét!

Kérdés: Mi motiválta testvére meggyilkolásában? (gondolkodj el a válaszon, aztán olvasd tovább!)

 




Válasz:
Azt remélte a férfi eljön a temetésre megint!

Ha helyesen válaszoltál, úgy gondolkodsz mint egy psychopata. Ez egy
hires amerikai pszichologus tesztje, amivel azt nézik meg, hogy kinek
van gyilkos hajlama. Sok letartóztatott sorozatgyilkos vett részt a
tesztben, és azt válaszolta ami feljebb található.


Ha nem válaszoltál helyesen, akkor Jó neked.

[Emak]

Rettenetesen sajnálom az itt elhúnytakat ( :Ð ), de ez nekem nem jutott eszembe...

[Atti]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. júl. 10., csütörtök - 12:27

Hogyan alkosd meg saját Star Wars nevedet?
1. Az új elso nevedhez vedd az elso (vezeték) neved elso 3 betujét, és add hozzá a második (kereszt) neved elso két betujét!
2. Az új második nevedhez vedd édesanyád leánykori vezetéknevének elso 2 betujét, és add hozzá a szülohelyed elso 3 betujét!
3. A téged megilleto ranghoz vedd a második (kereszt) neved utolsó három betujét, fordítsd meg, és rakd utána annak a kocsinak a nevét, amit eloször vettél!
4. Ide biggyeszd be azt, hogy "of", és a végén álljon annak a gyógyszernek a neve, amit utoljára bevettél.

Surat Pabud Alibmw of Supradyn


Kis csalás, mert nem autó, és nem gyógyszer

[bega]

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-bõl.
Egy nõ befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak sz*rtam...

[Rosen]

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez.
Megtudja tõle, hogy az egész azért van, mert nincs kellõ önbecsülése,
nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.
Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik!
Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok.
Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát.
Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni.
Aztán eresztesz nekem kellemes fürdõvizet, hogy a kádban kipihenhessem magam.
Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó.

[Zsul]

Bölcsész vizsgázig az egyetemen...

Bemegy, kihúzza az elsõ tételt, majd vág egy rémült arcot és elkezdi mondani a tanárnak:

-Ez az egyetlen tétel amit nem akartam húzni, a többit mind megtanultam. De tényleg...
-Jól van, akkor húzzon egy másikat... -mondja a vizsgáztató
-Ejjj, ez a másik amit nem tudtam teljesen átnézni, de a többit tényleg tudom...
-Na rendben, kap egy utolsó lehetõséget, de ha azt sem tudja akkor kénytelen leszek már beírni a négyest...

:Ð

[notaricon]

Baleseti sebészetrõl telefonál a professzor a közeli motorkereskedésbe.
- Hány motort adtak el ma?
- Kilencet.
- Akkor hárman még lõdörögnek valamerre.

[Lilu]

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idõben? Mért nem megy szépen haza?

Két rendõr barkóbázik:
- Ember?
- Igen.
- Szemüveges?
- Igen.
- Néger?
- Igen.
- A szomszédomban lakik?
- Igen.
- Akkor feladom, nem tudom ki az...

- Miért megy a kátrány focimeccsre?
- ???
- Szurkolni.

Feleség a férjéhez:
- Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségbõl!
- És mit mondtak?
- Eltûnt egy sötét paraszt!

Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.
- Súlya?
- 68 kg.
- Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?
- 77 kg.
- És a legkisebb?
- 3 és fél kg.

A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkõzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkõzzél az ablak elõtt, és akkor majd õ vesz függönyt az ablakjára!