[Zsul]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. júl. 30., szerda - 14:28

- Anyu, kérek még kenyeret!
- Jól van Tom, Selleck

-Kisfiam. Menj le a henteshez, és hozzál hurkát. De ne véreset!

-Denevéreset? :Ð


Hol laknak zsírék?
-Bödön

Kik laknak a falon?
-Festék

Kik laknak a szódásüvegben?
-Buborék

Tudom.. Már itt sem vagyok...

[Coppermine]

***Zsul is now known as Dextrose :Ð

-C0pp3rM!n3-

[Chewbacca]

Idézet: Zsul - Dátum: 2008. júl. 30., szerda - 19:26

-Kisfiam. Menj le a henteshez, és hozzál hurkát. De ne véreset!

-Denevéreset? :Ð


Hol laknak zsírék?
-Bödön

Kik laknak a falon?
-Festék

Kik laknak a szódásüvegben?
-Buborék

Tudom.. Már itt sem vagyok...

-kik laknak az égen?
-Kék

:Р :Р :Ð

[notaricon]

Idézet: Chewbacca - Dátum: 2008. júl. 31., csütörtök - 7:04

-kik laknak az égen?
-Kék

:Р :Р :Ð

a tenyeredben?

marék

a sütödében?

pék

a tûzhelyen?

fazék

.
.
.



minden ék végzõdésû fn listázásával és megfelelõ kérdéspár létrehozásával a harmadik után már mocskosul unalmas, vagy mégsem?

Szerkesztette: notaricon 2008. 08. 01. 07:53 -kor

[Emak]

Idézet: notaricon - Dátum: 2008. aug. 1., péntek - 8:52

a tenyeredben?

marék

a sütödében?

pék

a tûzhelyen?

fazék

.
.
.



minden ék végzõdésû fn listázásával és megfelelõ kérdéspár létrehozásával a harmadik után már mocskosul unalmas, vagy mégsem?

- Kik laknak a jég alatt??

- Lék.


Na.

[Lilu]

na ezekbõl már tényleg sok....  :o  :Ð


Miért jó agglegénynek maradni?

- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülõkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnõmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy elõzõ nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"

[Lilu]

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a
férfi a pontos összeget. A következõ. napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg
van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy
teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell
fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.

[Lilu]

és egy-két rövidet...

- Hány ember kell egy orosz számítógép mûködtetéséhez?
- Négy. Az elsõ nézi a képernyõt, a második ugrál a billentyûkön, a harmadik tekeri a kurblit, a negyedik rakja a szenet.


A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista.

- Két számítógépegér közül melyik a lány?
- ???
- Az optikai, mert annak nincs golyója!

- Mi a szoftver?
- ???
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardver?
- ???
- A számítógép azon része, amelyet rugdosni is lehet...

- Hogyan fog kezdõdni a jövõ meséje?
- ???
- Egyszer volt, hol nem volt, az operációs rendszeren is túl...

- Hogy hívják a felizgatott floppy diszket?
- Merevlemez.

Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Temetés. A feketébe öltözött, síró özvegyhez odalép egy aktatáskás úr:
- Asszonyom, elnézést, tudom, hogy ez egy kellemetlen pillanat, de nem említett a boldogult férje olyasmit, hogy "source code"?


  :Ð

[Coppermine]

Idézet

A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista.

hadd' kötözködjek ... "hasta la vista"   :Ð

-C0pp3rM!n3-

[Lilu]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2008. aug. 1., péntek - 16:41

hadd' kötözködjek ... "hasta la vista"   :Ð

-C0pp3rM!n3-

ha Te mondod...   

[traxer]

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az elsõ: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban fõzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban fõzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

[traxer]

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielõtt az teljesen
magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja:
-Drágám, megvicceljük a gorillát?
-Miért ne?!
-Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!
Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd...
-Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyád!
Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódikés nagyon bámulja a nõt.
-Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörû
cicidet!
Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.
-Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is,drágám!
Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nõ felé rohan..... A nõ teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
-Segítség drágám!!!Most mit tegyek???!!!!!
-Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy
sincs hozzá kedved......

[gabor_b]

Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elvihet-e sétálni a kutyát.
- Nem viheted, mert tüzel.
- Mit jelent az, hogy tüzel?
- Kérdezd meg pádat.
Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi:
- Apu, elvihetem Lulut egy kicsit sétálni? Anyu aztmondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged.
Az apa úgy gondolta, hogy hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta, és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel efedje a szagát.
- Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, pórázzal és legkésõbb egy óra múlva gyertek haza.
Jancsika elndul a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apa meglepõdve kérdezi:
- Mi történt, hol van Lulu?
- Luluból kifopgytt a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja.



- Mi az amikor a helyedre egy szakképzetlen szõke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.

[The Hitman]

Tegnap este hallottam:

Idézet

Szórakozóhelyen egy srác bámul egy csajt kicsit illuminált állapotban.Oda megy hozzá a csaj barátja és így szól:
-Miért nézed a barátnõm?
-Nincs azon mit nézni...

Rosszul járt a gyerek elárulhatom...Mindenesetre kemény beszólás volt. :Ð

[Wyco]

Nap megszolalasa: [bkvfigyelo blogban vki kommentelt]
"úgyis lerobban minden hamarosan, olyan lesz Budapest mint Afganisztán, se tömegközlekedés se utak, aztán majd jönnek az öngyilkos merénylõk is..."

[Eleanor]

Két haver kijön a kupiból. Az egyik dühösen mondja:
- Nem volt valami nagy szám. Ennél meg a feleségemmel is jobb!
Mire a másik:
- De még mennyire!

[Rosen]

Egy cigány diót lopott és át akar szökni a határon. A határõr elkapja. A
cigány elkezd rimánkodni:
- Engedjen át uram, a gyerekek éheznek, nincs pénzem, éhenhalunk.
- Na jó, átmehetsz, ha feldugsz a seggedbe 50 diót.
A cigány elkezd gondolkozni, és röhögni kezd, mint az állat.
- Na mi van cigány, mit röhögsz?
- A Gazsi dinnyét lopott...

[Emak]

Idézet: Rosen - Dátum: 2008. aug. 3., vasárnap - 20:48

Egy cigány diót lopott és át akar szökni a határon. A határõr elkapja. A
cigány elkezd rimánkodni:
- Engedjen át uram, a gyerekek éheznek, nincs pénzem, éhenhalunk.
- Na jó, átmehetsz, ha feldugsz a seggedbe 50 diót.
A cigány elkezd gondolkozni, és röhögni kezd, mint az állat.
- Na mi van cigány, mit röhögsz?
- A Gazsi dinnyét lopott...

És miért röhög??

Azt is az õ seggébe kell feldugni...


:Ð

[notaricon]

- Mondd Drágám, nem mély a dekoltázsom?
- Szõrõs a melled?
- Nem.
- Akkor mély.

[Eleanor]

Egy külföldi társaságban az anyuka a kislányát produkáltatja a zongoránál. Az egyik vendég keservesen sírni kezd. Az anyuka odamegy hozzá:
- Uram, ön sír, amikor a kislányom a Magyar rapszódiát játssza? Ezek szerint ön magyar?
- Nem, asszonyom. Én zenész vagyok.