[charlie]

ez nem jo vicc, mert a kreszben benne van, hogy km/h a mértékegység.

[Zsul]

Idézet: charlie - Dátum: 2009. márc. 6., péntek - 14:29

ez nem jo vicc, mert a kreszben benne van, hogy km/h a mértékegység.

Bizony, a viccrovatban is legyünk hiperkorrektek!  Továbbiakban kérnék is mindenkit, hogy csak olyan vicceket közöljön aminek 100% (tehát: száz százalékpont!, nemám rosszul érteni...) a valóságtartalma, ellenkezõ esetben ráülök a jelzésgombra... :Ð

[7of9]

Idézet: Zsul - Dátum: 2009. márc. 6., péntek - 14:36

Bizony, a viccrovatban is legyünk hiperkorrektek!  Továbbiakban kérnék is mindenkit, hogy csak olyan vicceket közöljön aminek 100% (tehát: száz százalékpont!, nemám rosszul érteni...) a valóságtartalma, ellenkezõ esetben ráülök a jelzésgombra... :Ð

Ez van, sajnos szerintem az ember/fórumozók sajátja, hogy csakazértis izomból válaszolni/reagálni/postolni kell. Sajna én is ilyen vagyok, igyekszem leszokni róla. De félelmetes, hogy akár a comic pictures rovatban is képesek vagyunk egy-egy képet "megmagyarázni".

On:
- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkõzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

[Rosen]

A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására , levezetni a bulit.
Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütõvel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélõ óra!
-Beszélõ óra?Hát ezt meg hogy. . . ?
A házigazda felkapja az ütõt ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A k. . a anyád, hajnali fél három van!!

[traxer]

A férjem nagyon jól bánik az egyéves kislányunkkal, de mindig tõlem kérdezi, mi a teendõ. Egyik nap éppen zuhanyoztam, amikor bedugta a fejét a fürdõszobába:
- Drágám, melyik bébiételt adjam a gyereknek ebédre?
- Amelyiket akarod. - feleltem - Tégy úgy, mint ha itthon se lennék.
Becsukta az ajtót. Kis idõ múlva hallom, hogy csörög a mobiltelefonom. Vizesen kirohanok, felveszem, mire beleszól a kedves párom:
- Drágám, melyik kaját adjam a gyereknek?

[Primary]

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az elsõ.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részébõl kiépítem a medencét a házam mellett, a többibõl pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepõdve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

[Primary]

Fiatal, csinos nõ a nõgyógyásznál:
- Kérem, vetkõzzön le!
A nõ zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkõzhessen. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

[Primary]

Na még egy utolsót:
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani
az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos, nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

[Primary]

Egy kövér nõt folyamatosan követ egy férfi az utcán. A nõ egyszer csak hátrafordul:
- Mondja, maga miért követ engem?
- Nem követem én, csak szélárnyékban megyek.

[Rosen]

Két apáca, Logika (L) nõvér és Matematika (M) nõvér hazafelé tartanak
a kolostorba.

M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce?
Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erõszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésõbb 15
perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus
dolgot teszi: õ is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva
utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy,
én a másikon. Mindkettonket nem tud követni.
A férfi Logika nõvért követte. Matematika nõvér elérte a kolostort és
nyugtalan volt Logika novér miatt. Végre megérkezett Logika nõvér.
M: - Logika nõvér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettõnket nem tudta
követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni,
ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Õ is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utóért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nõvér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nõvér? Egy apáca felemelt szoknyával
gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!

[Eleanor]

- Asszonyom, az elsõ gyerekét hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

[Rosen]

Fapados kisvendéglõben egy férfi leül az asztal egyik oldalára.
A pad szembenlévõ felét egy högy foglalja el a tálcájával.
Csenben eszegetnek és ekkor a hölgy egyet fingik.
Zavarában, és hogy álcázza a dolgot elkezdi nyikorogtatni maga alatt a pad lábát.
Erre a férfi:
-Ugye mennyire nem hasonlít?_

[Rosen]

Két rendõr gyorshajtásért leállít egy bombázó nõt. A nõ rájuk mosolyog:
- Fiúk nem lehetne ezt valahogy másképp megbeszélni? És kivesz egy üveg
skót whiskit a kocsiból, majd kezdi letólni a bugyiját.
A rendorök elveszik a whiskit, elhajtanak, megisszák, késõbb:
- Ugye milyen jól választottunk? Az a bugyi ugyis szûk lett volna nekünk.

[traxer]

Egy szõke nõ bemegy a kaszinóba, leül a rulett asztalhoz.
Az elsõ tét elveszítése után kissé nyugtalan lesz, de azért megteszi a másodikat is, és azt is elveszíti. Mielõtt megtenné a harmadikat is, hangosan fohászkodni kezd:
- Ó Istenem, tudom, hogy csak akkor van szerencsém, ha meztelen vagyok!
Ledobja minden ruháját, és ott áll anyaszült meztelenül az asztalnál, a rulett megáll, a szõke vidáman felkiált:
- Köszönöm Istenem, tudtam, hogy csak meztelenül lesz szerencsém! - felkapja a ruháit és a pénzt, és sietve távozik a kaszinóból.
Azt kérdi egyik krupié a másiktól:
- Te láttad, hogy melyik szám volt a nyerõ?
Mire a másik:
- Én azt hittem, te megnézted!

Tanulság:
Nem minden szõke nõ buta, de minden férfi egyforma.

[Rosen]

Egy tengerentúli járaton, a repülõgép szörnyû viharba keveredik. A zûrzavar hatalmas és minden még rosszabbra fordul, amikor a gép egyik szárnyába villám csap.


Aztán ezt kiabálja: ,,Nos, ha már úgyis meghalok, azt akarom, hogy a földön töltött utolsó perceim emlékezetesek legyenek! Rengeteg kapcsolatom volt az életemben, de soha senki nem volt képes éreztetni velem, hogy nõ vagyok. Ígyhát, van itt valaki, aki éreztetni tudja velem, hogy igazán nõ vagyok?"
Egy pillanatra csend lett. Mindenki megfeledkezett a közelgõ veszélyrõl és a gép elejében álló kétségbeesett nõt bámulták. Majd egy férfi állt fel a gép közepén...


Senki nem moccan. A nõ nehezen lélegzik várakozásában, ahogy az idegen feléje közelít.
A férfi leveti az ingét. Az izmai hullámzanak a mellkasán, ahogy a remegõ nõ felé nyújtja ingét imént levetõ karját és azt súgja a neki:
,,Vasald ki ezt!"

[Dr. Szöszi]

Idézet: Rosen - Dátum: 2009. márc. 10., kedd - 17:23

a gép egyik szárnyába villám csap.


Aztán ezt kiabálja:

A szövegszerkesztõdbe csapott a villám.

[kovacs_istv]

Idézet: Dr. Szöszi - Dátum: 2009. márc. 10., kedd - 18:02

A szövegszerkesztõdbe csapott a villám.

Nem tudnád megállni, hogy ne böfögj oda mindenhova egy irreleváns valamit..? Uncsi, hogy mindig megtörik a topicot ilyesmikkel. Kakukk már elhagyta a fórumot, nem akarsz vele tartani..?

[traxer]

A szerb-magyar határon fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erõs emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...

[csozsi]

Idézet: kovacs_istv - Dátum: 2009. márc. 10., kedd - 18:18

Kakukk már elhagyta a fórumot, nem akarsz vele tartani..?

Ez viszont tényleg a viccrovatba való volt.
Vagy nem tudod, hogy meggondolta magát?

[kovacs_istv]

Idézet: csozsi - Dátum: 2009. márc. 10., kedd - 23:49

Ez viszont tényleg a viccrovatba való volt.
Vagy nem tudod, hogy meggondolta magát?

Megint regelt egy fikanicket, hogy aztán újra drámaian távozhasson? :Ð Össze kellene gyûjteni az ilyen dolgait, ebbe a topicba való.