Súgó
A téma zárva.
román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem
Viccrovat
Értékeld a témát:
#1421
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 599
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 06. 20:04
" A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. De egy bölcs férfi nem nősül meg. "
#1422
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.419
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 07. 01:38
A 150 kilós nö elmegy a nögyógyászhoz, szétteszi a lábait. A doktor tanácstalanul nézelödik, majd megszólal.
-Legyen szíves, fingjon egyet hogy tájékozódhassak!
Kivégzés előtt áll egy csomó zsidó és 1 kissrác sír az anyjának hogy "nem akarok meghalni", odamegy 1 német tiszt, mondja:
-később akarsz talán meghalni?
-igen-felel a srác
-Akkor menj a sor végére
utobbi elég gonosz
-Legyen szíves, fingjon egyet hogy tájékozódhassak!
Kivégzés előtt áll egy csomó zsidó és 1 kissrác sír az anyjának hogy "nem akarok meghalni", odamegy 1 német tiszt, mondja:
-később akarsz talán meghalni?
-igen-felel a srác
-Akkor menj a sor végére
utobbi elég gonosz
#1423
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 724
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 07. 02:43
Idézet: bega - Dátum: 2004. okt. 5., kedd - 13:24
Help!
I do not understand it. What does "gifted" means???
I do not understand it. What does "gifted" means???
It depends on your point of view
Reggeli Londonban
Ebéd New Yorkban
Csomag a Bermudákon British Airways
Ebéd New Yorkban
Csomag a Bermudákon British Airways
#1424
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 207
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 07. 09:25
Miért járnak párban a rendőrök?
Mert az egyik csak írni, a másik csak olvasni tud.
Mert az egyik csak írni, a másik csak olvasni tud.
#1425
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 966
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 07. 09:47
Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A
feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!
feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. Olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.
#1426
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 07. 18:24
An Ode to Spelling Checkers
I have a spelling checker
It came with my PC.
It plane lee marks four my revue
Miss steaks aye can knot see.
Eye ran this poem threw it.
Your sure real glad two no.
Its very polished in its weigh,
My checker tolled me sew.
A checker is a blessing.
It freeze yew lodes of thyme.
It helps me right awl stiles two reed,
And aides me when aye rime.
Each frays comes posed up on my screen
Eye trussed too bee a joule.
The checker pours o'er every word
To cheque sum spelling rule.
Bee fore a veiling checkers
Hour spelling mite decline,
And if we're laks oar have a laps,
We wood bee maid too wine.
Butt now bee cause my spelling
Is checked with such grate flare,
There are know faults with in my cite,
Of nun eye am a wear.
Now spelling does not phase me,
It does knot bring a tier.
My pay purrs awl due glad den
With wrapped words fare as hear.
To rite with care is quite a feet
Of witch won should be proud,
And wee mussed dew the best wee can,
Sew flaws are knot aloud.
Sow ewe can sea why aye dew prays
Such soft wear four pea seas,
And why eye brake in two averse
Buy righting want too please.
I have a spelling checker
It came with my PC.
It plane lee marks four my revue
Miss steaks aye can knot see.
Eye ran this poem threw it.
Your sure real glad two no.
Its very polished in its weigh,
My checker tolled me sew.
A checker is a blessing.
It freeze yew lodes of thyme.
It helps me right awl stiles two reed,
And aides me when aye rime.
Each frays comes posed up on my screen
Eye trussed too bee a joule.
The checker pours o'er every word
To cheque sum spelling rule.
Bee fore a veiling checkers
Hour spelling mite decline,
And if we're laks oar have a laps,
We wood bee maid too wine.
Butt now bee cause my spelling
Is checked with such grate flare,
There are know faults with in my cite,
Of nun eye am a wear.
Now spelling does not phase me,
It does knot bring a tier.
My pay purrs awl due glad den
With wrapped words fare as hear.
To rite with care is quite a feet
Of witch won should be proud,
And wee mussed dew the best wee can,
Sew flaws are knot aloud.
Sow ewe can sea why aye dew prays
Such soft wear four pea seas,
And why eye brake in two averse
Buy righting want too please.
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#1427
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 08. 06:19
Doktor a pácienshez:
- Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nők. A lényeg az, hogy visszajöjjön az életkedve!
- Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nők. A lényeg az, hogy visszajöjjön az életkedve!
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#1428
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 24.688
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 08. 11:34
Az ötvenes években egy részeg ordítozik az utcán:
- Nincs hús, nincs kenyér, nincs semmi!
A rendőrök persze beviszik és azt mondják neki:
- Sztálintól ezért golyót kapnál, de mi elengedünk. - és néhány nyaklevessel kidobják az utcára. Pár sarokkal arrébb megint kiabálni kezd:
- Emberek, már semmit sem kapni, már lőszer sincs!
- Milyen a jó pornófilm...?
- ???
- Nyögvenyelős...
:Đ
- Nincs hús, nincs kenyér, nincs semmi!
A rendőrök persze beviszik és azt mondják neki:
- Sztálintól ezért golyót kapnál, de mi elengedünk. - és néhány nyaklevessel kidobják az utcára. Pár sarokkal arrébb megint kiabálni kezd:
- Emberek, már semmit sem kapni, már lőszer sincs!
- Milyen a jó pornófilm...?
- ???
- Nyögvenyelős...
:Đ
Idézet
„én még olyan programozási problémát soha az életemben nem láttam, amiben az alkalmazásoknak kommunikálniuk kellett volna egymással, leszámítva az indítósztring átadását. az interprocessz kommunikáció egy baromság, ha valaki mégis ragaszkodik hozzá, akkor azt a hálózati protokolon keresztül megteheti. ”
#1429
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 09. 08:20
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték agyon.
1. Ki találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték agyon.
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#1430
- Újonc
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 28
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 09. 16:29
- Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 99 %-át ?
- Özvegy.
- Pikkelyes, négy lába van és telefonál.
- Halló.
2 szőlőszem megy az utcán.
- Vigyázz, mert jön az úthenger...
- Mikor?
- Must.
- Hogyan költi fel Hófeherke a 7 törpét?
- 7Up.
- Mi van a hangyaboly alatt?
- Hangyagirl.
- Elbírod a saját súlyod ?
- Persze
- Akkor hordd el magad.
- Tudjátok-e milyen az orosz sex?
- Hát Szása ráfekszik a tükörre és alatta lesz a Mása.
- Ha feldobod, anyós, ha leesik, semmi. Mi az?
- ???
- Mázli.
- Mire kell vigyázni a gruppenszex-ben ?
- Ki ne maradj belőle ...
- Mi az orosz gruppenszex ?
- Két orosz egy csecsen ...
Két pszihológus találkozik:
- Te jól vagy, én hogy vagyok?
- Mi az a ló a teniszpálya mellett?
- Navratilova.
- Özvegy.
- Pikkelyes, négy lába van és telefonál.
- Halló.
2 szőlőszem megy az utcán.
- Vigyázz, mert jön az úthenger...
- Mikor?
- Must.
- Hogyan költi fel Hófeherke a 7 törpét?
- 7Up.
- Mi van a hangyaboly alatt?
- Hangyagirl.
- Elbírod a saját súlyod ?
- Persze
- Akkor hordd el magad.
- Tudjátok-e milyen az orosz sex?
- Hát Szása ráfekszik a tükörre és alatta lesz a Mása.
- Ha feldobod, anyós, ha leesik, semmi. Mi az?
- ???
- Mázli.
- Mire kell vigyázni a gruppenszex-ben ?
- Ki ne maradj belőle ...
- Mi az orosz gruppenszex ?
- Két orosz egy csecsen ...
Két pszihológus találkozik:
- Te jól vagy, én hogy vagyok?
- Mi az a ló a teniszpálya mellett?
- Navratilova.
Csillagok,csillagok,utat mutassatok....
#1431
- Újonc
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 28
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 09. 16:31
- Hogy hívják a holland háziasszonyt?
- Melle van de Boewen.
- A japán prostit?
- Ugrika Kukira.
- A görög agglegényt ?
- Sztratosz Marokbatosz
- Hogy hívják a gyors indiánt?
- Igyek Szem.
- A spanyol tolvajt ?
- Lopez de Futastán.
- Az orosz birkózót?
- Iván Gyepreteper.
- Az arab halárust?
- Addelah alath amar.
- A német agglegényt?
- Hans Regenkurt
- Az orosz parkőrt?
- Ivan Gyeprefos.
- Melle van de Boewen.
- A japán prostit?
- Ugrika Kukira.
- A görög agglegényt ?
- Sztratosz Marokbatosz
- Hogy hívják a gyors indiánt?
- Igyek Szem.
- A spanyol tolvajt ?
- Lopez de Futastán.
- Az orosz birkózót?
- Iván Gyepreteper.
- Az arab halárust?
- Addelah alath amar.
- A német agglegényt?
- Hans Regenkurt
- Az orosz parkőrt?
- Ivan Gyeprefos.
Csillagok,csillagok,utat mutassatok....
#1432
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 09. 22:48
Tudom már voltak ezek az Allianz-os baleseti kárbejelentők, de a minap nagyokat röhögtem rajtuk, úgyhogy nem árt szemezgetni belőlük:
- A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
- Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
- A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem
mielőtt elütöttem.
- Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány
mellett és balesetet szenvedtem.
- Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését,
elütöttem egy gyalogost.
- Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek,
majd eltűnt.
- A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát
elütöttem.
- Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan
az autóm motorháztetőjéről.
- A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
- Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
- A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem
mielőtt elütöttem.
- Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány
mellett és balesetet szenvedtem.
- Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését,
elütöttem egy gyalogost.
- Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek,
majd eltűnt.
- A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát
elütöttem.
- Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan
az autóm motorháztetőjéről.
Szerkesztette: bega 2004. 10. 09. 22:49 -kor
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#1433
Elküldve: 2004. 10. 09. 23:45
– Mi lett volna, ha Jimmy inkább felakasztja magát?
– ???
– Ringó Sztár!
– ???
– Ringó Sztár!
#1434
Elküldve: 2004. 10. 09. 23:46
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő. - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő. - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Szerkesztette: Dj.Kakukk 2004. 10. 09. 23:47 -kor
#1435
Elküldve: 2004. 10. 09. 23:48
Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni. Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja a dupla whiskey árát és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni. Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja a dupla whiskey árát és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet
#1436
Elküldve: 2004. 10. 09. 23:50
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
– Mire jók ezek a gombok?
– Tudod – válaszolja Reagen –, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátomban bekapcsol a fűtés. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz. Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen:
– Mire való ez az egész?
– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom, feltekerem.
– És ha elfáradsz?
– Odavágom a földhöz az egészet!
– Mire jók ezek a gombok?
– Tudod – válaszolja Reagen –, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátomban bekapcsol a fűtés. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz. Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen:
– Mire való ez az egész?
– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom, feltekerem.
– És ha elfáradsz?
– Odavágom a földhöz az egészet!
#1437
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 22.838
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 10. 09. 23:53
Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2004. okt. 10., vasárnap - 0:46
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő. - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő. - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Az orvos, a mérnök és a közgazdász beszélget, hogy kinek a szakmája ősibb:
- Ádám oldalbordájának kivétele egy orvosi bravúr volt - mondja az orvos
- Az semmi! - legyint a mérnök - rendet tenni az őskáoszban! Az volt ám a precíz mérnöki munka!
Mire a közgazdász:
- Szerintetek ki csinálta az őskáoszt?
#1438
Elküldve: 2004. 10. 09. 23:54
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
#1439
Elküldve: 2004. 10. 09. 23:56
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
#1440
Elküldve: 2004. 10. 09. 23:58
Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofőr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!
