[Limonade Joe]

Idézet: WAUZZZJ - Dátum: 2004. okt. 19., kedd - 21:18

Rámszóltak, hogya viccek amiket feltettem 3,4 ldallal ezelõtt már voltak Remélem ez még nem volt:

Két ûrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyöruû, de mégis oly
távolinak tûnõ Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra majd megint a Földre, majd megint egymásra.
Végül megszólal az egyikük:
-Ne nézz, bazdmeg, te hagytad benn a kulcsot!!!

HA végigolvastad volna az egész topicot majd mindegyikkel találkozhattál már. A legutolsóval is.

[cirmi]

- Miért van egy nõnek két melle?
- Azért, hogy ha ikrei születnek, koccinthassanak.

A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tõle:
- Úszni tud?
- Miért? Hajó nincs?

Egy vak dobos és egy süket bõgõs játszik egy csehóban. Megszólal a
vak dobos:
- A vendégek táncolnak?
Erre a bõgõs:
- Miért, játszunk már?

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

Szibériában dolgozik két kubikos, egyszer csak ásás közben találnak
egy üveg vodkát.
- Gyere, igyuk meg - mondja az egyik.
- Hülye vagy? Elvisznek mindkettõnket!
- Innen? Hová?

- Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.

- Hol voltál?
- Kikísértem anyósomat a vasútállomásra.
- És miért kormos a szád?
- Megcsókoltam a mozdonyt.

A fiúvirág a lányvirágnak:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- No, akkor jöhet a méhecske.

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitõl...

- Melyek az ideális feleség méretei?
- 90-60-40. 90 éves, 60 milliója és 40 fokos láza van.

- Mit tesz a nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...

- Miért kell elvinni az anyóst szavazni?
- Hogy szokja az urnát.

Két agysebész beszélget:
- Nemrég mûtöttem egy nõt. Felnyitottam a koponyáját,
de nem találtam benne semmi mást, csak egy keresztben
kifeszített spárgát.
- És?
- Elvágtam.
- Mi történt?
- Leesett a füle.

- Nekem a Naomi Campbell is 75 százalékban megvolt!
- Hogyhogy?
- Én akarom, ô meg vagy akarja, vagy nem.

Egy férfi feladott egy hirdetést: "Feleséget keresek".
Másnap több száz levelet kapott, mind ugyanazzal a szöveggel:
"Megkaphatod az enyémet".

A családi veszekedés kellõs közepén a kiborult asszony dühösen
felkiált:
- Hol lennétek ti férfiak nélkülünk, nõk nélkül!
- Még mindig a Paradicsomban - feleli a férj nyugodtan.

- Uram, szeretném elvenni feleségül a lányát!
- A feleségemmel beszélt már?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás.
- Hogy-hogy?
- Erõsen festve van, és elõbb-utóbb összetöröm.

[bega]

Idézet

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?

- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
.
.
.
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a kurva nagyítóval!

- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- Piroska, hagyjál má' kakilni!!!

[solide]

Idézet: cirmi - Dátum: 2004. okt. 20., szerda - 18:46

Egy vak dobos és egy süket bõgõs játszik egy csehóban. Megszólal a
vak dobos:
- A vendégek táncolnak?
Erre a bõgõs:
- Miért, játszunk már?

ez milyen egy elb@szott vicc.

[lehella]

Azt hiszem gyakran fogok idejárni

[Henci Papa]

Idézet: bega - Dátum: 2004. okt. 21., csütörtök - 0:53

- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- Piroska, hagyjál má' kakilni!!!

Budiajtó felirat:
"Arcom vörös, szemem ragyog,
Ne zavarj, mert éppen sz...." 

szerk.: Béla vagyok, ejgépejtyem má' megin'. 

Szerkesztette: Henci Papa 2004. 10. 21. 11:19 -kor

[WAUZZZJ]

Idézet: Limonade Joe - Dátum: 2004. okt. 20., szerda - 13:09

HA végigolvastad volna az egész topicot majd mindegyikkel találkozhattál már. A legutolsóval is.

Egy újszülöttnek minden vicc új Sajnos

[WAUZZZJ]

Most keresõvel átnéztem a Tpicot, de a matematikai tanmesét nem találam.

Úgyhogy tanlujatok:

Élt egyszer a végtelenen innen, a váltószámokon túl, egy
nagy sötét koordinátarendszer közepén egy öreg háromszög.
Nem volt egyebe, mint három daliás szöge: Alfonsó,
Bétamás és Gammatyi. Egyszer, amikor közeledni érezte
nullára redukálásának idejét, igy szólt szögeihez:Menjetek
szögeim számegyenest látni."
Csomagolt nekik hamuba sült logaritmust és elbúcsuzott
tölük. Ök meg fejükbe nyomták hatványkitevöiket és
elindultak. Estére, amikor elfáradtak, leheveredtek egy
terebélyes egyenlet alá. Hallgatták a köbgyökök
csicsergését és a tangensek távoli üvöltését, egykedvüen
interpoláltak. Egyszercsak elébük toppant egy kis piros
sapkás sinus, és hamuba sült logaritmust kért. Ök azonban
nem adtak neki. Erre a piros sapkás sinus elörántotta
törtvonalát és pivel osztotta Alfonsót. Bétamás és Gammatyi
sen volt rest, rátámadtak. A sinus idejében 180 fokossá
vált, nullára redukálódott, és menekülni próbált. Mentek
árkon-bokron át, nevezetes szorzatokon és gyöktényezös
alakokon kersztül, mig egy sötét, dölt sikban lévö
koordinátarenszerbe nem értek. Ennek közepén egy kacsalábon
forgó emeletes tört irt le hatalmas köriveket. A sinus
elszántan beugrott. Alfonsó, Bétamás és Gammatyi kergették
öt a számlálóban, majd a nevezöben, benéztek minden gyökjel
alá, kinyitottak minden zárójelet. Gyönyörü, aranyos
gyökmegoldó képletek és biborbársony függvények között
siettek tovább. Egyszer csak, amikor az egyik árnyas
körképletbe bepillantottak, egy implicit alakba mit
láttak? Egy megkötözött polinomot. Gyorsan kiemelték a
gyökjel alól, és normál alakra hozták. Ekkor az öreg
polinom igy szólt: "Alfonsó, Bétamás és Gammatyi!
Megmentettetek! Hálából nektek adom három lányom, Amália,
Beáta és Cecilia kezét". Lett nagy öröm, átrendezés, hét
perioduson át, hetedhét számrendszeren keresztül tartott a
lakodalom. Ezalatt folyt szorzás, osztás, gyökvonás,
hatványozás, mig a fiatalok közös nevezöre jutottak. Ezután
létrehozták legkisebb közös többszörösüket, és még ma is
élnek, ha ki nem vonták öket.

[Lacima]

A cigányt felveszik a melóhelyre ahonnan ezután eltûnik 1 zsák búza, 1 zsák rizs, és 1 zsák bors. A fõnök csodálkozik erõsen, hogy idáig nem volt semmi gubanc így elõveszik a cigányt.
- Te Gazsi, hova lett a zsák búza?
- Há fõnök úr sok az egér itt a raktárban megették mindet.
- Na ne má, és hova lett a rizs? Azt nem szeretik az egerek.
- Rizs-búza, egyforma, különben is annyi itt az egér, hogy otthonról hoztam macskát.
- Na jó cigány ezt eddig elhiszem, de a borsot azt nem szeretik az egerek, hát csípõs.
- Könnyeznek fõnök úr, könnyeznek de ESZIK

[cirmi]

Az öregkor az, amikor egykori osztálytársaid annyira kopaszak, ráncosak, hogy nem ismernek fel téged.
Ha valaki becsap téged, õ a hibás. Ha még egyszer becsap, akkor te vagy a hibás.
Egy nagy hátránya van annak, ha saját kezedbe veszed az életed irányítását: nincs kit hibáztatni.
Személyesen szoktam a fizetésem bevinni a bankba. Túl kicsi ahhoz, hogy egyedül menjen.
Fiatalnak lenni csodálatos, de öregnek lenni kevésbé fárasztó.
A szúnyog olyan állat, amitõl megszereted a legyeket.
Reggel olyan korán kezdj tornázni, hogy az agyad már ne tudjon közbeavatkozni.
Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem.
Aki azt mondja, hogy a pénz nem boldogít, nem tudja merre vannak a boltok.
Segíts valakin, és emlékezni fog rád, amikor bajba kerül újra.
A düh az az állapot, amikor a nyelv gyorsabban forog, mint az ész.
A pénz nem boldogít - de azért kényelmesebb egy Porschéban sírni, mint egy Trabantban.
Vannak, akikbõl könnyû hülyét csinálni! És vannak, akikbõl már nem...
Minden gomba ehetõ. Legalábbis egyszer...
A kis munkát kis ívben, a nagy munkát nagy ívben kerüld el!
Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.
Úgy élj, mintha minden nap az utolsó lenne, mert egyszer tényleg az lesz.
A házasság a legfájdalmasabb módja, hogy a megtudd, a feleséged milyen férfiakat szeretne.
Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
Attól, hogy senki sem ért meg, még nem biztos, hogy mûvész vagy.
A nõk sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.
Az agglegény ismeri a legjobban a nõket, ezért maradt agglegény.

[lehella]

Az impotencia elsõ oka a gravitáció....

[cirmi]

Idézet: lehella - Dátum: 2004. okt. 21., csütörtök - 20:56

Az impotencia elsõ oka a gravitáció....

   



       

  Milyen igaz!

[ikriszta]

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelõtt igy szól az óvónéninek.
- Elnézést kérek, óvónéni, de szeretnék most elmenni haza, mert ....
szexuális problémáim vannak.
Az óvónõ kicsit hüledezik, de elengedi õt haza. Másnap az eset megismétlõdik az óvónõ legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtõztetni magát és izgatottan megkérdezi.
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm...
neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

[DzsiAr]

Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivirus.


-Hátde ányákönyvvezetõ úr! Modernizálni szárátném a nevem!
-Igen? És mire?
-Orsósról Kázettásra!

[babe__me]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2004. okt. 22., péntek - 9:38

Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivirus.


-Hátde ányákönyvvezetõ úr! Modernizálni szárátném a nevem!
-Igen? És mire?
-Orsósról Kázettásra!

[Iguana]

- Jó napot doktorno, az a bajom, hogy nehezen találom meg a hangot anokkel.

- Mit gondol, mi lehet ennek az oka?

- Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszu ribanc!

[lehella]

Ez kurv@ nagy

[Scae [Edgar]]

Idézet: *Iguana* - Dátum: 2004. okt. 22., péntek - 15:08

- Ezt neked kéne tudni, te tyúkeszu ribanc!