[tolvaly]

Tiszai ponty felmegy Pestre, becsönget  a Jókai 3-ba.
Jónapot! Maga az a Kovács János aki tavaly nyáron a Tiszán volt horgászni?
Igen én.
Maga mondta hogy" ha két órán belül nem fogok semmit akkor beleverem a fa@om a Tiszába" ?
Igen én.
APÁÁÁM! DRÁÁGA ÉÉDESAPÁÁM!!!

[cirmi]

Miért akar válni? – kérdi a bíró az asszonyt.
– Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar!
– A legtöbb nô örülne ennek!
– Hát a barátnôi is ezt szeretik benne!
------------------------------------------------


Két paraszt beszélget a ház elõtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...
------------------------------------

- Mi a teendõ, ha egy rendõr hozzád vág egy tût?
- ??
- Menekülj, ahogy tudsz, mert kézigránát van a szájában!
----------------------------------------------------------------------
  Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek õrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem
létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. És ha
most bejelented, hogy a sex sem létezik, nem marad semmi, amiért
érdemes élni!
------------------------------------------------
A rendõrhöz odamegy Budapesten egy járókelõ, és így szól:
- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, ha csak maga van itt.
--------------------------------------------

A postás levelet visz a rendõrnek:
- Sajnos szomorú hírem van. Meghalt valakije.
A rendõr átveszi a levelet majd így szól:
- Biztosan az öcsém halt meg. Megismerem az írását.-
-------------------------------------------

[mumk]

Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörû, vibráló zöld szeme van. Azt mondta
programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba.
Bárcsak összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó
szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat
egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos,
akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé
suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az
inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos
filccel a hasamra írta click here. Remélem, hogy nem valami disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes
végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor
levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb
pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a
pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó.
Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt,
hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült,
hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt
egy billentyûzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az
emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula késõbb úgy nyilatkozott, hogy ez volt
az életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis végre sikerült interneten
keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap
megmutatja egyenes adásban a mûholdképen, hogy milyen az idõ Amerikában.
Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam.
Nagyon izgalmasak a mézeshetek.
November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegõt és
fekete csipke bugyiban egy vízilóbõr korbáccsal a kezemben a képernyõ
elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott
és még meg is simogatott:
- Na jól van - mondta- megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje
címû honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott
gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek tõled valami szokatlant? Boldogan bólintottam. Négy és fél
órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg
rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!
Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás
plakáton láttam, hogy egy nõ hátára tetõcserepek vannak festve.
Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett
billentyûzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol,
tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel
törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a
Wincseszter. Ez vért kíván.
Január 5.
Éva barátnõm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes
gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert,
csendben bekapcsolom Gyula számítógépét és gondosan begépelem: 'format
C:'. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép elõtt. Az
ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. õ nem programozó.
Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló
korbácsra. Elhozom õket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s
már az elõszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula
pedig mondja neki: - Igen, szívem.

[cirmi]

  A rendõr vonaton utazik. A mellette levõ ülésen egy fiatal pár utazik.
Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.
A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idõ múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.
A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
- Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
- Úgy fáj a vállam.
Újabb csók, újabb válasz:
- Már nem is fáj.
Odafordul a rendõr a fiúhoz:
- Elnézést doktor úr, aranyeret nem gyógyít?
-------------------------------------------------------
Te, Joe, ismered a szex-rodeót?
-Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
-Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már
kellõképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a
fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a
barátnõm is a legjobban szeret!"
-Na és?
-Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell
maradni
--------------------------------------------------------
Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát
kitörve találták. Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik
a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve,
beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak
megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve,
beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára
törve.
- OK, emberek, ki volt az?! - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelentkezik a sün...
---------------------

[bexxter]

Idézet

A határátkelonél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elo. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax..

[tolvaly]

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is elõveszi, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

[cirmi]

- Doktor úr, a bátyám erõsen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
------------

McAllister egy kosárka földieperrel állít haza.
Kiválaszt egy darabot és odaadja a fiának.
-A többinek ugyanilyen íze van.
--------------

A páciens elmegy kezelõorvosához és elpanaszolja,
hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos
megvizsgálja és megállapítja, hogy a tüneteket
a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erõs nyugtatót.
Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtõl, hogy hogy
van. Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem doktor úr! De kit érdekel?
------------------
- Miért van hátsó ablakfûtés a Skodában?
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.
---------------

- Min terem a nylon?
- Celofán.
--------------

Sebész az idõs bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
--------------

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
-----------------

[tolvaly]

Nyer egy vén zsidó asszony 60 millió schillinget. Megkérdezi egy riporter:
- Mit csinál ezzel a sok pénzzel?
A válasz:
- Húsz millióért veszek egy szép kertes házat.
Egy másik riporter felveti:
- Még mindig marad negyven?!
- Tízet félreteszek, hogy sofõrt meg autót tudjak tartani.
Riporter:
- Még mindig marad harminc milliója...
- A többiért veszek értékpapírt, meg elosztom a család között, egy millióért pedig csináltatok Hitlernek egy szép emlékmûvet!
A riporter csodálkozva:
- Hát maga nem emlékszik már, hogy mit tett a Hitler a zsidók ellen?!
- Dehogynem, fiam! - azzal megmutatja a bal alsó karját a riporternek. - E számok nélkül soha nem lett volna lottó-hatosom

[lehella]

Parasztgyerek az apjának:
-Édesapám, há mikor kapok má félcipõt?
-Majd ha féllábad lesz!
-Há és addig mit húzzak fel?
-Egy vödör vizet a kútból anyádnak

[tolvaly]

Kohn meglepõdve nézi az állomáson levõ ultramodern információs gépet. Megáll elõtte
egy férfi és megjelenik a kiírás:
"Mr Taylor az ön vonata 10 perc múlva indul a 35. vágányról."
Azután odaáll egy néger nõ és megint megjelenik a kiírás:
"Siessen Mrs Brown, az ön vonata máris indul a 11. vágányról."
Jön egy fiatal indián teljes fegyverzetben és pompás tolldísszel. A gép õt is készséggel eligazítja:
"Tüzes Nyíl, a te vonatod csak másfél óra múlva indul addig
ülj be a restibe."
Kohnnak pokoli ötlete támad. Az indián után megy és némi alkudozás után 10 dollárért megveszi a ruháját. A mosdóban felveszi a ruhát és hamarosan teljes indián ruházatban áll a gép elé. Azon máris megjelenik a kárörvendõ szöveg:
"Na te hülye Kohn. Addig tollászkodtál, hogy közben elment a vonatod."

[^grafo]

Utazik a buszon egy skinhead. Elkezdi stírölni az apácát, megfogja a seggét, az apáca pofan vagja es leszall a buszrol. Gondolja a skinhead de jó lenne megdugni az apácát. Mikor leszálláshoz készülõdik mondja neki a buszsofõr, aki látta jelenetet:
- Te skinhead, az apáca szombat éjszaka szokott a temetõbe menni és pontba éjfélkor imátkozik a kereszt elõtt. Akkor megdughatod az apácát.
Skinhead megköszöni a tippet.
Szombat éjszaka elmegy a temetõbe, beöltözik Jézusnak, hogy könyebben megdughassa az apácát.
Az apáca éjfélkor oda érkezik a kereszt elé elkezd imátkozni, megjelenik a skinhead es mondja:
- Én vagyok a Te urad, parancsolom, hogy azt csináld amit mondok!
- Jó, de én hátulról szeretem - mondja az apáca.
A skinhead megdugja az apácát hátultól jó keményen, mikor végeztek leveszi az álruhát és felordít:
- Én voltam a skinhead!!!
Mire az apáca is lerántja a ruháját:
- Én meg a buszsofõr!!!

[cirmi]

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.
----------------
Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap,
hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életérõl.
Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nõsek-e vagy
sem, szeretõjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az elsõ:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nõtlen, van szeretõm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nõtlen, szeretõm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nõtlen, szeretõm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlõsen így szól:
- A nevem Zseni.
------------------------

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! Nagyon
rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...
----------------------



Férj a feleségének:
- Drágám, képzeld, vettem egy garnitúra vadonatúj
  Goodyear autógumit!
- Minek, nincs is autónk?!
- Ugyan már! Hisz te is viselsz melltartót!
-------------

Feleség a férjéhez:
- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
- És, nem kerültél sorra?
-------------------

- Ízlett az ebéd drágám?
- Már megint veszekedni akarsz?
----------------

A vasutas család csemetéje elõször ment iskolába.
Amikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva,
hogy elsõ osztály, bent meg minden csak fapados
--------------
Két fickó beszélget:
- Képzeld, a Józsi tegnap elment az Orbán Viktor hasonmás
  versenyre.
- De hát a Józsi nem is hasonlít a Viktorra.
- Hát, nem is nyerte meg.
---------------

[tolvaly]

Szõke nõ a "Legyen Ön is milliomos"-ban telefonál:
-Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomosban,és elakadtam az elsõ kérdésnél. Figyi, szerinted a közönség, vagy a számítógép segítségét kérjem..?

[tolvaly]

Rocker hajótörést szenved, 5 évre egy lakatlan szigeten ragad. Egyszer egy búvárruhás, gyönyörû nõ jön ki a vízbõl, és odaszól a rockerhez:
- Hé, rocker, mikor cigiztél utoljára?
- 5 éve, és már nagyon kéne - a csaj ad neki egy doboz cigit.
- Mikor ittál uroljára?
- Már nem is emlékszem. - a csaj a ruhájából elõvesz egy whiskys üveget.
- És mikor szórakoztál egy jót ultoljára? - kérdi a csajk, közben elkezdi lehúzni a ruhája cipzárját. Erre a rocker elképedve:
- B@zdmeg, meghalok, ha motort is hoztál!

[Lord]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2004. okt. 31., vasárnap - 13:02

Bocs, de két cigány beszélget...

[Lord]

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Szerkesztette: Lord 2004. 10. 31. 12:27 -kor