Súgó
A téma zárva.
Egyszer volt, hol nem volt a tökéletes férfi és a tökéletes nő találkozott. Egy tökéletes udvarlás után volt egy tökéletes esküvőjük. Egy havas, viharos karácsony éjjel ez a tökéletes pár a tökéletes autójukkal utazott, amikor észrevettek valakit az út szélén fagyoskodni. Mivel ők voltak a tökéletes pár, megálltak segíteni.
Az illető Mikulás volt egy halom játékkal. Mivel a tökéletes pár nem akart csalódást okozni a gyerekeknek, ezért felvették őt. Továbbindultak, hogy elvigyék a játékokat a gyerekeknek.
Sajnos a körülmények egyre rosszabbak lettek és a tökéletes pár és a Mikulás balesetet szenvedtek. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Kérdés: ki volt a túlélő?
Ha lejjebb mész megtalálod a választ.
Válasz:
A tökéletes nő volt a túlélő. Ő volt az egyetlen aki létezik. Mindenki tudja, hogy nincs Mikulás és nincs tökéletes férfi.
***** Nők: itt abbahagyhatjátok az olvasást, vége a viccnek.
***** Férfiak: scrollozzatok lejjebb.
Tehát ha nincs Mikulás és nincs tökéletes férfi, akkor a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, hogy miért történt a baleset.
***** Nők: ha még is elolvastátok ezt is, akkor NE olvassatok tovább, ez TÉNYLEG a vicc vége.
***** Férfiak: scrollozzatok lejebb.
Tehát ha nő vagy és még mindig olvasod ezt, akkor ez még egy dologra rámutat:
A nők soha nem hallgatnak semmire!
Viccrovat
Értékeld a témát:
#1901
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.788
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 25. 19:03
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nőkkel és halott emberekkel!
#1902
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 599
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 25. 19:07
Evil! Ez tök jó volt! 
" A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. De egy bölcs férfi nem nősül meg. "
#1903
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 599
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 25. 19:11
Igazi sztori
A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Õ nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot.
Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni.
Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az elõétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az elõételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következõ fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belõle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett.
Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erõsen gondolkozott, mit tehetne, mielõtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülrõl is megmutatná, hogy mi rejtõzik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étterembõl. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el.
- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a nõi jobbra. Így hát szétváltak. Hõsünk felkapta az elsõ mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelõdött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a barátnõje tud 15 méterrõl is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnõn.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, õ pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.
A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Õ nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot.
Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni.
Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az elõétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az elõételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következõ fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belõle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett.
Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erõsen gondolkozott, mit tehetne, mielõtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülrõl is megmutatná, hogy mi rejtõzik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étterembõl. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el.
- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a nõi jobbra. Így hát szétváltak. Hõsünk felkapta az elsõ mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelõdött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a barátnõje tud 15 méterrõl is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnõn.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, õ pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.
" A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. De egy bölcs férfi nem nősül meg. "
#1904
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 25. 19:13
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy baszni megy fel, vagy baszol felmenni!
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag..
Nem mindegy, hogy erek között egy injekcio vagy inyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy baszni megy fel, vagy baszol felmenni!
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag..
Nem mindegy, hogy erek között egy injekcio vagy inyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#1906
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 25. 20:15
Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2004. nov. 25., csütörtök - 17:15
...
Csatolt fájl:
-
kakukk.JPG (0byte)
Letöltések:: 0
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#1908
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.494
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 26. 02:53
Ha vol már akkor bocs, kóma vagyok ,nem tudok most visszakeresni. 
-----
2005
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel
mert nincs meg az e-mail cimük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három
különbözö cégnél dolgoztál.
10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben
hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit
életed elsö 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel
és máris visszamész utána.
14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még
mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
-----
2005
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel
mert nincs meg az e-mail cimük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három
különbözö cégnél dolgoztál.
10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben
hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit
életed elsö 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel
és máris visszamész utána.
14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még
mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
#1909
Elküldve: 2004. 11. 26. 06:04
Idézet: Lipton - Dátum: 2004. nov. 26., péntek - 2:53
Ha vol már akkor bocs, kóma vagyok ,nem tudok most visszakeresni.
-----
2005
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel
mert nincs meg az e-mail cimük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három
különbözö cégnél dolgoztál.
10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben
hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit
életed elsö 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel
és máris visszamész utána.
14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még
mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
-----
2005
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel
mert nincs meg az e-mail cimük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három
különbözö cégnél dolgoztál.
10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben
hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit
életed elsö 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel
és máris visszamész utána.
14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még
mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
Legfőképp, hogy az utóbbi időben a legtöbb 'hülyeség' számozva van, így már fel sem tűnik, hogy van -e 38 -as, vagy sem...
#1910
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.143
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 26. 07:33
Úgy látszik ez a divat, szerintem :Đ
Idézet
Hogy milyen juzereket szeretek?
A jó juzereket szeretem.
- „Nem jogsival megy az autó” felfogású, 8 órában számítógépet használós, 10 óra „SZAPPORTÁLÁST” igénylős
- Számítógépekhez k.vára értős, de bekapcsolni sem tudós
- Nyomtató problémához kihívós, üres papírtálcára, kirángatott kábelre értetlenül bámulós
- Nyomtatóba névjegykártya papírt tevős, annak mechanikai problémájánál nyomtatót hibáztatós
- Tab helyett „SZPÉSZ”-t használós
- „VINCSESZTERT” pornóképekkel, videókkal telerakós, sávszélességet fikázós, új „VINCSESZTERT” kérős
- 30 napos programokat letöltős, ezek hibájánál újrainstallálás szükségességét megkérdőjelezős
- 14 fajta „SÁRVÁRI” képernyőkímélőt letöltős, beállítós
- Jelszavakat megváltoztatós, eredeti jelszóval belépni akarós és marhára nem értős
- Minden letöltött „FÁJL” mögött vírust sejtős, de kib*szottnagy piros képernyős vírusjelzős ablakot bezárós
- Pornó oldalakról kémprogramokat elfogadós, informatikusokat, tűzfalakat fikázós
- Optikai meghajtó (CÉDÉ/DÉVÉDÉ) tálcáját kávé alátétnek használós
- Informatikai Szabályzat aláírós, de nem elolvasós
- Programok telepítésének tiltását elfogadós, de nem betartós
- Számítógépéhez nem engedős, naivan azt gondolós, hogy hálózatról gép nem láthatós
- Dokumentumokat nem mentős, elvesztéskor sírós, hajtépős
- Gépet soha be nem bekapcsolós, de annak szükségességét fél órában kifejtős
- Hálózati nyomtató „IPÉ” címét átállítós
- Linuxot vallásnak gondolós
- 40 megás képekből 250 megás word dokumentumot szerkesztős, csodálkozós, miért nem nyomtathatós
- Fali dugaljakat gurulós, forgós székkel leszaggatós
- „ÚTÉPÉ” kábel szétrugdosós, hálózati probléma esetén nyafogós
- Elosztóból „SZVICCS” helyére telefontöltőt bedugós, „már megint nem működik a hálózat” mondatot hangoztatós
- Legalább 100 karakterből álló, semmit sem jelentő, ékezetes „FÁJL” és könyvtárneveket hosszú idő alatt kieszelős, kreálós
- Magyar feliratú „Tovább”, „Rendben” gombokat nem felfogós
- Munkaidő után bent maradós, „BEKAPPOLÁST” akadályozós
- Borsólevest ígérgetős
- Rendszerfájlokat törlős, nem működős gép esetén rendszergazdát baszogatós
- 50 megás e-maileket küldős
- Csatolt „FÁJLOKAT” beszúrni elfelejtős
- Millió email címre egyszerre levelet küldős, abból legalább egyet rosszul begépelős
- „SZPEM” listára feliratkozós, leginkább központi címmekkel ezt tevős
- „ÚESBÉ PENDRÁJVOT” hálózati kártyába dugós
- Egész nap zenéket letöltős
- Mobiltelefon beállítására megkérős, utána elállítós, mindent rámkenős
- Otthoni gépek vásárlásához tanácsot kérős, utána annak karbantartását alapnak gondolós
- Otthoni gépének rendberakását munkaidőn kívül természetesnek vevős, 2 nap múlva tönkreb.szós, újra hívós
- Férfi informatikusokat női névvel illetős, ezzel gyufát cseppet sem kihúzós, oroszlán bajszát húzogatós
- Gyakorlati segítséget nem elfogadós, „magyarázdmánelwazze” c. dolgot ismételgetős, de konyhanyelvet sem felfogós
- Rendszergazdai jelszavak kitalálásával próbálkozós
- Letiltott jogosultságokat megszerezni akarós, „BANNOLT” webcímekre rákérdezős
- Munkaidőben interneten valóságshow-kat nézegetős
- Férjül venni akarós
- Körömkifestéssel, testi sértéssel, megrontással fenyegetőzős
- Már kérdezéskor hazudós, mindent letagadós
- Vatikáni valutában megköszöni akarós (Gyengébbek kedvéért: „Istenfizessemeg” hajtogatós)
- IQ Light-os, szőkés vagy barnás, esetenként vöröses, néha kopaszodós
- Sörözést elítélős, otthon stikában HP-t ivós
- Szerverrack-be hányós történeteket gyártós
- Írógép helyett számítógépet használós, de 19”-os TFT-re vágyós, esetenként irigykedős, (kivéve, ha munkáról van szó)
- DOS-os programokkal dolgozós (max. szövegszerkesztős), viszont kacsalábon forgó, „DIZÁJNOS”, fullos P4-es számítógépet követelős
- „CÉDÉ” íróhoz „DÉVÉDÉ” lemezt vásárlós, írót, eladót hibáztatós
- Külső munkatársaknak munkaundort hálózati problémára fogós
- Digitális fényképezőgépet konyhai sex jelenetek archiválására használós, nem letörlős, hányingert keltős
- Informatikai tudásának hiányát rossz gépre, netán billgécre fogós
- Mindent jobban tudós, eldöntős, nem megkérdezős
- Lehetetlenségeket tegnapra kérős
- Billentyűzetbe folyadékot (KV, üdítő) öntős
- Monitort működés közben vizes rongyal lemosós
- Egy "TASZKOS" programokra milliószor rákattintós (pl. Outlook)
- Exe, pif, com csatolmányokat elindítós, kékhalálkor káromkodós
- "APDÉTEKET" (vírusadatbázis, winfos frissítés, etc) hónapokig leállítós
Szerintem
A jó juzereket szeretem.
- „Nem jogsival megy az autó” felfogású, 8 órában számítógépet használós, 10 óra „SZAPPORTÁLÁST” igénylős
- Számítógépekhez k.vára értős, de bekapcsolni sem tudós
- Nyomtató problémához kihívós, üres papírtálcára, kirángatott kábelre értetlenül bámulós
- Nyomtatóba névjegykártya papírt tevős, annak mechanikai problémájánál nyomtatót hibáztatós
- Tab helyett „SZPÉSZ”-t használós
- „VINCSESZTERT” pornóképekkel, videókkal telerakós, sávszélességet fikázós, új „VINCSESZTERT” kérős
- 30 napos programokat letöltős, ezek hibájánál újrainstallálás szükségességét megkérdőjelezős
- 14 fajta „SÁRVÁRI” képernyőkímélőt letöltős, beállítós
- Jelszavakat megváltoztatós, eredeti jelszóval belépni akarós és marhára nem értős
- Minden letöltött „FÁJL” mögött vírust sejtős, de kib*szottnagy piros képernyős vírusjelzős ablakot bezárós
- Pornó oldalakról kémprogramokat elfogadós, informatikusokat, tűzfalakat fikázós
- Optikai meghajtó (CÉDÉ/DÉVÉDÉ) tálcáját kávé alátétnek használós
- Informatikai Szabályzat aláírós, de nem elolvasós
- Programok telepítésének tiltását elfogadós, de nem betartós
- Számítógépéhez nem engedős, naivan azt gondolós, hogy hálózatról gép nem láthatós
- Dokumentumokat nem mentős, elvesztéskor sírós, hajtépős
- Gépet soha be nem bekapcsolós, de annak szükségességét fél órában kifejtős
- Hálózati nyomtató „IPÉ” címét átállítós
- Linuxot vallásnak gondolós
- 40 megás képekből 250 megás word dokumentumot szerkesztős, csodálkozós, miért nem nyomtathatós
- Fali dugaljakat gurulós, forgós székkel leszaggatós
- „ÚTÉPÉ” kábel szétrugdosós, hálózati probléma esetén nyafogós
- Elosztóból „SZVICCS” helyére telefontöltőt bedugós, „már megint nem működik a hálózat” mondatot hangoztatós
- Legalább 100 karakterből álló, semmit sem jelentő, ékezetes „FÁJL” és könyvtárneveket hosszú idő alatt kieszelős, kreálós
- Magyar feliratú „Tovább”, „Rendben” gombokat nem felfogós
- Munkaidő után bent maradós, „BEKAPPOLÁST” akadályozós
- Borsólevest ígérgetős
- Rendszerfájlokat törlős, nem működős gép esetén rendszergazdát baszogatós
- 50 megás e-maileket küldős
- Csatolt „FÁJLOKAT” beszúrni elfelejtős
- Millió email címre egyszerre levelet küldős, abból legalább egyet rosszul begépelős
- „SZPEM” listára feliratkozós, leginkább központi címmekkel ezt tevős
- „ÚESBÉ PENDRÁJVOT” hálózati kártyába dugós
- Egész nap zenéket letöltős
- Mobiltelefon beállítására megkérős, utána elállítós, mindent rámkenős
- Otthoni gépek vásárlásához tanácsot kérős, utána annak karbantartását alapnak gondolós
- Otthoni gépének rendberakását munkaidőn kívül természetesnek vevős, 2 nap múlva tönkreb.szós, újra hívós
- Férfi informatikusokat női névvel illetős, ezzel gyufát cseppet sem kihúzós, oroszlán bajszát húzogatós
- Gyakorlati segítséget nem elfogadós, „magyarázdmánelwazze” c. dolgot ismételgetős, de konyhanyelvet sem felfogós
- Rendszergazdai jelszavak kitalálásával próbálkozós
- Letiltott jogosultságokat megszerezni akarós, „BANNOLT” webcímekre rákérdezős
- Munkaidőben interneten valóságshow-kat nézegetős
- Férjül venni akarós
- Körömkifestéssel, testi sértéssel, megrontással fenyegetőzős
- Már kérdezéskor hazudós, mindent letagadós
- Vatikáni valutában megköszöni akarós (Gyengébbek kedvéért: „Istenfizessemeg” hajtogatós)
- IQ Light-os, szőkés vagy barnás, esetenként vöröses, néha kopaszodós
- Sörözést elítélős, otthon stikában HP-t ivós
- Szerverrack-be hányós történeteket gyártós
- Írógép helyett számítógépet használós, de 19”-os TFT-re vágyós, esetenként irigykedős, (kivéve, ha munkáról van szó)
- DOS-os programokkal dolgozós (max. szövegszerkesztős), viszont kacsalábon forgó, „DIZÁJNOS”, fullos P4-es számítógépet követelős
- „CÉDÉ” íróhoz „DÉVÉDÉ” lemezt vásárlós, írót, eladót hibáztatós
- Külső munkatársaknak munkaundort hálózati problémára fogós
- Digitális fényképezőgépet konyhai sex jelenetek archiválására használós, nem letörlős, hányingert keltős
- Informatikai tudásának hiányát rossz gépre, netán billgécre fogós
- Mindent jobban tudós, eldöntős, nem megkérdezős
- Lehetetlenségeket tegnapra kérős
- Billentyűzetbe folyadékot (KV, üdítő) öntős
- Monitort működés közben vizes rongyal lemosós
- Egy "TASZKOS" programokra milliószor rákattintós (pl. Outlook)
- Exe, pif, com csatolmányokat elindítós, kékhalálkor káromkodós
- "APDÉTEKET" (vírusadatbázis, winfos frissítés, etc) hónapokig leállítós
Szerintem
Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal.
#1911
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 6.355
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 26. 09:31
Idézet: AiRLAC - Dátum: 2004. nov. 26., péntek - 8:33
Úgy látszik ez a divat, szerintem :Đ
Meg a nem keresős, egyből beszúrós... https://forum.hwsw.h...showtopic=75542
"1 db francia II. VH-s karabély eladó, megkímélt állapotban, kis esztétikai hibával. Még sosem lőttek vele, egyszer leejtették."
#1912
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.143
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 26. 10:44
Idézet: doszy - Dátum: 2004. nov. 26., péntek - 9:31
Meg a nem keresős, egyből beszúrós... https://forum.hwsw.h...showtopic=75542
Na most nem azért, de egy viccrovatba ez miért nem fér bele? A másik topicot én még nem is láttam
Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal.
#1913
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 6.355
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 26. 11:56
Idézet: AiRLAC - Dátum: 2004. nov. 26., péntek - 11:44
Na most nem azért, de egy viccrovatba ez miért nem fér bele? A másik topicot én még nem is láttam
Belefér, de a másikba még inkább.
"1 db francia II. VH-s karabély eladó, megkímélt állapotban, kis esztétikai hibával. Még sosem lőttek vele, egyszer leejtették."
#1914
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.788
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 26. 16:55
Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nok részérol. Na
most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert
egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülokét. Nagylány vagy. Ha
fel van hajtva,hajtsd le. Nekünk felhajtva kell,
nektek lehajtva. Sosem hallotok minket
arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1 Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy
az apály-dagály váltakozása. Törodj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá
akként gondolni.
1 A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások
nem muködnek! A nyomatékosított utalások nem muködnek!
Az egyértelmu utalások sem muködnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelo válaszok
szinte minden kérdésre.
1 Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek
megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk
valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnoitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már
betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem
felhasználható vita közben. Igazából minden
megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1 Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplo,
akkor ne várjátok el,hogy úgy viselkedjünk, mint a
szappanopera-szereplok
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg úgy
is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheto és az egyik
megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra
gondoltunk
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy
megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan.
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni,
tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges
mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége
iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows
alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs,
nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi
az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi",
akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne.
Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zurt
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ
hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem
akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az
nagyszeru. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha
felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a
futball, lofegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipod van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a
kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak
egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nok részérol. Na
most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert
egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülokét. Nagylány vagy. Ha
fel van hajtva,hajtsd le. Nekünk felhajtva kell,
nektek lehajtva. Sosem hallotok minket
arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1 Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy
az apály-dagály váltakozása. Törodj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá
akként gondolni.
1 A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások
nem muködnek! A nyomatékosított utalások nem muködnek!
Az egyértelmu utalások sem muködnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelo válaszok
szinte minden kérdésre.
1 Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek
megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk
valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnoitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már
betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem
felhasználható vita közben. Igazából minden
megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1 Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplo,
akkor ne várjátok el,hogy úgy viselkedjünk, mint a
szappanopera-szereplok
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg úgy
is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheto és az egyik
megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra
gondoltunk
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy
megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan.
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni,
tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges
mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége
iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows
alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs,
nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi
az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi",
akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne.
Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zurt
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ
hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem
akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az
nagyszeru. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha
felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a
futball, lofegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipod van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a
kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak
egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Ha mindent el lehetne gondolatokban intézni, tele lennének az utcák terhes nőkkel és halott emberekkel!
#1915
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 23.608
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 26. 17:38
Idézet: Evil. - Dátum: 2004. nov. 25., csütörtök - 19:03
Egyszer volt, hol nem volt a tökéletes férfi és a tökéletes nő találkozott. [...]A nők soha nem hallgatnak semmire!
Evil!
Te tényleg gonosz vaaaaaaaaaaaaaagy!
(de olyan jól esik néha, nem?
)
"If i could fly, like the king of the sky..."
"A magad tetteiért akkor is te vagy a felelős, ha más a hibás."
"A magad tetteiért akkor is te vagy a felelős, ha más a hibás."
#1916
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 23.608
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 26. 18:10
A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt:
- Hát maga mit keres itt?
- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.
- Mennyivel tartozom?
- 10.000 Ft.
Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is:
- Hát maga mit csinál itt?!
- Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.
- Rendben. Mennyi lesz?
- 10.000 Ft.
Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni:
- Hé! De hát én is megb*sztam!
- Hát maga mit keres itt?
- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.
- Mennyivel tartozom?
- 10.000 Ft.
Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is:
- Hát maga mit csinál itt?!
- Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.
- Rendben. Mennyi lesz?
- 10.000 Ft.
Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni:
- Hé! De hát én is megb*sztam!
"If i could fly, like the king of the sky..."
"A magad tetteiért akkor is te vagy a felelős, ha más a hibás."
"A magad tetteiért akkor is te vagy a felelős, ha más a hibás."
#1917
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 26. 20:00
Három kis sündisznó sétál az erdoben, eltévednek, és egy lapulevél alatt húzzák meg magukat éjszakára. Kitör a vihar, villámlik, mennydörög. Már három nap óta várják a sorsukat, vajon mi lesz velük. Egyszer csak elébük toppan a jó tündér:
- Gyerekek, kívánjatok egyenként bármit, mindegyikotök kívánságát teljesítem.
Azt mondja az elso kicsi süni:
- Fázom és éhes vagyok, otthon szeretnék lenni!
Hipp-hopp és otthon terem.
Azt mondja a második kicsi süni:
- Hiányzik az anyukám és éhes is vagyok, szeretnék otthon lenni!
Hipp-hopp és otthon terem.
Azt mondja a harmadik kicsi süni:
- Nagyon fázom, éhes vagyok, félek itt egyedül, szeretném ha a testvérkéim itt lennének velem!
Hipp-hopp...
- Gyerekek, kívánjatok egyenként bármit, mindegyikotök kívánságát teljesítem.
Azt mondja az elso kicsi süni:
- Fázom és éhes vagyok, otthon szeretnék lenni!
Hipp-hopp és otthon terem.
Azt mondja a második kicsi süni:
- Hiányzik az anyukám és éhes is vagyok, szeretnék otthon lenni!
Hipp-hopp és otthon terem.
Azt mondja a harmadik kicsi süni:
- Nagyon fázom, éhes vagyok, félek itt egyedül, szeretném ha a testvérkéim itt lennének velem!
Hipp-hopp...
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#1918
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 26. 20:01
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
#1919
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.583
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 26. 20:06
Hajnali három. A házasság tizedik évében édesen alszik egymás mellett férj és feleség.
Férj felébred, kis idő múlva felrázza hitvesét.
-Drágám, ébredj, itt a fejfájás elleni gyógyszered!!
-Mi van..??? Nem is fáj a fejem !!!
-Az jó, akkor dugunk!!!
Férj felébred, kis idő múlva felrázza hitvesét.
-Drágám, ébredj, itt a fejfájás elleni gyógyszered!!
-Mi van..??? Nem is fáj a fejem !!!
-Az jó, akkor dugunk!!!
Ezt még nem éred föl, azt a kanyart ne is próbáld, maradj itt a helyeden.
#1920
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.428
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 26. 20:33
A királynak elveszett a fő kincse, az aranyszőrű báránya, ígyhát elkűldte három fiát, hogy keressék meg neki.
Aki sikerrel jár, örökli a királyságot, aki nem, azt bizony lefejezteti...
Így szólt tehát a legidősebb fiához:
- Fiam, hozdd vissza az aranyszőrű bárányt, és tiéd a királyságom, ellenkező esetben halál vár rád.
A legidősebb fiú útnak is indult...
Teltek, múltak a napok, hetek, de a fiú csak nem érkezett meg.
De aztán egyszercsak beballagott a palotába, üres kézzel...
Az öreg király, mit volt mit tenni, nagy búsan lefejeztette legidősebb fiát, majd hivatta a középső gyermekét, és így szólt hozzá:
- Fiam, hozdd vissza az aranyszőrű bárányt, és tiéd a királyságom, ellenkező esetben halál vár rád.
A középső fiú útnak is indult...
Teltek, múltak a napok, hetek, de a fiú csak nem érkezett meg.
De aztán egyszercsak beballagott a palotába, üres kézzel...
Az öreg király, mit volt mit tenni, nagy búsan lefejeztette középső fiát is, majd hivatta utolsó reményét, a legkisebb királyfit, és így szólt hozzá:
- Fiam, hozdd vissza az aranyszőrű bárányt, és tiéd a királyságom, ellenkező esetben halál vár rád.
A legkisebb királyfi útnak is indult...
Teltek, múltak a napok, hetek, de a fiú csak nem érkezett meg.
De aztán egyszercsak beballagott a palotába, üres kézzel...
Az öreg király, mit volt mit tenni, nagy búsan lefejeztette a legkisebb fiát is.
Aki sikerrel jár, örökli a királyságot, aki nem, azt bizony lefejezteti...
Így szólt tehát a legidősebb fiához:
- Fiam, hozdd vissza az aranyszőrű bárányt, és tiéd a királyságom, ellenkező esetben halál vár rád.
A legidősebb fiú útnak is indult...
Teltek, múltak a napok, hetek, de a fiú csak nem érkezett meg.
De aztán egyszercsak beballagott a palotába, üres kézzel...
Az öreg király, mit volt mit tenni, nagy búsan lefejeztette legidősebb fiát, majd hivatta a középső gyermekét, és így szólt hozzá:
- Fiam, hozdd vissza az aranyszőrű bárányt, és tiéd a királyságom, ellenkező esetben halál vár rád.
A középső fiú útnak is indult...
Teltek, múltak a napok, hetek, de a fiú csak nem érkezett meg.
De aztán egyszercsak beballagott a palotába, üres kézzel...
Az öreg király, mit volt mit tenni, nagy búsan lefejeztette középső fiát is, majd hivatta utolsó reményét, a legkisebb királyfit, és így szólt hozzá:
- Fiam, hozdd vissza az aranyszőrű bárányt, és tiéd a királyságom, ellenkező esetben halál vár rád.
A legkisebb királyfi útnak is indult...
Teltek, múltak a napok, hetek, de a fiú csak nem érkezett meg.
De aztán egyszercsak beballagott a palotába, üres kézzel...
Az öreg király, mit volt mit tenni, nagy búsan lefejeztette a legkisebb fiát is.
ELADÓ: ATI X800Pro@XTPE AGP videokártya - 17.000Ft <-- klikk
