[lameXpert]

idézet:

---

-Mirõl híresek a mogyoródi utcalányok?
- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek[/quote]

[Samott]

A nap mondása:

idézet:

---

Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.[/quote]

Samott

[Nevl]

idézet:

---

Ezt írta Samott:
A nap mondása:



Samott[/quote]

LOL!!!!!

[Normika]

idézet:

---

Clinton és a Pápa egyszerre hal meg. Adminisztrációs hiba folytán Clinton kerül a Mennybe, a Pápa a Pokolba. A hibát csak másnap veszik észre az okosok, és rögtön rendelkeznek a cserérõl. A csere közben találkozik Clinton és a Pápa. Clinton megkérdezi:
- Szentatyám, maga miért akart egész életében a mennybe kerülni?
- Mindig is szerettem volna találkozni Szûz Máriával - feleli a Pápa.
- Na hallja - válaszol Clinton -, akkor egy nappal elkésett...
[/quote]

idézet:

---

This couple have just met in a bar, really hit it off and gone back to her place to have wild, passionate sex. After they have finished he lies back with a smug look on his face, "I guess that was just about the best sex you have ever had," he says.
"What makes you say that?" asks the woman.

"Well, every time we did it, I couldn't help notice how it made your toes curl," he explains.

"Oh," says the woman, "that was just because most men wait to take off my pantyhose first."
[/quote]

idézet:

---

Yo mama's so fat, she can't even jump to a conclusion.
[/quote]

[ 2004. március 09.: Normika szerkesztette a hozzászólást ]

[biglaci]

idézet:

---

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdõívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hõsünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdõívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik.
Miután odébbállt, az egészségügyi nõvér kérdõn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a k*cs*g b**i, mire való a lyuk a seggén! - feleli a doktor.

[/quote]

[Zoch]

Néhány tünde beszélget a Gyûrû szövetségének tagjaival:
-Milyen jó nektek, hogy a munkátok a hobbitok!

[Normika]

idézet:

---

Ezt írta biglaci:
[QB][/QB][/quote]

Hinnye

[bega]

Ez tényleg durva nagyon! Az a baj, hogy úgyis el fogom felejteni, pedig ezt el kell mesélni a haweroknak, de sose bírom megjegyezni az ilyen vicceket!
Na hogy legyen ON is:


János bácsihoz kiszállnak az EU-revizorok.
- János bácsi! tart disznót?
- Hát már hogyne tartanék fiam.
- És mivel eteti?
- Hát moslékkal.
- Hát sajnos János bácsi az fertõzesveszélyes, kényszervágást kell elõírnunk!
János bácsi elmegy este a kocsmába, és aszondja:
fijug! ha kiszáll hozzátok az EU-revizor, azt ne mondjátok, hogy moslékkal etetitek a disznót, merakkor kényszervágás!
Másnap a szomszédhoz, Józsi bácsihoz kiszállnak az EU-revizorok.
- Józsi bácsi! Tart disznót?
- Hát már hogyne tartanék fiam.
- És mivel eteti?
- Hát moslékkal, azzal nem. Hát halliszttel!
- Hát sajnos Józsi bácsi az fertõzesveszélyes, kényszervágást kell elõírnunk!
Józsi bácsi elmegy este a kocsmába, és aszondja:
fijug! Ha kiszáll hozzátok az EU-revizor, azt ne mondjátok, hogy halliszttel etetitek a disznót, merakkor kenyszervágás!
Másnap, a szomszédhoz Pista bácsihoz kiszállnak az EU-revizorok.
- Pista bácsi! Tart disznót?
- Hát már hogyne tartanék fiam.
- És mivel eteti?
- Hát moslékkal, azzal nem. Hallisztel, hát azzal sem... Adok nekik 5 eurót, oszt arra költik amire akarjak!

Házaspár az étteremben. A feleség észreveszi a volt férjét egy másik asztalnál. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott ül a volt férjem. Úgy néz ki, mintha egyfolytában részeg lenne, mióta otthagytam.
Mire a férj:
- A mázlista, nem csodálom, hogy még mindig ünnepel!

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelõ óra.
- Beszélõ óra??????? Ne má'!
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettõ van, az anyád mindenit, mit vered a falat!

[tolvaly]

[url="http://"http://silver.rulez.org/org.html"]Mi a különbség a férfi és a nõi orgazmus között ?[/url]

[Samott]

idézet:

---

Egy alkoholista, egy nocsábász, és egy drogos egyszerre halnak meg, és kerülnek Szent Péter elé. Péter azt mondja, hogy a büntetésük az lesz, hogy bezárják oket egy-egy szobába 100 évre, de mindegyikojük kérhet egy valamit, hogy mivel legyen tele az a szoba.

Eloször a Nocsábász:
- A szobám legyen tele nagymellu szoke nokkel!
- Rendben - mondja Szent Péter. A szoba tele lesz szoke nokkel. Betereli a nocsábászt majd rázárja az ajtót.

Másodszor az alkoholista:
- Legyen tele a szobám annyi vodkával amennyi 100 évre elég!
- Rendben - a szoba tele lesz vodkával. Szent Péter az alkoholistát is bezárja.

Végül a drogos:
- Legyen tele a szobám füves cigivel!
Úgy is lesz. Az o ajtaján is kattan a zár.

100 év múlva Szent Péter nyitja ki sorban az ajtókat. Kinyitja a nocsábász ajtaját, az ordítva rohan ki, "Csak not ne lássak többet, csak not ne lássak többet!"
Az alkoholista ajtaja következik. Az is kiabálva rohan kifele, "csak piát ne lássak többet, csak piát ne lássak többet!"
Végül Szent Péter elérkezik a drogos ajtajához. Kattan a zár. A drogos is ordibálva rohan kifelé, "Egy öngyujtót, egy öngyujtót!"[/quote]

Samott

[lameXpert]

idézet:

---

Külföldre telepített hírszerzõvel történõ kapcsolatfelvétel céljából megbízottat küldenek. A találkozó egy kellemes légkörû, diszkrét világítású bárban jön létre. A hivatalos megbeszélést követõen - mivel a "külhonos" személy egy gyönyörû nõ -, a férfi kolléga rátér az asztal alatti manõverezésre, mire a következô figyelmeztetést kapja:
- Ha a tökömhöz ér, a szeme se rebbenjen![/quote]

[Evil.]

Elképesztõ... szerintetek a microsoft hozzájárult az eseményekhez ??
> Ahogy már mindenki tudja, a két iker torony New-York ban "repülõbalesetet
> szenvedett". A Q 33 járat ment nekik elsönek. Csináld a következõt:
> 1. Nyiss egy "Word"-ot, írd bele nagy betûkkel: Q33 NY (ami az elsõ
> járatnak a neve; amelyk elõször ütközött)
> 2. A betü méretet tedd nagyobbra,... mondjuk 72-re.
> 3. A betü típust tedd Wingdings-re.
> 4. Nézd + az eredményt... Erõs, nem?

[A.J. Crowley]

idézet:

---

Ezt írta Evil.:
Elképesztõ... szerintetek a microsoft hozzájárult az eseményekhez ??
> Ahogy már mindenki tudja, a két iker torony New-York ban "repülõbalesetet
> szenvedett". A Q 33 járat ment nekik elsönek. Csináld a következõt:
> 1. Nyiss egy "Word"-ot, írd bele nagy betûkkel: Q33 NY (ami az elsõ
> járatnak a neve; amelyk elõször ütközött)
> 2. A betü méretet tedd nagyobbra,... mondjuk 72-re.
> 3. A betü típust tedd Wingdings-re.
> 4. Nézd + az eredményt... Erõs, nem?[/quote]

Egyébként tök nem ez volt a járat száma. Csak hogy tudjátok.

[-NoVa-]

Minél hamarabb maradsz le, annál több idõd jut az elmaradásod behozására.

Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektõl, ha inni voltak!

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem

Az élet már csak ilyen, mindig közbejön valami aztán meghalunk...

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettõ közülük csak szundikált.

[lameXpert]

idézet:

---

Hogyan biztosítsunk egy egészséges õrültségi szintet (az élet pezsgését) a környezetünk számára:

1. Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy
hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy
lelassulnak-e.

2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat..

3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.

4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta.

5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggõségbõl, tegyél bele újra rendes kávét.

6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be,
hogy "szexuális szolgáltatásokért".

7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".

8. Ne hasznalj ekezeteket.

9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.

10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek.

11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz..

12. Az operában énekelj együtt a darabbal.

13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg hogy a versek miért nem rímelnek.

14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.

15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.

16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"

17. Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, hogy "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"[/quote]

[Lord]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:
[QB][/QB][/quote]

Dehát ez alap, nem?

[clidey]

Elmegy az ember az orvoshoz:
- Doktor úr, adjon valamit, mert már nem vagyok jó a szexben.
Az orvos odaad neki egy kék port: - Vízzel higítsa föl és kenje fel rá!
Az ember hazamegy, másnap visszajön: - Hát nem annyira vált be.
Az orvos odaad neki egy piros port: - Vízzel higítsa föl és kenje fel rá!
Az ember elmegy, másnap jön: - Hát uram, még mindig nem jó.
Az orvos odaad neki egy fehér port: - Vízzel higítsa föl és kenje fel rá!
Az ember elmegy, másnap jön: - Óóó uram, ez a tökéletes.
- Hát igen, a gipsz az gipsz.

[Lipton]

Sámuel, elmegy az Izraeli Bankba.
-Jó napot, Sámuel!- köszönti ot tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
-Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
-1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.
-Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.
-De, Sámuel! . Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
-Mekkora a kamat?
-Havi 3%.
-Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
-Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
-Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
-Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.
-Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
-Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért!

Bocs ha már volt, nemrég kaptam mail-ben.

[lameXpert]

idézet:

---

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?? [/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Két rendõr beszélget.
- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt. [/quote]