[Nevergone]

MIközben gyalogoltam le a városba, kitaláltam egy viccet... 

- Hallottad, a gyümölcsös teafilter után kitalálták a szalámi ízesítésût is...
- ???
- Úgy hívják: Pick-wick

[lehella]

De komoly......  

[cirmi]

A fingós testõr esete Gömörországban

Szervusztok kedveseim! Amit most röviden elmesélek, olyan igaz történet, mint amilyen az, hogy én írom le.
Az Úr 2003. esztendejében, április 29-én délután hangzott el Putnok városában az a bizonyos, kínkeserves hangú, kékeszöld vagy inkább sárgásbarna színû, ám szagtalannnak tûnõ fingomány, más szót nem tudok rá használni, amit a bal fülemmel jobban, a jobbal balul hallottam, lévén ez utóbbi a gyengébb. Nos, amint azt a jelen krónikák, napilapok és híradók megírták, bemutatták, Rudolf Schuster szlovák és Mádl Ferenc magyar köztársasági elnök a fent említett napon Gömörország fõvárosába, Putnokra látogatott, hogy megtekintse az V. Gömör Expot és Tiszolccal közösen uniós együttmûködést írjon alá. Az áprilisi júliusban a kisváros apraja, nagyja izzadva ácsorgott a városháza környékén, várva a két államfõt. Meg is érkeztek, sok kocsival jöttek, elõl a biztonságiak, majd a két országfõ, s utánuk is még sok fülhallgatós gorilla. Elõször a városházára mentek, hogy eleget tegyenek a protokolláris követelményeknek. Mivel bõséges ebédrõl érkeztek (a lillafüredi Palotaszállóból), ezért itt csak kávét ittak, majd beszéltek, egy rövidet és indultak az Expora, majd utána Hanvára. Nos, amikor a két elnök a helyi slepp kíséretében végigaraszolta Putnok fõutcáját, a testõrök, akik több, mint egy tucatnyian voltak, sûrûn egymás mellett forgolódtak körbe-körbe, nehogy valaki kárt tegyen a két fontos emberben. Olyan közel voltak az elnökökhöz és a vendéglátókhoz, hogy akinek szellenteni kellett volna, sem mert, mert egyrészt meghallották volna, másrészt - mivel nem fújt a szél, de még nem is lengedezett, ezért - a bõséges húsos stb. étkek gázai földre terítették volna az elnököket.
Egyszer csak az egyik gorilla, egy ötvenes, köpcös férfi - mit sem törõdve a helybeliekkel, akik többségükben kisgyermekeiket babakocsin toló anyukák voltak -, mintha fontos parancsot kapott volna a fülhallgatón a parancsnokától, hirtelen kilépett a fontos emberek sûrûjébõl a járdaperemhez közel és négy-öt lépésen keresztül fülsiketítõ sikoltást engedett el deréktájon. A közelben lépegetõk sem mertek hinni a fülüknek, olyan fájdalmasra hangolt volt a testõr cizellált, lépésenként ütemesen vinnyogó, kínkeservesen kipréselt fingománya. Senki sem botránkozott meg ezen, s nem is vigyorogta el magát senki, még a nõk sem, hiszen õk is finganak, hanem aki hallotta, legalább hatan-nyolcan, köztük én is, inkább sajnálattal konstatálták, hogy szegény szerencsétlen testõrnek milyen nehéz a dolga, hogy még fingani sincs lehetõs‚ge, hiszen állandóan a nagy ember mellett kell lennie, ezért kapja a fizetését. ám neki sincs bevarrva az outputja, szerencsére és már nem bírta tovább, Lillafüredtõl Putnokig még csak-csak, de akkorra már elszakadt a 'cérna'. Miután a 'gorilla-szimfóniának' vége lett, emberünk visszalépett a sorba és most már hangtalanul és továbbra is szagtalanul lépdelt az elnökök balján.
Még belegondolni is rossz, hogy mi lett volna, ha nem tud fingani. Felszállt volna szegény testõr a Serényi-kastély tetejére kakasnak. Szerencsére így volt jó, ahogy volt. A testõr nagyot lõtt, mégsem sebesült meg senki, sõt Mádl és Schuster urak a nagy fingás után még biztonságosabb körülmények között érezhették magukat.

[Nevergone]

Stílusosan a mai napra...

Idézet

- Pistike fiam, mit hozott a Neked a Mikulás...?
- Lóf@szt...!
- Ki mondta, hogy a segged tedd ki az ablakba... !

[StLewis]

Idézet: Scae [Edgar] - Dátum: 2004. dec. 6., hétfõ - 13:57

:Ð Tény,hogy volt/van pár olyan poén ami már több× is el lett sütve. Sebaj 

Ez egyáltalán nem baj....én pont az típusú ember vagyok, aki egy viccen röhögött tegnap, az ugyanazon fog holnap is...éppen ezért nem mesélek viccet, mert tuti elröhögöm... :Ð
Lewis

[cyberde]

Idézet: Litium - Dátum: 2004. dec. 6., hétfõ - 11:03

... Elõször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, a  Bandi.

Cigánygyerek dugja a nõvérét.
-Te Gazsi! Jobban b@szol, mint az apánk.
-Tudom. Már az anyánk is mondta.

[Johnny2]

A rádióban bemondják, hogy marslakók szálltak le a Földre. Ezek kicsi zöld emberek és ha szótagolva beszélünk hozzáájuk, megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdö szélén, hirtelen meglát egy kis zöld embert. Nosza, odarohan és lelkendezve beszélni kezd:
- Én va-gyok a Jó-zsi bá-csi és ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit cs-nálsz er-re fe-lé?
A válasz:
- Én va-gyok a va-dász és sza-rok

[Johnny2]

ez picit durva:

Március 31-én a vak kisfiú édesanyja odamegy a kisgyerekhez:
- Kisfiam, ma egy csodás dolog történt velem. Elköltöttem a család össze pénzét, és kölcsönökbe vertem magam, de sikerült vennem egy olyan csodakrémet, amivel ha bekened a szemed holnap reggelre újra látni fogsz.
A gyerek nagyon örül, bekenik a szemét, lefekszik aludni.
Másnap reggel amikor felébred, még mindig nem lát.
- Anya, még mindíg vak vagyok, nem hatott a krém!
- Hahaha, bedõltél! Április elseje vaaaan..!

[Nevergone]

- Hogy interneteznek a zsugások...?
- ???
- Elõször is, fogják a kezdõlapot... 

Bocs, ilyen hülye "vicceket" találok ki... 

[lameXpert]

- A trójai ló csak kívülrõl volt ló, belülrõl lakókocsi volt.

[lameXpert]

SPEAKING ENGLISH

For those of you who watch what you eat...

Here's the final word on nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those conflicting medical studies.

1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

3. The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans

4. The Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.

[lehella]

-Mi van az idõs nõk mellei között?
-
-Hát a küldökük

[cirmi]

Pékségben:
-Kérek egy túrós buktát!
-Elviszed vagy itt eszed meg?
-Miért, betétes?
-----------------
Két töltött káposzta ül egy gyomorban. Egyszer csak
érkezik egy feles.
- Hát te ki vagy és hogy kerülsz ide? - kérdezi az egyik
káposzta.
- Hát én egy feles vagyok és jöttem a Józsi egészségére!
Telik-múlik az idõ, érkezik egy másik feles is.
- Hát te ki vagy? - kérdezi az egyik káposzta.
- Én egy feles vagyok és jöttem a Józsi egészségére!
Kis idõ múlva megszólal az egyik káposzta:
- Hát engem nagyon furdal a kíváncsiság, megyek,
megnézem ki ez a Józsi!

------------------
Ket doki beszelget:
- Nekunk, orvosoknak, nagyon sok ellensegunk van ezen a vilagon!
- Hat meg a masikon!

-----------
Jaj, doktor ur, azt hiszem, a sok kagylotol vagyok
rosszul.
- Friss volt? - kerdi az orvos, mikozben a beteg
hasat tapintja.
- Honnan tudnam?
- Hogy nezett ki, mikor szetnyitotta?
- Szet kellett volna nyitnom?

---------------

[lehella]

hát még a másik világon.... 

[cirmi]

Egy öregasszony remego lábakkal kérdi a rendort: -Mondja biztos Úr, ha rálépek a sínre nem ráz meg az áram? -Nem néni kérem, csak tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érje a felso vezetéket!
----------------
Hogy köszönnek a sebészek? - ... - Csonkolom.

------------
- Hogy hívják a lyukas tojás orzojét ? - Tojáslikor.
-----------------

Két pszichológus megy lefelé a lépcson, miközben beszélgetnek. Az egyik megbotlik és leeseik a lépcson. Erre a másik kétségbeesve lerohan hozzá és megkérdezi: - Megbeszéljük?!
------------Kérdi a kis teve az anyjától: - Mama, miért van ilyen hosszú lábunk? - Azért kisfiam, nehogy elsüllyedjünk a homokban. - És miért van ekkora púpunk? - Azért, hogy a száraz sivatagban el tudjuk raktározni a megivott vizet. - És miért ilyen idétlen az orrunk? - Azért, nehogy a szél belefújja a sivatagi homokot. - És mama, mit keresünk mi a Veszprémi Állatkertben?!

----

[bega]

-Miért örül a kisgyerek, ha speed-et kap a Mikulástól?
-Mert tudja, hogy akkor csak kettõt kell aludnia karácsonyig.



-Mit kap a cigány gyereke karácsonyra?
-A biciklidet!



-"Jaj, de szép ez a csizma"-mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.



Télapó találkozik egy kislánnyal az utcán.
-Ha adsz egy puszit, kapsz egy szaloncukrot.
Mire a kislány:
-És ha lesz*plak, enyém a zsák?



Az élet 4 szakasza:
1. amikor elhiszed, hogy van Mikulás
2. amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás
3. amikor Te vagy a Mikulás
4. amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás

[lamalion]

Mégis a nõk a profik... (szerk: õ)

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenõrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nõ. A végsõ teszt volt csak hátra.
Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévõ szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie õt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az elsõ férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelõ ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Õ elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és menjenek haza.
Végül csak a nõ maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az lassan kinyílt és a nõ állt a küszöbön. Megtörölte verejtékezõ homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem...

Szerkesztette: lamalion 2004. 12. 08. 12:55 -kor

[Coppermine]

Racionális mese a Mikulásról és a rénszarvasról

1. Egyetlen ismert rénszarvas fajta sem tud repülni, de több mint 300
000 olyan élõ organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek
nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a
Mikulás mégis repülõ rénszarvason közeledik.

2. A Földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De
minthogy a Mikulás nem törõdik a hindu, zsidó, buddhista vagy
mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-áracsökken.(378 millió).
Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent.
Fel kell tételezzük, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, -hála a különbözõ idõzónáknak és a Föld forgásának -
(24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha
feltételezzük hogy keletrõl nyugatra halad, ami logikusnak tûnik). Ebbõl
az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt
jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy
lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi
ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül
és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1
millió otthon egyenletesen helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze
nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig
117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérõket, amiket
még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000
kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-
szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg
egy óra alatt, ha nagyon siet)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden
gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés),
akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a
Télapót. (aki ha tényleg minden otthonba eszik egy kis édességet,
mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan2 943 000 kg-ot
hízik, de ettõl az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos
rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha
feltételezzük, hogy a repülõ rénszarvas (lásd: elsõ pont) tízszer ennyit
képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész
szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli
az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg,
hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris
meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel
közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a
rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000
000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idõ alatt
égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejû robbanás hallatszik)
kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán
rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót,
akire eközben 297 500N centrifugális erõ hat, 120 kg-os Télapó esetén
(ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erõ préseli a szán háttámlájához.


Én hiszek a mikulásban...

(ui: sorry hogy kicsit hosszú, de érdemes elolvasni :Ð)

-C0pp3rM!n3-

[Lord]

Idézet: bega - Dátum: 2004. dec. 8., szerda - 12:36

Télapó találkozik egy kislánnyal az utcán.
-Ha adsz egy puszit, kapsz egy szaloncukrot.
Mire a kislány:
-És ha lesz*plak, enyém a zsák?



Az élet 4 szakasza:
1. amikor elhiszed, hogy van Mikulás
2. amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás
3. amikor Te vagy a Mikulás
4. amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás

és mikor szopnak le?!     

[lehella]

A bíróság elõtt