[lehella]

Egy férfi kiküldetésre megy. Gondolkodik:
- Repülõvel megyek, tehát Deadalont vennem kell. Az asszony otthon marad, tehát kondomra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba.
- Kérek egy doboz Deadalont és egy csomag kondomot!
Mögötte egy részeg áll a sorban, megszólal:
- Ha hányingere van ... hukk ... a hölgytõl, minek baszogatja?

[lehella]

Egy részeg nõ óriási, lelógó mellekkel bemegy az orvoshoz.
- Doktor úr, hol van a szívem?
- Hol, hol? Hát a melle alatt.
Másnap írja az újság : "Tegnap a VIII. kerületben Kovácsné öngyilkosságot kísérelt meg. Térden lõtte magát."

[lehella]

Kedves mikulás bácsi!

Mit csinálsz az év többi napján? Játékokat készítesz?
A kis Jankó

Na ide figyelj, Janikám!

A játékok Kínából jönnek. Van egy villám Vegasban, egész évben verem a blattot meg a pincérnõk seggét. És egy kib@szott napján az évnek, beöltözöm idióta jelmezbe, és kiviszem az ajándékokat a kis szarosszájúaknak.

A mikulás bácsi

[lamalion]

Elõre bocsánat

A HÉT PISTIKÉS VICCE:
Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az olajkályhához és
leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri, össze-vissza
rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a koromtól. Hirtelen
hazajön az anyukája és megkérdezi tole:
- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskol ában, hogy csak nagy
koromban jön meg az eszem

[lehella]

Jajj de régi vicc..... Azé jó :Ð

[cirmi]

              Férfiaknak karácsonyi bevásárlás idejére

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.

- Rejtõzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"

- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélõn, vegyunk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!

- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancslébõl.

- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki õket, majd mindet állítsuk maximális hangerõre.

- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.

- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.

- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"

- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.

- Cseréljük ki a táblákat a férfi és nõi vécék ajtaján.

- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a Mission Impossible dallamát.

- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapir! "

[lehella]

Jó ötlet

[cirmi]

                                                 
A házaspár jelmezbálba készülõdik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nõ felébred , és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csi nosabb nõkkel táncol, simogatja õket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy õ is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetõen izgalomba jön, a nõ pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét.
A férfi hazaér, a felesége egybõl nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvûek látszott...

[snakekiller]

Idézet: cirmi - Dátum: 2004. dec. 17., péntek - 19:31

- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapir! "

           

eme sorokat egy halott írja, a nevetésbe ugyanis belehaltam...

[lehella]

Ez a bulis vicc laza

[Jaca]

- Mama, már tudom mondani németül,hogy köszönöm,kérem,jó napot,elnézést kérek....
- Na, ennek örülök,de jó lenné, ha magyarul is megtanulnád ezeket!

[biglaci]

- Józsi bácsi, maga már gondolt a válásra?
- Arra nem fiam, de a gyilkosságra már többször is...

[cirmi]

Ferfiak aranyköpesei:

Egyszer elmotyogtam néhány szót a templomban, és házas lettem.

Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban, és most elvált ember lettem.

Egy szál cigi 3 perccel röviditi meg az életed. Egy jó dugás 10 perccel hosszabbítja meg az életed. Tehát... Mi dohányosok, dugjunk az életünkért!

A szex olyan, mint a levegõ. Észre se veszed, amíg eleget kapsz!

A házasság olyan, mint egy forró fürdõ.Minél több idõt töltesz el benne, annál hûvösebb.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

A nõnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelõdnie, mint gondolkodnia.

[cirmi]

                  Tszcs-és viccek az 50-es évekbõl


A tyúk is beledöglött

Az ötvenes évek elején folyik a Hajdúságban is az erõszakos téeszesítés. A pallagi országúton döglött tyúk fekszik. Nyakában tábla, rajta felirat:

"Inkább meghalok,
de a kolhoznak nem tojok
----------------------

Kaszál a paraszt


A tsz-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Meglátja Novotny elvtárs, odamegy, és megkérdezi, hogy mennyit teljesít egy nap.

- Egy holdat- feleli büszkén.

- Az kevés, nálunk már két holdat is levágnak egy nap alatt.

- Az hogyan lehetséges?

- Hát úgy, hogy egy nyélre két kaszát tesznek, és oda is, meg vissza is vágják a rendet, üresjárat nincs.

A paraszt szót fogad, és oda-vissza vágja a rendet. Arra megy Brezsnyev elvtárs, megkérdi, mennyi a teljesítés. A paraszt nagy büszkén mondja, hogy két hold.

- Az kevés - mondja Brezsnyev elvtárs. - Ha a derekadra kötnél egy gereblyét, akkor mire a sor végére érnél, már fel is lenne gyûjtve.

A paraszt most is szót fogad, de nagyon elfárad.

Arra megy Kádár elvtárs. A paraszt meglátja, eldobál kaszát, gereblyét és elszalad.

- Halló, ne szaladjon! - kiabál utána Kádár elvtárs.

- Már tudom, mit akar mondani! Kössek a micsodámra egy viharlámpát, és éjjel-nappal arassak!
---------------------

[cirmi]

       

                      Tsz-miatyánk    (a kommunizmusból )



Mi Atyánk, Isten,

ki vagy a mennyekben,

mi meg itt vagyunk a földön

a drága jó tsz-ben.

Sógor-koma a raktárba'

vezetõség a kocsmába'

Csóró nép a határba'

Munkaegység a p...ba.

Bocsásd meg, Urunk,

ha lopunk,

Mert másképp megélni

nem tudunk.

Sem most, sem a jövõben. Ámen.

[StLewis]

Ezt ma hallottam, nem kimondottan vicc de jót röhögtem rajta:

Idézet

-Milyen színû szemük van a hozzánemértõ, balfasz embereknek?
-Sötétkék...hogy miért?
(az ismert dallamra) Lám-a szeme, lám-a szeme sötétkék..

[cirmi]

       
                  Golyók....

           
Az idõs kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzrõl van szó!
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
-165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegû készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idõs hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondta az idõs hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.

Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentõs idõt töltött a tükör elõtt, ellenõrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.

Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

[lehella]

Jah ezt már hallotam de visszahoztam a vigyorgást bennem

A cirkuszigazgatóhoz bejön a titkárnõje:
- Direktor úr, mit csináljak? Egy pasas van itt, föl szeretne lépni, mint tyúk utánzó.
- Tyúk utánzó? Ilyen marhaságot! Dobja ki!
- Jó igazgató úr, én elküdhetem, de mi lesz a tojásokkal, amiket itt tojt nekünk?