[Lord]

Idézet: Studi - Dátum: 2005. febr. 2., szerda - 16:11

Bemegy a szõke nõ az illatszerboltba.
- Kérek valami dezodort a férjemnek!
- Golyósat?
- Nem, inkább hónaljasat.

szõke pasi ugyanez...
- kérek egy tojásszappant, és egyet az arcomra is :Ð

[Coppermine]

Bill Gates, egy hardveres meg egy szoftveres mennek autóval. Hirtelen megáll az autó, minden próbálkozásuk ellenére sem akar elindulni. Tanakodnak, hogy mit tegyenek.
- Biztos a motor ment tönkre - vágja rá a hardveres.
- Vagy lehet hogy kifogyott a benzin - gondolkodik hangosan a szoftveres.
- Szálljunk ki, és üljünk vissza - Bill Gates.

-C0pp3rM!n3-

[lameXpert]

Egy házaspárnak problémái vannak a gyermeknemzéssel. Elhatározzak, hogy felkeresnek egy amerikai specialistát. Csak egy gondjuk van: egyikük sem tud angolul.
Végül mégis elmennek hozzá, a specialista pedig gesztusokkal adja értésükre, hogy látni akarja, hogyan csinálják a "dolgot". Elõször vonakodnak, de a hírneves termékenységi specialista érti a dolgát, és szakszerû biztatására hamar belelendülnek a mutatványba. Néhány perc múlva "stop"-ot vezényel a doki, visszavonul az irodájába és felír egy receptet. A házaspár megkönnyebbülten tér haza a nagy útról, és elsõ útjuk a patikába vezet , hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevû csodaszert.
- Hogy micsodát ? - kérdi a patikusnõ.
- Hát Trytheoderholt , ez áll a recepten. - válaszolják.
- Megnézhetem azt a receptet ? - kérdi a patikusnõ - Ó igen, mar látom. Nem jól olvasták el. Itt ez áll: "Try the other hole."

[aapu]

A rendõr és a felesége elhatározzák, hogy spórolni fognak. Minden pásztoróra után a férj bedob egy 1000,-Ft-ost a malacpersejbe.
Mûködik is sokáig a dolog, mígnem a hapsinak hirtelen pénzre lessz szüksége.
Sebaj, erre van a persej.
Kiüríti és ámulva látja , hogy az ezresek között van egy rakás 5 és 10 ezres is!
Kérdi az asszonyt:look: : ez hogy lehet?
Mire az : mért, mit gondolsz? Mindenki olyan smucik mint te? 

[lehella]

Idézet: lameXpert - Dátum: 2005. febr. 2., szerda - 16:26

Egy házaspárnak problémái vannak a gyermeknemzéssel. Elhatározzak, hogy felkeresnek egy amerikai specialistát. Csak egy gondjuk van: egyikük sem tud angolul.
Végül mégis elmennek hozzá, a specialista pedig gesztusokkal adja értésükre, hogy látni akarja, hogyan csinálják a "dolgot". Elõször vonakodnak, de a hírneves termékenységi specialista érti a dolgát, és szakszerû biztatására hamar belelendülnek a mutatványba. Néhány perc múlva "stop"-ot vezényel a doki, visszavonul az irodájába és felír egy receptet. A házaspár megkönnyebbülten tér haza a nagy útról, és elsõ útjuk a patikába vezet , hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevû csodaszert.
- Hogy micsodát ? - kérdi a patikusnõ.
- Hát Trytheoderholt , ez áll a recepten. - válaszolják.
- Megnézhetem azt a receptet ? - kérdi a patikusnõ - Ó igen, mar látom. Nem jól olvasták el. Itt ez áll: "Try the other hole."

Jajjajajjjjj

[lameXpert]

Idézet

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról, az autóból kezelhetõ bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel  pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek elõnyeit élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyûzze be a kívánt  összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Hölgyeknek:

1. Hajtson az automata elülsõ oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt  motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elõ a táskáját, és  ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A  visszapillantótükörben ellenõrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát  behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított  irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a papírzsebkendõt, amire felírta a PIN-kódot.
12. Billentyûzze be  az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévõ négyjegyû  számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeg felét.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenõrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az  automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a  kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen  három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a  kéziféket. Jó utat!

[lehella]

Khonéknak fia születik. Elhívják a bölcs rabbit, hogy megtudják vajon milyen jövõ vár a gyerekre. A rabbi egy õsi szertartás szerint jár el. Lefekteti a gyereket az ágyra majd bal oldalára rak egy üveget, a feje fölé a Tórát, a szent tekercset, a jobb oldalára pedig egy köteg pénzt. Khonék nem értik és megkérdezik a rabbit:
- Mond bölcs rabbi mit jelentenek ezek a dolgok?
- Hát fiam - felel a rabbi. - Ha a gyerek az üveg után nyúl akkor sajnos alkoholista válik belõle, ha a Tóra után akkor oly bölcs rabbi lesz mint jómagam, ha pedig a pénzért nyúl akkor ügyes kereskedõvé válik. Most pedig várunk. - mondja a rabbi.
Kis idõ mulva a gyerek elkezd fészkelõdni majd egy hirtelen mozdulattal mindhárom dolgot magához öleli. A rabbi elszörnyed, a család nagyon megijed a rabbi arcát látva, és aggódva kérdik õt:
- Mond rabbi ez mit jelent? Mi lesz a fiúnkbol? Bankár, rabbi, alkoholista?
- Rosszabb fiam, rosszabb! Református lelkész!!! - felelé a rabbi.

[bigsee]

Idézet

1. Melyik ország életszínvonalához tudná hasonlítani azt a szintet, amelyen jelenleg él?
a) Nem tudom, még sosem jártam külföldön, és amióta kikapcsolták a villanyt 1992-ben, azóta TV-t sem nézünk. 0 pont
b) Atlantiszhoz. 5 pont
c) Ausztriához, de nekem több terepjáróm van. 10 pont

2. Milyen háztartási gépekkel rendelkezik háztartása?
a) Az anyósom belezett csirkét szalagon, de öt éve õ is munkanélküli. 0 pont
b) Egy darab NDK, levehetõs ajtajú turmixgép, de ezzel alkatrészhiány miatt utoljára 1989-ben készítettem disznósajtot. 5 pont
c) Egy darab internetes frizsider, korlátlan hozzáféréssel, egy darab fõzõ-mosogató-evõgép, egy darab 214 funkciós, 6 zenés robotgép, amit egyelõre csak a rendszergazda tud használni, a többi az esküvõ óta dobozokban van, meg egy félautomata maroklõfegyver. 10 pont.

3. Mit vár az EU-csatlakozástól?
a) EURÓ-ban kapom majd a segélyt. 0 pont
b) Nem lesz határ Hajdúszovát és Párizs között. 5 pont
c) Az EU-csatlakozást követõ 5 éven belül az EU eléri a mi színvonalunkat. 10 pont

4. Hol és milyen munkát vállalna az EU-ban?
a) Szívesen bejárnék Békéscsabára, ha az is csatlakozik az EU-hoz, egyébként minden csirkebelezéssel összefüggõ munka érdekel. 0 pont
b) Finnországban, mert azok nyelvrokonok, aztán talán megértenek. Bármit megcsinálok, az ülõ és álló munka kivételével, mert arra le vagyok százalékolva. 5 pont
c) ÁFA visszaigénylés Spanyolországban. 10 pont

5. Önnek miben vannak a legnagyobb lemaradásai az EU-tól?
a) Ha a kocsit, a lakást, a ruházkodást, az egészséget és a képzettséget nem vesszük, akkor csak a kemencénk megengedett káros anyag kibocsátása nagyobb az EU-normáknál. 0 pont
b) Években, cirka 50. 5 pont
c) Adóbefizetésben, de ezt nem is áll szándékomban behozni. 10 pont

Értékelés
0-40 pont Ön abszolút alkalmatlan az EU-csatlakozásra, de úgyis jön velünk.
41-49 pont Ön szintén alkalmatlan az EU-csatlakozásra, de statisztikailag Ön Kelet-Európa legdinamikusabban fejlõdõ és legkevésbé eladósodott embere.
50 pont Ön alkalmas lenne az EU-csatlakozásra, de akkor meg minek.

[Lord]

A sün egy baromi makacs madár!
Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok!


Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni

[Lord]

A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....

[lehella]

Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doki szó nélkul leteperi, letépi róla a ruhát és jól megdugja. Utána így szól:
- Ez volt az én problémám. Mi az Öné?

[WEbshark]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. febr. 4., péntek - 6:55

Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doki szó nélkul leteperi, letépi róla a ruhát és jól megdugja. Utána így szól:
- Ez volt az én problémám. Mi az Öné?

   
be.....tojok a röhögéstõl ....király!!!!

szex szex szex az alapja minden problémának!!

[DzsiAr]

Állatorvos a rendelõben:
-Kolléga rettenetesen beteg vagyok.
-Mi a panasza?
-Ja. Hát így könnyû.

[DzsiAr]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. febr. 4., péntek - 6:55

Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doki szó nélkul leteperi, letépi róla a ruhát és jól megdugja. Utána így szól:
- Ez volt az én problémám. Mi az Öné?

-Amíóta kiderült, hogy HIV pozitív vagyok senki nem akar velem lefeküdni.

[nyunyu]

From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:-
What makes 100%?
What does it mean to give MORE than 100%?
Ever wonder about these people who say they are giving more than 100%?
We have all been to these meetings where someone wants you to give over 100%
How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these question.

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:
H A R D W O R K
8+18+4+23+15+18+11 = 98%

K N O W L E D G E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But:
A T T I T U D E
1+20+20++9+20+21+4+5 = 100%

And:
B U L L S H I T
2+21+12+12+19+8+9+20 =103%

AND, Look how far ass kissing will take you.
A S S K I S S I N G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 =118%

So, one can conclude with mathematical certainty that whilst hard work and knowledge will get you close, and attitude will get you there, it's the bullshit and ass kissing that will put you over the top.

[lehella]

Sztálin a pokolban bûnhõdik, az örökkévalóságig fát kell vágnia az üstök alá. Egyszer csak meglátja Hitlert, aki egy sarokban ül és írogat. Szalad Luciferhez panaszkodni.
- Kérem, ez még nálam is nagyobb gazember volt, mégis én fát vágogk, míg ez csak írogat.
- Õ nem csak írogat, hanem a zsidók bibliáját fordítja németre.

[lehella]

A színházi páholyba elegáns hölgy és úr lép be.
- Ki az? - kérdi valaki.
- A Reggeli Újság kiadója.
- Azt ismerem, de a nõ?
- Az esti melléklet.

[lameXpert]

- Te Nyuszika, hogy nézel ki?
- Hát, tudod, tegnapelõtt a sarkon... elkapott a medve.... és háromszor is örömét lelte benne.
- Szörnyû!
- Az semmi! Tegnap a sarkon... elkapott a medve.... és háromszor is örömét lelte benne.
- Hát nem is tudom, mit mondjak! De... most hova szaladsz?
- Tudod... van egy kis dolgom a sarkon.

[lehella]

Mennek a romik a szekéren, egyszer csak felborul. Kimászik az öreg romi, ragyújt egy cigire, kimászik a purdé is, õ is kap egy cigit, így ketten füstõlgetnek mire megkérdi a purdé, hogy jó volna anyámat is kihúzzuk a szekér alól, mire az öreg, minek azt, õ ugy sem cigizik.

[lehella]

- Miért buzi Micimackó?
- ???
- Mert kinyalt minden köcsögöt