[lameXpert]

Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt. Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.

"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és egy fél percig a szádban kell tartanod!"

A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány, bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis idõre. Utána a citromlevet. Egy pillanat, az elsõ tizedmásodpercben összefut a Baileys. Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinûre vált A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon-e vagy lenyelje. A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:

"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"

[Grillo]

A szõke bige éppen orálisan elégíti ki a barátját. Mikor a srác elmegy, a lány nem akarja lenyelni a produktumot.
- Nyeld le!
- Üû (értsd nem).
- Nyeld le!
- Üû!! (lsd feljebb )
- Milyen színû bundát akarsz?
- Gluggy (lenyelte). Feketét!

Szerkesztette: Grillo 2005. 02. 11. 11:28 -kor

[Lord]

Búcsúbeszéd a villanyszerelõ temetésén:
- Jó vezetõ voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

[biglaci]

Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt. Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.

"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és egy fél percig a szádban kell tartanod!"

A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány, bedobja a Baileyst és kellemes érzés tölti el egy kis idõre.

Utána a citromlevet.

Egy pillanat, az elsõ tizedmásodpercben összefut a Baileys.

Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citrom színûre vált.

A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e vagy lenyelje.

A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:

"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"

[Shia-ko]

4 hozzászólás.

[Nevergone]

Idézet: Shia-ko - Dátum: 2005. febr. 11., péntek - 14:53

4 hozzászólás.

Tudod, ha még másik oldalon lenne... de nem...
Hanem ezen van... és a legfelsõ... vajon az "ilyenek" olvasnak is néha...? 

[biglaci]

Kedves Nevergone!

Most ha a való életben lennénk azt mondanám neked: ..szad meg. De nem ott vagyunk és mielõtt azt kimondanám elszámolnék 10ig, mert ugye nem kell azonnal valakit lehülyézni, mert ki tudja miért került oda a hozzászólás.
Az "ilyenek" is olvasnak néha, de tudod néha az ember szemét elkerüli. Sajnos scrolloztam, hogy ne csak azt a soksoksoksok off hozzászólásokat lássam és sajnos túl nagyot tekertem az egéren és elsiklottam felette. Miután újraolvastam a lapot és észrevettem, hogy ott van másé, addigra már nem tudtam kiszerkeszteni. Úgyhogy ezennel megvezeklek és kövezzetek meg, hogy eme gaztettet elkövettem. Pfúj, de buta vagyok!

De hogy ne legyek off és talán nem ismétlek semmit:

Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az egyetlen tehenük.
- Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés - morfondírozik az öreg.
Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára.
Kicsivel késõbb felébred a felesége is. Keresi a férjét, kislattyog az istállóba, látja, hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról.
- Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de õ sem bírja a stresszt, és beledõl a vasvillába.Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az
istállóba, ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával.
- Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a közeli erdõbe a jó tündérhez. Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
- Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször magadévá teszel.
Gyerek neki gyûrkõzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal. Kisvártatva felébred a középsõ fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyját, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja,mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával.
- Ez így nem valami jó - gondolja, és elcaplat õ is a közeli erdõbe, a jó
tündérhez. Látja, hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
- Dehogynem - feleli a jó tündér - de csak ha tízszer magadévá teszel.
Gyerek nekigyûrkõzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával.
- Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat õ is a közeli erdõbe a jó tündérhez. Látja, hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
- Dehogynem - feleli a jó tündér - de csak ha tizentöször magadévá teszel.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jó tündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30 - feleli a jó tündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát, feleli a tünder.
Mire a srác:- Fogod egy f@szt, a tehén is beledöglött!

[Nevergone]

Idézet: biglaci - Dátum: 2005. febr. 11., péntek - 15:47

Kedves Nevergone!

Jó volt a vicc. Köszönjük.

[Lord]

Úgy kezdõdött, hogy a körmömet rágtam. . .
(Milói vénusz)


Mindig is elsõ szerettem volna lenni. . .
(II. János Pál)


Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket
ahhoz amit mondanak
(Anonymus)

[Lord]

Te roma! Mikor voltál utoljára könyvtárban?
- 2 éve...
- És mit hoztál ki?
- A tévét meg a videót!

Szerkesztette: Lord 2005. 02. 11. 17:33 -kor

[blash]

G O L F


  Izrael bejelenti, hogy nemzet- és vallásközi golfbajnokságot rendez papoknak. Amikor a torna híre eljut a Vatikánba, a Pápa hívatja a klérust, és kérdezi:
- Ki képvisel minket ez ezen a bajnokságon?
- Senki, - válaszolnak -, nincsenek világklasszis golfosaink.
  A Pápa elgondolkodik, és azt mondja:
- Mit szólnának Greg Normanhoz? Miért ne képviselhetne õ minket?
- Greg Norman? - erre az egyik kardinális felhördül -, De õ nem pap! Még csak nem is katolikus!
- Kérjék meg, - mondja a Pápa -, majd püspökké avatom.

  Norman beleegyezik, játszik a tornán, és késõbb ellátogat a Vatikánba.
- Hogy ment, Norman püspök? - kérdezi a Pápa.
- Jól, - válaszol Norman -, másodikok lettünk.
- Másodikok? - kiált fel a Pápa, nyilvánvaló csalódottsággal -, Ki lett az elsõ?
  Norman válaszol:
- Tiger Woods rabbi!

[lehella]

Áll a szõkenõ a buszmegálloban. Megkérdezi a mellette állót:
- Nem tudja mikor megy a féltizes busz?

[lehella]

Egy királynõ golfozik egy tó mellett. Aztán meglát egy békát aki a hínárba beleakadt. A királylány kiszedte. Ekkor a béka azt mondta:
- Lehet 3 kívánságod, de amit kívánsz az a férjedre 10-szeresen kihat.
- Nem baj!
- Akkor mi az elsõ kívánságod?
- Legyek én a legszebb a világon!
- De ez a férjedre... tudod?
- Nem baj, de akkor is én leszek a legszebb nõ.
- A 2: én legyek a leggazdagabb!
- De ez a férjedre...
- Tudom, nem baj!
- És a harmadik?
- Legyen egy icike picike szívrohamom.

[Netmaster]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. febr. 11., péntek - 23:03

- Nem tudja mikor megy a féltizes busz?

Lehet, hogy csak BKV-val utazik.

[lehella]

Idézet: Netmaster - Dátum: 2005. febr. 12., szombat - 0:24

Lehet, hogy csak BKV-val utazik.

Valószínû :Ð

Idézet

Egy partizán menekül a németek elõl. Meglát a pusztán egy nénit. Megkérdezi tõle, hogy bebújhat-e a szoknyája alá, erre a nénike:
- Persze fiam
A partizán már régóta nem volt nõvel, ezért kihasználja a helyzetet:
- Most midet fogom néni...
- A térdemet.
- És most?
- A combomat
- És MOST?
- Engedd el te hülye, én is partizán vagyok!

[lehella]

A fiatal szerelmespár a bokorban enyeleg. Odamegy hozzájuk egy partizán bácsika. Megkérdezi tõlük:
- Ti itt enyelegtek, mikor folyik a háború?
- De bácsi, a háborúnak már 40 éve vége!
- A francba, én meg itt robbantgatom a vonatokat!

[tolvaly]

Beomlik a bánya, rengeteg bányász meghal. A bányatársaság ökomenikus gyászszertartást rendez az elhunytak emlékére. Elballag a helyi plébános is egy ministránssal felszerelve. A szertartás elõtt õk is ott téblábolnak, nézelõdnek a többi egyházi személyiség között. Egyszercsak a ministráns megszólal:
-Plébános úr, látok itt evangélikus, református, baptista, jehovista lelkészt, budhista szerzetest, mohamedán muftit, de vajon a rabbi hól késik?
Mire a pap:
-Ugyan fiam, a bánya omlott be, nem a parlament!

[lehella]

Idézet: tolvaly - Dátum: 2005. febr. 12., szombat - 9:45

Beomlik a bánya, rengeteg bányász meghal. A bányatársaság ökomenikus gyászszertartást rendez az elhunytak emlékére. Elballag a helyi plébános is egy ministránssal felszerelve. A szertartás elõtt õk is ott téblábolnak, nézelõdnek a többi egyházi személyiség között. Egyszercsak a ministráns megszólal:
-Plébános úr, látok itt evangélikus, református, baptista, jehovista lelkészt, budhista szerzetest, mohamedán muftit, de vajon a rabbi hól késik?
Mire a pap:
-Ugyan fiam, a bánya omlott be, nem a parlament!

[Rhino666, az médium]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. febr. 12., szombat - 7:46

A fiatal szerelmespár a bokorban enyeleg. Odamegy hozzájuk egy partizán bácsika. Megkérdezi tõlük:
- Ti itt enyelegtek, mikor folyik a háború?
- De bácsi, a háborúnak már 40 éve vége!
- A francba, én meg itt robbantgatom a vonatokat!

Ez nagyon shocking!

[cirmi]

Dilemmama

Két anyuka beszélget:
– Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot?
Azt mondja neki a másik:
– A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
– Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
– Szerintem pónit, de nem találom sehol.