[lehella]

A városi ember vesz vidéken egy darab földet, és elkezd gazdálkodni. Átmegy a szomszéd paraszthoz, és vesz nála 100 csibét. Egy hét múlva megint átmegy, és vesz megint százat. Harmadik héten megint.
- Jól mehet a gazdaség, ha ilyen ütemben fejleszti - így a paraszt.
- Épp ellenkezõleg - válaszol a városi ember. - De sajnos nem tudok rájönni mi a baj. Lehet, hogy túl sûrûn, vagy talán túl mélyre ültetem õket?

[lehella]

Pap a gyülekezethez:
- Bocsássunk meg ellenségeinknek!
Látja, hogy egy vénasszony csak rázza a fejét.
- Ön nem bocsát meg az elleségeinek?
- Nekem nincsenek ellenségeim.
- Hány éves a néni?
- Kilencvenkettõ.
- Kilencvenkét éves, és egyetlen ellensége sincs! Hogy lehet ez?
- Egyszerû: túléltem mindet.

[cirmi]

- Tulajdonképpen miért hagyott ott a feleséged?
- Nem akart tovább velem élni ilyen szerény körülmények között.
- És nem számolt azzal, hogy milyen gazdag nagypapád van?
- De, azzal számolt. Most õ a nagymamám.



- Képzeld, a feleségemnek három lába van!
- Ne mondd!
- De igen! Két kicsi, amiken jár és egy nagy, amin él!

[!!Áky!!]

Adobe Vallás 2004

[lehella]

ez marha jó

[Iguana]

Egy pasi sztorija:


Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre
otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3
felé -
sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az
óra
hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három
kakukkolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet.

Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam,
megmenekülve egy
esetleges veszekedéstol.

Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza.
Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezosködött tovább. Na, mondom,
ezt
megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új Kakukkos órát.
Kérdem: - Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A
francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még
négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettot, és fingott egyet...

Szerkesztette: *Iguana* 2005. 03. 04. 07:43 -kor

[Pikkolo]

Egy faszi bemegy a tetoválószalonba.
- Mit szeretne tetováltatni és hova?
- Egy Ferrarit szeretnék tetováltatni a farkamra. A tetováló kissé meglepõdik, de nekikezd a munkának. Elkészül az elsõ kerék és az autó eleje, amikor a tetováló megkérdezi:
- Mi lenne uram, ha elhívná a feleségét, és neki a fenekére pedig a garázsajtót tetoválnánk?
- Azt nem lehet, ugyanis buzi vagyok!
- Értem!
A tetováló folytatja a munkát, majd néhány perc múlva újabb kérdés következik:
- Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy traktort?
Faszi értetlenül néz, majd megkérdezi:
-Miért pont traktort?
Jön is a válasz:
- Ha a Ferrari elakad a szarban, legyen mivel kihúznia!

[cirmi]

A feleseg panaszkodik a ferjnek:
- Dragam, mar hetek ota nem erintkeztunk.
Mire a ferj:
- Dehogynem dragam, tegnap, amikor bemuttatalak a fonokomnek, karon
fogva setaltunk be a szobajaba nem ?
------------------------------------------------------------------------

Hazamegy a ferj faradtan a melobol, es otthon varja az asszony az agyban.
Megtortenik a hazastarsi kotelessegek teljesitese, de az asszony egy szot
sem szol egesz ido alatt. A ferj ketsegbeesik, hogy mar a feleseget sem
tudja megfeleloen kielegiteni. Meg is kerdezi tole:
- Dragam, talan nem volt jo ?
- Dehogynem edesem, remek volt.
- Biztosan elvezted ? - akar megbizonyosodni megegyszer a ferfi.
- A mai volt a legjobb eddig - feleli az asszony.
A ferj mar-mar megnyugszik, de azert meg megkerdi:
- Es miert nem szoltal legalabb az orgazmus alatt ?
- Hogy szoltam volna ? Akkor meg nem voltal itthon !

[Dispose]

Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika!

[Noiseless]

Mikor lesz Magyarországon jó világ? Ha a négy nyelven beszélõ rendõr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

[Lord]

Mit nevezünk hallótávolságnak?
- Az akvárium és az istálló közötti távolságot

[Lord]

Mit csináljunk a liftben?
1. Fújjuk ki az orrunkat, és mutogassuk a többi utasnak, mi van a zsebkendõben.
2. Vágjunk fájdalmas grimaszt, csapjunk a homlokunkra, és mormogjuk halkan: "Kuss, a szentségit, mindannyiotoknak kuss!"
3. Borotválkozzunk.
4. Résnyire nyissuk ki a táskánkat, és belekukkantva kérdezzük meg: "Kapsz ott elég levegõt?"
5. Álljunk némán, mozdulatlanul a sarokban, arccal a falnak, és ne szálljunk ki.
6. Amikor megérkezünk, fölmordulva essünk neki az ajtónak, próbáljuk szétrángatni, aztán viselkedjünk zavartan, mikor magától kinyílik.
7. Minden beszállót fogadjunk meleg kézfogással, és biztassuk, hogy nyugodtan szólítson tengernagynak.
8. Szellentsünk!
9. A legfelsõ emeleten ne engedjük becsukódni az ajtót, amíg nem halljuk meg a liftaknába ejtett pénzdarabunk csendülését odalentrõl.
10. Kitartóan vigyorogjunk a másik utasra, majd jelentsük be: "Új zokni van rajtam!"
11. Amikor már vagy nyolcan beszálltak, a lift hátsó részébõl nyögjünk föl: "Jézusom, megint hányni fogok!"
12. Nyomjunk utastársaink kezébe vallásos füzetkéket.
13. Idõnként nyávogjunk.
14. Mutassuk meg sebünket a többieknek, hogy szerintük nem fog-e elgennyedni.
15. Énekeljünk kis gyermekdalt, közben folyamatosan nyomkodjuk a gombokat.
16. Egy darabig meredten nézzük valamelyik utast, aztán hördüljünk fel, hogy "Maga is közülük való!", és húzódjunk a legtávolabbi sarokba.
17. Idõnként keményen toppantsunk, mintha bogarat taposnánk el, majd tegyünk úgy, mintha mi sem történt volna.
18. Kérdezzünk meg minden beszállót, megnyomhatjuk-e helyette a gombot.
19. Szervezzünk kórust.
20. Támaszkodjunk a gomboknak.
21. "Ez mire való lehet?" kérdéssel nyomjuk meg a piros gombot.
22. Sztetoszkóppal hallgatózzunk a kabin falán.
23. Tangóharmonikázzunk.
24. Vigyünk magunkkal széket.
25. Fújjunk nyálbuborékot.
26. Hosszan húzzuk ki a rágóguminkat.
27. Vigyünk magunkkal takarót, és védekezõen szorítsuk magunkhoz.
28. Meredten bámuljuk a hüvelykujjunkat, és motyogjuk: "Szerintem dagad!"



Piroska megy az erdõben és elér a nagymama házához. A nagymama beengedi a kislányt. A kislány feltûnõen szótlan, látszik, hogy valami gyanús neki. Vacsorához látnak a nagymamával, és már a desszertnél tartanak, amikor beállít a vadász, õ is falatozik velük. A vadász is érzi, hogy valami nincs rendben és tíz perc múlva felkiált:
- Jaj, hát persze! Hiányzik a farkas! Megyek megkeresem!
A vadász kimegy az erdõbe és hosszú keresgélés után rátalál a farkasra, aki egy bokor tövében alszik. Odamegy hozzá és gorombán megrázza:
- Ejnye, te lusta dög! Már régen meg kellett volna enned a nagymamát meg Piroskát! Mit heversz itt?
A farkas kimerülten, gyenge hangon válaszol:
- Jaj, vadász, hagyjál már... Egész éjjel a Kevin Costnerrel táncoltam...




A szõke nõ bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és kérdi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs???

[Lord]

Idézetek panaszkönyvekbõl:

"Nagyon hideg volt a krémes, és a hidegre érzékenyek a fogaim, ezért betettem az önök által gyártott mikrohullámú sütõbe felmelegítés céljából. A krémes szétolvadt és szétrobbant. Miért nem írják rá a használati utasításra, hogy tilos benne krémest melegíteni?!"
"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következõ életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem õt zaklatom zárás elõtt 2 perccel."
"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerõs, hanem tõkeerõs befektetõt kerestem."
"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!"
"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"
"Behoztam az önök kulcsmásoló mûhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!"
"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre Jött a fõpincér, és kizavart a személyzeti WC-bõl!"
"A buszsofõr csúnyán beszélt velem... MIntha õ még nem hányt volna soha!"
"Azt mondták, hogy a kisteherautójuk platóján bármit lehet szállítani. Rátettük a buldózert, de összeszakadt alatta."
"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."

[Lord]

Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.


Hogy hívják a félelmet elûzõ sámánt?
- Nefossámán!!!


Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.


Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfû.


- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.


Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bûnözõket eszik?
- Gonosztevõ.

[Lord]

variációk

1.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak maga fele dõl a fa.

2.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Nem, csak én megyek haza.

3.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Igen, meg megyek is haza.

4.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Édesapám! Maga felé dõl a fa.
-És köszönni ki fog?

5.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Ejj édesapám! Most aztán jól lelõtte a poént...

6.
Két fa beszélget az erdõben, egyszercsak megszólal az egyik:
-Na, akkor viszlát.
-???
-Ledõlök egy kicsit. Megjött az öreg székely a fiával...

Szerkesztette: Lord 2005. 03. 05. 18:23 -kor

[Lord]

Sexkalória

Csahogy tudjátok: Állítólag a szex a legjobb módszer arra, hogy megszabaduljunk a ránk rakódott felesleges kilóktól. A következõ táblázat ezért segít abban, hogy megtudjuk, mely szexuális tevékenység mennyi kalóriát éget el.

Ruhalevétel:

A partner beleegyezésével..............................12 cal
Beleegyezés nélkül.........................................187 cal


Melltartó kikapcsolása:

Kétkézzel...........................................................8 cal
Egykézzel.........................................................12 cal
Pofozkodás közben..........................................37 cal
Szájjal..............................................................85 cal


A gumit felhúzni:

Álló kukira.........................................................6 cal
Fonnyadt kukira............................................315 cal


Pózok:

Papás-mamás..................................................12 cal
69-fekve............................................................8 cal
69-állva...........................................................112 cal
Kutyapóz.......................................................216 cal
Gyertya.........................................................912 cal

Az orgazmus:

Igazi...............................................................112 cal
Megjátszott...................................................315 cal
Az orgazmus után az ágyban maradni............18 cal
Kiugrani az ágyból...........................................36 cal
Megmagyarázni, miért megyünk el azonnal .816 cal

2. orgazmus:

16-19 év között................................................12 cal
20 - 29 között..................................................36 cal
30 - 39 között................................................108 cal
40 - 49 között.................................................324 cal
50 - 59 között................................................972 cal
60 felett......................................................2916 cal

Ruhafelvétel:

Nyugodtan, komótosan......................................32 cal
Sietõsen, mert szõke a csaj..............................98 cal
Magunkra kapkodva, amikor jön a férj.........1218 cal

[Lord]

Szeretném, ha én lehetnék magyarórán az ihleted, töriórán az emléked, nyelvórán a kiejtésed, tesiórán a mozdulatod, matekórán az ismeretlened, fizikán a képleted, földrrajzon a vágyad, rajzórán az ecseted, biológiaórán a ...sejted...

[Nevergone]

Amikor apa elpirul : apapír...
amikor apa fellázad : apapuccs...

[lehella]

Meghal a homokos. Szent Péter gondolkozik, hogy hova küldje, a pokolba vagy a mennybe, gondolja csak ez az egy hibája volt, jöjjön a mennybe. Megérkezik. Egyszer Szent Péter leejti a kulcsot, lehajol érte, a homokos hátúlról meggyúrja. Szent Péter leküldi a pokolba, majd utána lelkiismeret furdalása lesz, lemegy a pokolba. Hát ott dermesztõ hideg van. Megkérdezi Péter: - Miért van ilyen hideg? - Mire a válasz: - Azt hiszed, le merünk hajolni 1 darab fáért is?!

[lameXpert]

Leszállás után a pilóta:
- Atyavilág! Ez volt életem legrövidebb leszállópályája!
A navigátor:
- És milyen széles!