[lodarazs]

Rendszerint
A taxi utas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Ráüt a sofõr vállára, aki rémülten felordít, majd elszürkülve fordul hátra.
- Sajnálom, hogy megijesztettem - mondja az utas.
Mire a sofõr:
- Tudja, ma csak kisegítek. Rendszerint halottaskocsit vezetek...

A nap mondása
"Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL."

A meztelen igazság
Bemegy egy pucér nõ évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét. A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nõ. - Mit bámul? Nem látott még meztelen nõt?
- Dehogynem láttam! Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?


Állatkereskedésben
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel?
A kislány csípõre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak teljesen mindegy lesz!

A ku...
Mórickáék a 10. emeleten laknak. A liftben megszólal Móricka:
- A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghallják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
- A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja. Mórickáék felérnek.
- Most már mondhatod! - mondja az apja.
- A kulcsot lent hagytuk!

Ádámtól és Évától
Tanító bácsi:
- Az ember Ádámtól és Évától származik.
Móricka megszólal:
- Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen Móricka, de most nem rólatok van szó!

A politikai helyzet
Két pasas beszélget az utcán 1952 tavaszán. Azt mondja az egyik:
- A mi kormányunk, édes komám, az utolsó fillért is kilopja a dolgozók zsebébõl, elszegényíti az országot és reménytelenné teszi az emberek életét...
Ebben a pillanatban odalép hozzá egy rendõr.
- Letartóztatom! - mondja.
- De biztos elvtárs - szólal meg a másik férfi -, a barátom beteg... Beszámíthatatlan elmebeteg...
- Ez magának elmebeteg? - fakad ki a rendõr. - Aki ilyen világosan látja a politikai helyzetet?

[microsoft]

A rendõr hazaérkezik a továbbképzésrõl, és konyhában fõzés közben találja a feleségét.
- Drágám, mit fõzöl? Emeld fel a dodót!
- Micsodát?
- Hát a dodót!
- Ez nem dodó, hanem fedõ!
- Pedig ma azt tanultuk, a fedõ neve: Dodó!

[mumk]

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy
lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba
érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak
irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, öreg:
- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az elsõ ajtón amit meglát, sötét üres szoba, Bemegy
a következõbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal,
rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az õrgróf és a cseléd, az õrgróf elõvette hatlövetüjét lelötte
a cselédet, és kihúzta a hajánál fogva, bejött az õrgrófné lelötte azt is,
és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te beleszartál a vázába, és  most
várjuk,hogy mi lesz!

[Nevergone]

Idézet: mumk - Dátum: 2004. április 30, péntek - 20:08

...

olvasni, olvasni, olvasni...

csak pár oldallal volt hátrébb...

[Nevergone]

Bocs az OFF -ért, de téged ki kérdezett...?  :confused:

[microsoft]

A cigány kijön a WC-bõl és kilóg a zsebébõl a WC-papír. Megkérdezi tõle a másik.
- Mi az, ami kilóg a zsebedbõl, Gazsi?
- Faxot kaptam, pajtás.

[lameXpert]

[microsoft]

Három tanuló felvételeizik. Egyiknek nagy protekciója van a másiknak csak éppen hogy van, a harmadiknak pedig egyáltalán nincs. Bemegy az elsõ!
- Üdvözlöm, mikor volt az elsõ világháború?
- Valamikor az 1900-as évek elején!
- Rendben, felvettük!
Bemegy a második!
-Mikor volt az elsõ világháború?
- 1914-1919 között!
- Rendben, és hány halottja volt?
- Körülbelül 20 millió!
- Köszönüm kimehet, felvettük!
Bemegy a harmadik, a szerencsétlen, akinek semmi protekciója nincs!
- Mikor volt az elsõ világháború?
- 1914-19 között.
- És hány halottja volt?
- 20 millió.
- Rendben...Név szerint kérhetném?

[microsoft]

állítólag megtörtént


TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.

TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.

TS: De uram egyértelmû, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntõl, hogy mondja meg a helyes parancsot.

Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".

TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!

TS: A config.sys végére írja be a következõ sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog mûködni. Utána értesítsen mi a helyzet.

Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem mûködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tõlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.

Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységrõl kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.

[lodarazs]

A BKV-ellenõr hazamegy, és így szól a fiának:
- Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!


- Mondja, barátom - kérdezi a bíró a vádlottól -, nem szólalt meg magában a lelkiismeret?
- De, igen, csakhogy én nagyothalló vagyok...


Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor
egyikük hirtelen hanyatt esik, és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja
odaszól a csaposnak.
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!


A bíróságon:
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Magánzárka, kábeltévé, hifitorony.


Két fahasáb beszélget a pincében:
- Mondd, mi bajod?
- Lehordtak.


Fõnök a felvételizõhöz:
- Ahhoz képest, hogy semmilyen szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetõsen sok pénzt szeretne!
- Persze - mondja a jelentkezõ -, el se tudja képzelni, mennyire nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.


A rendõr megbírságol egy autóst. Az autós felháborodva nézegeti a büntetõcédulát, majd megkérdezi a rendõrtõl:
- Ezzel mit kezdjek?
- Gyûjtse! - válaszolja a rendõr. - Ha összejön belõle négy darab, kap egy biciklit...

[microsoft]

Az egyik teknõsbéka sóhajtozva így szól a másikhoz:
- Szex, szex, szex... A párom minden száz évben ugyanazt akarja!

[lameXpert]

Idézet: microsoft - Dátum: 2004. máj 2, vasárnap - 7:18

állítólag megtörtént ......

Ebben a topikban idáig legalább háromszor...... 

[lameXpert]

Valahun a világon ëgy faluba élt ëgy legény mëg annak az apja. No, a legíny szerette a lányokat. Mindën este, mikó gyütt haza, az apja csak úgy kiszót az ágybú:
– Pista, gyere csak ide! Odamënt.
– Add csak ide a kezedet!
Odatëtte. Az öreg csak mëgszagúta, aszongya: – Má mëgin a Marisná vótá?
Másnap este mëgin, mikó hazagyün a legíny, aszongya: – Pista, gyere csak ide!
Odamén: – Ajide csak a kezed! Mëgszagúta: – Má mëgín a Julisná vótá?
Így mënt ez ëgy jó darabig. A legínt idegësítëtte. Az istenit az apjának, hogy az mindég mégtudja, hogy kiné vót! Ëccé aszongya: – Maj kibaszok én az öreggì!
Másnap, mikó hazamënt, mielõtt bëmënt vóna a házba, bëlépëtt az istállóba, oszt bëgyugta a kezit a tehén seggibe.
Mén bë, aszongya az apja: – Pista, gyere csak ide! Odamén. – Add csak ide a kezed!
Odanyomja, az öreg ìkezdi szagúni, szagúgatja, szagúgatja, ëccì csak aszongya:
– Asszony, a botom mëg a kalapom! Új kurva van a faluba!

[microsoft]

- Egy nõ kevés. Kettõ már sok.

[lameXpert]

Idézet: microsoft - Dátum: 2004. máj 3, hétfõ - 16:51

- Egy nõ kevés. Kettõ már sok.

Határeset...

[Evil.]

Bemész egy autókereskedésbe, mivel venni szeretnél egy szép új autót.
A kapu elott látsz pár ütött-kopott kocsit, egy pillanatra megnézed oket, de a rozsdabarna foltos kinézetük láttán szinte tudomást sem
veszel róluk - elmész mellettuk.

A kereskedo kedvesen fogad, rögtön kávéval kínál és a kanapéra mutat. Leülsz és a kávé kortyolgatása közben melegség érzése tölt el,
miközben válaszolsz a szokásos kérdésekre. Miután a feketével végeztel, egy alkalmazott átkísér a szalonba, ahol a garázsodnak megfelelo
kocsikat látod.

Összesen kettot, egy Windows '98 es egy Windows NT fantázianevut, rajtuk nagy betukkel a Microsoft feliratot, amely biztosan a gyártó
cégre utalhat. Közben halkan a hátad mögé lép egy jól öltözött fazon, és 'Marketing Géza' néven mutatkozik be. Külsore mindkét kocsi
ugyanúgy néz ki, megnézed közelrol és távolról is oket, de nem látsz különösebb eltéréseket.

Mint tapasztalt autós, megkéred Gézát, hogy mutassa meg a motort és a futómuvet, mert - bár nem értesz hozzá - mindig is érdekeltek az új
alkatrészek.

- Uram, sajnos nem engedi a gyártó, de tudok mutatni Önnek egy fényképet.

A fényképen egy rakéta-hajtómut megszégyeníto csillogó-villogó szerkezetet látsz, és szinte nem tudsz elszakadni a látványtól, amikor
ismét megszólal Géza:

- "Ez a Windows '98 motorja, az NT típusé sokkal jobb, kiváncsi arra is?"

Megnézve az NT motorjának a fényképét komolyan mérlegeled, hogy inkább egy NT boldog tulajdonosa legyél, de az ára sajnos nem a Te
pénztárcádhoz van szabva. Szeretnéd kipróbálni a Windows '98-at, de látod, hogy Géza a fejét csóválja.

- "A gyártó mellékel a kocsihoz egy EULA nevezetu füzetet, és csak akkor kaphatja meg a kulcsokat, ha ezt a szerzodést elfogadta."

- "Akkor szeretném elolvasni ezt a szerzodést." válaszolod. - "Az EULA mindig az elso ülésen található, de az ajtók zárva vannak."mondja
Géza.

- "Akkor hogy tudom elolvasni?"

- "Ezt velem sem közölte a gyártó." - vonja meg a vállát Géza.

Lesz, ami lesz - gondolod, fizetsz, és elkéred a kulcsokat. Géza örömmel adja át azokat, majd behajol az ablakon:

- "A cégem sokat dolgozott azért, hogy önnek ilyen kocsija lehessen, ne hozzon szégyent ránk" - majd átnyújt egy névjegykártyát.

Elso észrevételed, hogy a muszerfal alig múlja felül egy Trabant funkcionalitását. "Legalább nem kuszál össze." - jegyzed meg irónikusan.
Óvatosan legurulsz a rámpán, és lassan kikanyarodsz a kapun. Pár száz méter megtétele után a fényképen látható motor felbátorít, ezért
durván rálépsz a gázra. A várt dübörgés helyett köhögo hangot hallasz, egy hangos durranással leáll a motor, és kigyullad egy kék lámpa a
muszerfalon, mely szerint szabálytalanul használtad a kocsit. Indítasz, majd óvatosan gázt adsz, és lassan elindulsz hazafelé .

Útközben egy csomó roncsnak kinézo kocsit látsz, amelyek megszégyenito módon egytol-egyig megeloznek, és vezetoik arcáról szánakozást
vélsz leolvasni. Lassan haladsz hazafelé a megszokott útvonaladon, ahol naponta jártál a DOS kocsiddal. Éppen balra akarsz kanyarodni,
amikor megáll a kocsi, és egy piros figyelmezteto jelzés tudtodra adja, hogy ezen ez úton nem lehet Windows'98 kocsival végigmenni, mert a
szembejövo DOS kocsik miatt a Windows '98 könnyen felborulhat.

Nem érted az összefüggést, de belátod, hogy nem tehetsz mást. Továbbmész egyenesen, közben azon töröd a fejed, hogy milyen útvonalon
juthatsz haza. Több kilométer és figyelmeztetés után végre hazajutottál, kinyitod a garázsajtót és óvatosan beállsz a DOS kocsid mellé.
Ijedten veszed észre, hogy a Windows '98 kocsiból két robotkar kezd nyúlkálni a régi kocsid felé. Kilyukasztják a kerekeket, majd elvágják
a fékcsövet, és felfedezo útra indulnak a garázsban. Beülsz a kedvenc foteledbe és elkezded olvasni a kocsid ismertetojét.

Az elso oldalon leírják, hogy ez egy kocsi, négy kereke van, képes sík terepen gurulni, továbbá sokat dolgoztak azon, hogy ilyen szép
külseje legyen, ezért számítanak rá, hogy sok örömöd telik majd benne. A második oldalt olvasva emelkedni kezd a vérnyomasod, a Windows
'98 kocsi ugyanis kizárólag négysávos úton hajlandó menni, de ha igazán menni akarsz vele, akkor hatsávos lucfenyokkel szegélyezett út
miatt nem fog megsértodni. Ha ki szeretnél kocsikázni a hétvégi házadhoz, akkor vagy építtetsz arrafelé egy négysávos útat, vagy veszel
még egy kocsit. Kizárólag Microsoft feliratú benzinkútaknál tankolhatsz, különben megszeged az EULA nevu szerzodést, kizárólag Microsoft
(fizetos) parkolókban állhatsz meg.

Ugy gondolod, hogy fozöl egy kávét, bár tudod, hogy nem fog jot tenni a vérnyomásodnak. Visszaülsz a helyedre, es zavartan hallgatózol a
garázs felé, ahonnan fura zörejek törnek elo. Tovább olvasod a leirást, és probálsz nem figyelni a külvilágra. Elkezded olvasni az `Amit
nem szabad` fejezetet és elszörnyedve látod, hogy nem nyithatod ki a motorháztetot, a csomagtartót, a kesztyutartót, a hátsó ajtókat; nem
nézhetsz be a kocsi alá, nem fényképezheted le, és még viccbol sem rakhatsz répát a kipufogóba.

A Windows '98 nem tartalmaz pótalkatrészeket, szerszámokat, elakadásjelzo háromszöget, mert sohasem hibásodik meg. Ezt az autot nem
adhatod el senkinek, nálad fog elrohadni, és kölcsön sem adhatod a barátaidnak. Ásitasz egyet, és ugy gondolod, hogy holnap teszel egy
hosszabb próbautat.

Megfürdesz, és megpróbálsz aludni, de a garázsból kiszurödo hangok nem hagynak nyugtot. Valamivel éjjel ketto után abbamarad a zaj,
azonnal elalszol.

Reggel korán ébredsz, de igencsak gyurötten nézel ki. Készitesz egy duplakávét, a csészéddel kiballagsz a garázsba. Kinyitod az ajtót, es
nem hiszel a szemednek... a DOS romokban hever. Dühösen belerúgsz egyet a Windows'98 bal hátsó kerekébe, mire beindul a riasztó. `A jó !`
kiáltod, és belerugsz meg kettot. Gyorsan befutsz a lakásba, és azon imádkozol, nehogy a szomszédok felébredjenek.

Az ismertetoben nem találod a riasztó szót. Kifutsz a garázsba, és a füledet befogva belesel az ablakon. A muszerfalon egy vörös jelzés
villog: `Registry error!`

Visszarohansz es felhivod a forródrotot, bemutatkozol, és elmondod a gondodat, miszerint megszólalt a riasztó.

- `Hmmm... a riasztó nem szólalhat meg csak ugy, annak oka van` -mondja a forródrot másik oldalan a hang. - `Ön biztos lopott
alkatrészeket használt hozzá, ezért a kocsi ugy gondolta, hogy illetéktelen behatolas történt.`

- `Nem használtam semmi lopott dolgot, tegnap vásároltam a kocsit.`

- `Kérem, nekem itt az van leirva, hogy ha szól a riasztó, akkor az lopott alkatrészt jelent. Értesitem az ellenoröket.'

Megdöbbenve teszed le a telefont, es idegesen várod az ellenoröket, közben rágyujtasz egy cigire, amire hat év után ma reggel szoktál
vissza. A harmadik spangli után fékcsikorgást hallasz, majd megszólal a csengo. Kiballagsz a kapuhoz és még éppen látod, amint egy
baseball csapat kászálódik ki egy mikrobuszból, majd felsorakoznak az ellenor mögött.

Ellenállást nem tanusitva bevezeted oket a garázsba, és megmutatod a szirenazo kocsidat. Az ellenor felkialt:

`Aha! Ez itt egy DOS!` és elindul a romhalmaz fele. Egy kicsit turkál a romok között, miközben fájdalmasan arra gondolsz, hogy milyen jó
kocsi is volt a DOS. Az ellenor ismét felkiáltva egy fura alkatrészt fog a kezében.

`Uram, ez egy _lopott_ tetrisz! Fiuk!`

A kórházban ébredsz fel, ahol a rendorség egyik képviseloje éppen egy papirt dug az orrod alá, és a jegyzokönyv cimet viseli. Suttogó
hangon megkéred rá, hogy el szeretned olvasni, ezért ha lehet, akkor kicsit tartsa távolabb a papirt. Morgolodva bár de engedelmeskedik.

06:48 Jelzést kaptunk a Microsoft forródrot diszpécserétol, hogy a lent megnevezett személy valószinüleg illegális alkatrészeket használ
a kocsijához.

06:53 A szolgálati kocsival ketten elindultunk a gyanusitott lakására.

06:59 Mivel 10 percnyi csengetésre sem reagált a gyanusitott, felhatalmazva éreztük magunkat a kapu betörésére, amit végre is hajtottunk.

07:03 A gyanusitottat a garázsban talaltunk, ahol éppen lopott alkatrészeket pakolt be egy szekrénybe.

07:04 Felszólitottuk, hogy azonnal hagyja abba a tevékenységet, mire vérben uszó szemekkel ránk támadt es kétszer lefejelte a kollágám
térdét. Ezutan felém fordult és többször is megütötte az öklömet a gyomorszájával.

07:05 Megmarkolta a kezünket és ellenségesen kiabálva segitségért az udvar közepére vonszolt minket, majd megpóbált a földre rántani.

07:06 A gyanusitott a földön fekve több percig magához rángatta a lábunkat, csúnyán összevérezte a ruhánkat, közben mindvégig goromban
kegyelemért könyörgött.

07:07 A gyanusitott tüntetoleg mozdulatlanul feküdt a földön, ezért átvizsgaltuk a garázst, ahol a mellékelt listán található 126
különbözo, lopott alkatrészt találtunk.

07:26 A lopás bünténye nyilvánvaló, a garázs és a gépjármuvek lefoglalása felöl döntöttünk.

Ellenor: Kegyetlen Jónás Tanu: Muveletlen Károly rendörhadnagy Gyanusitott: Szegény János

Nem érzel magadban elég lelki erot az ellenkezésre, ezért aláirod.

Két hét mulva kiengednek a kórházból, és pár hónap után már otthon is vagy. Külonösebb megrázkodtatás nélkül fogadod el a garázs és a
kocsik hiányát. Pár nap mulva egyik reggel zajt hallasz a kapu felöl. Álmosan kinézel az ablakon, és meglátod a DOS kocsid romjait,
felette a garázs romjait, mellettük pedig a Windows '98 kocsit sértetlenül. Örömmel kirohansz az uttestre, és délutánra már be is hordod a
garázs nagy részét. Kihivod a kömuvest, aki pár óra alatt rendbe is hozza a garázsodat, szinte jobb, mint uj korában, hiszen vettél pár uj
fénycsövet, és a padlólapok is vadi ujak lettek. Estére hulla fáradtan elalszol, azzal a gondolattal, hogy holnap majd ismet élvezheted az
autozas felhötlen érzését.

Reggel vidáman ébredsz, és fütyörészve szürcsölöd a kávét, majd lezserül felöltözöl és beleülsz a Windows '98 kocsidba. Inditanál, de meg
se mukkan a kocsi. Kicsit halkabbra fogod a dudolást, és besétálsz a lakásba. Kisebb neurozisod keletkezik, mivel fel kell hivnod a
forródrotot.

Remego kezekkel tárcsázol, bemutatkozol, es elmondod, hogy garázsfelujitas után nem indult a kocsid.

- `Ez sajnos garázs probléma, hivja fel a kömüvest, és vele beszélje meg`.

- `De kiprobáltuk az o Windows '98 kocsijával, és azzal nem volt gond.`

- `Akkor biztos lopott...`

- `Ööö... igaza van szolok a kömüvesnek. ` fejezed be ijedten a telefonálást.

Kell legalább fél óra mire elég erosnek érzed magad, és felhivod a komuvest. Azonnal eljön, és megnézi, mi lehet a gond. Megiszol három
üveg sört, éppen a negyediket bontanád, mikor meghallod a csengot. Összeszorul a gyomrod... kinézel az ablakon, és megnyugodva látod, hogy
csak a kömuves.

Egy napi fáradtságos munka utan kiderul, hogy ha 2 centivel arrébb állsz be a garázsba, akkor semmi gond nincs. Megnyugodva aludni térsz.

Reggel még vidámabban fütyörészel, és a garázs fele már tánclépésben közeledsz. Kinyitod az ajtot, beülsz a kocsiba, inditasz, és a
motornak nagyon szép hangja van, és ez megnyugvassal tölt el.

Bekapcsolnád a biztonsági övet, mikor rajösz, hogy az nem szériatartozék, és már rég meg kellett volna venned, mivel megbüntetnek, ha
nincs. Sebaj, gondolod, a légzsák viszont szériatartozék.

Rálépsz a gázra, és tudomásul veszed, hogy szabálytalan, ezért ujra inditasz. Ovatosan elindulsz, közben erosen töröd a fejed, merre
tudsz kijutni az autopályára. Fél óra mulva 120 körül száguldasz egy kanyar fele, élvezed az autozás szabad érzését, amikor bekattan a
kormányzár...

A kórházban magadhoz térve a muszerfal képe ellebeg a szemed elott, ahol egy piros felirat villog:

`Biztos, hogy akarja használni a légzsákot?`

[Elusive]

A szerszámok játszanak az asztalosmûhelyben. Megszólal az egyik:
-Te vagy a fogó....

[lameXpert]

Un cours de Biologie...

La prof de biologie  dans une école chic pose quelques questions à ces élèves.

" Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la taille peut, dans certaines conditions. atteindre jusqu'à six fois plus que sa taille normale. Aprés m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les conditions qui affectent cette expansion.

Mademoiselle Smyith rougit, verdit, pâlit  puis finalement de sa petite voix offusquée:
"Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander. Je vous préviens que mes parents seront mis au courant de cela."
Sur ce, elle  s'assoit, les bras croisés.
Impertubable, la prof demande à sa voisine la même question.
Et Mademoiselle Johnson de répondre: " La pupille de l'oeil quand il n'y a pas beaucoup de lumiére.
"C'est exact,Mademoiselle Johnson. 20 sur 20." dit la prof.
Et elle continue:
" Et maintenant, vous Mademoiselle Smith, j'ai trois choses à vous dire.
Un, vous n'avez pas étudié.
Deux, vous avez l'esprit mal tourné.
Trois, vous allez être terriblement décue, un de ces jours."