[lameXpert]

idézet:

---

Ezt írta DJ Broadwayboy:
Lamex: összes bûnöd meg van bocsájtva!!!!!
A falióráson egész Európa röhögött!!!!


[/quote]

csak nehogy a tajvani földrengést is az én nyakamba akasszátok...

[lameXpert]

idézet:

---

- Nagyapa, miért szeretnek téged annyira a nõk?
- Magam sem értem - mondta - és megnyalta bozontos szemöldökét[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

-A sógorom veszélyben van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
-Miért?
-Mert rajtakapták, hogy szexuálisan zaklatja a betegeit.
-Ez tényleg nagy kár. Ö volt a legjobb állatorvos a városban.[/quote]

[Nevergone]

Állatvásárban:

-Mondja bátyám, hogy mennek a malacok...?
-Úgy, mint az anyjuk, csak apróbbakat lépnek...

[lameXpert]

idézet:

---

- Ne értsd félre, hogy már elsõ találkozásunk alkalmával ilyet kérdezek, de neked mennyi ideje kell ismerned egy fiút, hogy ... szóval, hogy testi kapcsolatot létesíts vele.
- Ne haragudj, lehet, hogy kissé konzervatív lány vagyok,
de nekem ehhez legalább két hónapra van szükségem.
- Dehogy haragszom, áprilisban újra hívlak.[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

-Mondja hölgyem, van már partnere a következõ tánchoz?
-Még nincsen.
-Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök![/quote]

[Jim DiGriz]

- Hogy mondják másképpen a templomi énekesek munkabeszüntetését?
- ???
- Counterstrike.

/

[lameXpert]

idézet:

---

Két titkárnõ beszélget:
- Milyen jól öltözik az új fõnök.
- És milyen gyorsan...[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Három cowboy azon vitatkozik, ki a nagyobb legény... Végül - nem tudván szavakkal eldönteni a kérdést - megegyeznek, hogy egyesével berontanak az ivóba és csinálnak valami igazán nagyot, aztán a közönség majd dönt...
Jim berohan, elõkapja a coltot, belelõ hármat a pult mögötti tükörbe, és elüvölti magát:
- I am Jim! - majd üdvözült mosollyal kinyargal.
Jack következik. A séma ismert, berohan, négyet a tükörbe, üvöltés:
- I am Jack!
Kirohanás.
John felülmúlni akarván a többieket teljes erõvel rohanva a teljes tárat az akkor már ott álló sheriff kalapjába üríti.
Rövid meghökkent csend után két hatalmas csattanás, majd az üvöltés:
- I am sorry![/quote]

[Gandalf]

1./ Két nö utazik a liftben, megszólal az egyik: Te nem érzed milyen ondó szag van itt? Mire a másik: Ja, bocsi, büfiztem

2./ A fönök tárgyal egy ügyféllel, és a titkárnöje észreveszi, hogy nyitva van a slicce...
Nem akarja nevén nevezni a dolgot, hát virágnyelven mondja: Fönök, nyitva felejtette a garázsajtót
A fönök, persze nem kapcsol, csak miután a vendég elment, veszi észre a dolgot..Ekkor odaszól a titkárnöjének: Gizike, és milyen autot láttott a garázsban? vadi uj mercit??
Erre: Ááááá, dehogy..Egy rozzant trabantot

[Brett Shaw]

Három cowboy lovagol a prérin.
Jim elõl aranylovon.
Mögötte Joe ezüstön.
...és a végén Charles bronzon.

[lameXpert]

idézet:

---

SUCCESS

At age 4 success is . . . .not peeing in your pants.
At age 12 success is . . . having friends.
At age 16 success is . . . having a drivers license.
At age 35 success is . . . having money.
At age 50 success is . . . having money.
At age 70 success is . . . having a drivers license.
At age 75 success is . . . having friends.
At age 80 success is . . . not peeing in your pants.[/quote]

[Vortex07]

Kétes külsejû egyén jelenik meg a vizsgázó egyetemisták között, mire az
egyik hallgató:
- Mivan bazdmeg te így jöttél vizsgázni?
A fickó:
- Nem bazdmeg én így jöttem vizsgáztatni!


Kozepkoru ferfi a doktornal.
- Jaj doktor ur, segitsen rajtam, kepzelje a csaladom elmegyogyintezetbe
akar zaratni!
- De hat miert?
- Fogalmam sincs. Ja, tan azert, mert szeretem a szilvasgombocot.
- Ugyan mar! Ez nem lehet indok! En is nagyon szeretem a
szilvasgombocot. - nyugtatja a doki.
- Igazan?! Ez nagyszeru! - lelkendezik a paciens. - Legyen a vendegem
valamelyik este egy kis szilvasgombocra. Ne feljen, jut belole boven.
Van az agyam alatt harom boronddel.


Fiatal tanitoneni oktatja a gyerekeket. A gyumolcsokrol van szo,
felrajzol egy banant a tablara es megkerdezi, hogy mi ez.
A gyerekek nezik, nezegetik, majd Pistike jelentkezik.
- Tanito neni kerem, ez egy fasz!
- Azonnal takarodj ki az osztalybol diszno kolke, majd adok en neked! -
duhong a tanitono. - Na mi ez Jozsika?
- Szerintem egy fasz.
- Mars ki, te neveletlen csirkefogo!
Mar az egesz osztaly a folyoson acsorog, amikor arra jar az igazgato.
Benyit a tanterembe odamegy a tanitonohoz.
- Idehalgasson kartarsno! Mar szamtalanszor mondtam, hogy nem ertek
egyet azzal a modszerevel, hogy a gyerekeket kikuldi az osztalybol! Azt
a faszt meg surgosen torolje le a tablarol!


- Cigány, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három
bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...


Az ezredes fia idegesiti az apjat:
- Apuci, latni szeretnem, ahogy az elefantok futkaroznak.
- Este van, kisfiam, az elefantok faradtak, alukalniuk kell.
- Apu, most fussanak az elefantok!!!
- Ne zavarj! Az elefantok alszanak!
- Apu, elefantok.
- Elegem van beloled. SZAKASZ! VEGYI RIADO!!!!!

[Piftuka]

Olvassátok figyelmesen végig ! Nem t'om, ti hogyan lesztek vele, de nekem megfájdult a rekeszizmom a röhögéstõl !

Egy tapasztalatlan, FRANK nevu curry-kostoló
feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ban, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curryfõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnal és a sörös sátor holléte felõl érdeklodtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybéli indiai) biztosított afelõl, hogy a curry egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kostólgatás teljes idejére, tehát belementem."

Ime az értékelõ lapok a versenyrõl:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.
2. BIÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom iz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne
szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két
sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez
volt a legrosszabb ! Ezek az indiai fickók
õrultek.


Curry # 2: Applesamy Utánégetõ Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs
Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene
bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektõl távol tartandó !!! Nem vagyok benne
biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon
kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam.
Sürgõsen több sört kellett hozniuk, mikor
meglátták az arcomon a grimaszt.


Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót
curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerû zamat. Több bab
kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a
piros paprikát.
FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uranium
szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha
Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi
a dolga; hozzák a söröket mielõtt meggyulladok. A
pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a
melkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen
ramatyul kinézni a sok sör miatt.


Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry, gyakorlatilag bármi fûszer
nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként
használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez; nem
igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de
az ízet nem éreztem. Lehetseges az ízlelõbimbókat
kiégetni ? Savathree, a pincér kislány mögöttem
állt a friss sörutánpótlással; az a 150 kilós
lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris
hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a
curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erõs curry. A frissen õrölt Cayenne bors
tökeletes ízt ad. Igazán nagyszerû.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még
elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs
benyomast tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik
és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni.
Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor
megmondtam neki, hogy a curry-je következtében
agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a verzéstõl azzal, hogy egy kancsóból
sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon
gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a masik két bíró folyton
megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variacoja

1. BÍRÓ: Híg, de mégis erõs vegetárianus curry. Jól
eltalált egyensúly a különféle erõspaprikák
között.
2. BÍRÓ: Az eddígi legjobb. Agresszívan használ
erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán
nagyszerû !
FRANK: A beleim immar egyenes csövek gáz állapotú, kénes
lánggal megtöltve. összesz@rtam magam, mikor
fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a
széket. Úgy tûnik senki nem tud megmaradni
mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót. Azt
hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem
az ajkaimat. Keéne egy nagy fagyi, hogy
kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát... Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az
utolsó pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi
paprikát.
Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú
bíróval kapcsolatban ! úgy tûnik, egy kissé
csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránatot a számba, kihúzhatná a
biztosítótût és én az ég világon semmit sem
éreznék.
Az egyik szememre megvakultam és a külvilágnak
olyan hangja van, mintha minden rohanó vizbõl
állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami
észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám
tele van láva-szerû sz@rral, így legalább passzol
az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni
fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem
abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele ! Oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre
lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10
centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés ! Ez egy jó ízû curry,
mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de
pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry
! Nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal
láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-
as számú bíró elájult, leesett a székrõl és magára
rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli.
Szegény Ausztrál ! Kíváncsi lennék, mit szólt
volna egy igazán csípõs curryhez !?!
FRANK: Nincs feljegyzés.

ROTFL

[iljicSke]

Hihetetlenül q*rv@ jó !!!!!

Majdnem én is úgy jártam mint Frank a röhögéstõl !

[doszy]

Folyik a könnyem, fáj a hasam.
Kapsz egy virtuális KCS-t.

[ 2002. szeptember 06.: doszy szerkesztette a hozzászólást ]

[Pulsar]

hmmm... csak 1 probléma vele, hogy eredetileg Chili csak a 20. mail után valaki átírta Cury -re

[Jim DiGriz]

Gyanús is volt... nincs ennyiféle curry, meg abban kissé más fûszerekkel operálnak ... de az eredmény marad, ez kurvajó.

[csucs]

Egy patinás golfklubba felvételizne az ifjú titán, de hát ahhoz meg kell vernie az aktuális bajnokot a 18 lyukas pályán.
A fickó szerényen oda oldalog a bajnokhoz és fennhangon megkéri, adjon neki 2 jiha elõnyt. A bajnok ugyan nem érti tisztán, dehát sznobbéknál nem illik visszakérdezni, így beleegyezik.
Pár óra múlva a bárpultnál sírdogáló bajnokot kérdezik a többiek, hogy hogyan tudta elveszteni a játékot? Erre Õ szipogva:
-Hát tudjátok, megadtam neki a 2 jiha elõnyt. Ott állok az elsõ lyuknál, éppen készülõdöm az ütésre, mikor is a kis gonosz mögém lopódzott, hátulról elkapta a tökeimet elcsavarta, megrántotta és közvetlen közelrõl a fülembe ordított, hogy JIHAAA! Nos próbáltatok ti úgy végig játszani egy pályát, hogy miden pillanatban várjátok a másodikat????
----
Egy gyilkos bemegy egy boltba. Az eladónõt megfenyegeti, hogy vagy lelövi és lekerül az alvilágba, vagy ad egy óvszert és most azonnal kipróbáljuk!
----
- Mi a hasonlóság a hímivarsejtek és az ügyvédek között? -
Minden milliomodikból lesz csak ember...
----
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz: - Tudod, Józsi, nekem már volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is.
----
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyûbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elõkészített szobába. Reggel egy kõvel a hasán ébred, rajta felirat: "Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50-kg-os kõ a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve" A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utána ugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
----
2 bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél. Te, mitõl fázol ennyire, kérdezi a havert? Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik. Nem úgy kell utazni ba..me. Kimész a repülõtérre, ott keresel egy nõi vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az elsõ nõ bugyijába. 2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket. Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanítottalak?
Dehogynem! Elmentem a repülõtérre, be a wc-be, be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Ba..me mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!
----
Juliska anyukája beszól a lánya szobájába: - Elment már a villanyszerelõ? - Még nem, de már nagyon liheg.
----
Mit csinálsz Móriczka az utolsó padban az osztálytársnõddel!? - kérdezi magyarórán a tanár. - Tanár úr azt mondta, hogy húzzam meg a (M)margót!
----
Miért igénytelen állat a szúnyog? Mert szívás közben nem kell simogatni a fejét.
----
Jancsi és Juliska úszkálnak a tóban. Juliska egyszercsak megkérdi: - Te Jancsi, ha te kihúznád az ujjad, én tényleg elsüllyednék?
----
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nõ között? -A terroristával lehet tárgyalni.
----
Piroska találkozik a nagy és gyorsan kefélõ farkassal. - Szia Piroska. Én vagyok a nagy és gyorsan kefélõ farkas! - Júúj, és az fáj? -Miért, fájt?
----
A nõi nem négy csodája?
1. Nedvesnek lenni fürdés nélkül.
2. Vérezni vágás nélkül.
3. Tejet adni fûzabálás nélkül.
4. Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.
----
Fiú a lánynak: - Lefekszel velem? - Nem. - Akkor állva kefélünk.
----
Doktor úr! Köszönöm, hogy a feleségemet eltiltotta a cigitõl! Most egyfolytában engem szív!
----
Pénteken este, közvetlenül zárás elõtt bemegy egy pasi a gyógyszertárba: - Kérek 200 db. kotont! A gyógyszerész már nagyon menne haza, ezért hogy minél hamarabb szabaduljon, kelletlenül mondja: - Nézze, én már leltároztam, és a maga kedvéért nem nyitom ki megint a raktárt, de adok magának a polcról 100-at. - Rendben van - fanyalog a pasas - de vegye tudomásul, hogy kurvára elrontotta a hétvégémet!

[lameXpert]

idézet:

---

- John, úgy hallottam, a szobalány terhes.
- Az az õ baja.
- De John, úgy hallottam, magának köze volt hozzá.
- Az a maga baja.
- Deeeeeeeee John. Maga a férjem!
- Na.... ez az én bajom[/quote]