[Iguana]

A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk,
nagyon kíváncsi. Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és
érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte
az édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra kérte a fiát,
hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy hogyan
udvarolnak a nõvérének. Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit
látott:

- A nõvérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek,
aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és megcsókolta
a nõvérem, amitõl a õ rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt
biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a nõvérem blúza alá, hogy megkeresse
a szívét, úgy mint az orvosok szokták. Õ persze nem volt olyan ügyes, mert
sokáig kereste, és csak nagy nehezen találta meg. O is biztosan rosszul lett,
mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni.
A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttõl,
hogy azt is bedugta a nõvérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon>
láztól, amit onnan tudok hogy láz volt, hogy a nõvérem azt mondta a fiúnak:
?Ez nagyon meleg!? És ekkor rájöttem, hogy mitõl lettek hirtelen ilyen rosszul!
Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott
teljes hosszára. A fiú erõsen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentõl, és
nehogy elszabaduljon. Amikor a nõvérem meglátta, egy kicsit megrémült,
kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta: ?Oh Istenem!?
Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel
dolgom lent a folyónál. Aztán erõt vett magán, legyõzte a félelmét,
és megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan
felsikoltott, biztosan mert az megharapta õt. Aztán gyorsan mindkét
kezével megragadta, és erõsen tartotta, amíg a fiú elõvett egy szájkosarat
a zsebébõl, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg
senkit. A nõvérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erõsen a combjai közé
szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban
ellenállt, erõsen mozgott és ficánkolt, de a nõvérem nem engedte el.
Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki
akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat. Szerintem
úgy akarták megölni, hogy egyszerûen maguk között összelapítják.
Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat
sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló
megdöglött, mert csak úgy erõtlenül lógott rajta, és még a bele is kifolyt. A
nõvérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában. A fiú
újra megcsókolta és megölelte a nõvérem, összebújtak, amikor kiderült,
hogy a sikló nem halt meg! Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem
ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük
van. Most a nõvérem taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy
agyonnyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha
elõjött, máskor elbújt. Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan
megölték. Azt hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a
nyálkás borét, bedobta a vécébe, és le is húzta.

Az anyuka elájult .

[lameXpert]

idézet:

---

Gorbacsov egy országjárásán elvegyülvén a köznéppel természetesen bszélgetésbe is elegyedett velük. Egy ilyen alkalommal egy anyóka a következõ kérdéssel fordult hozzá:
- Mondjad kedveském, ezt a kommunizmus nevû izét tudósok vagy politikusok találták ki?
- Hát igazán sokat vitatkoznak rajta, de nagy valószínûséggel politikusok - hangzott a válasz.
- Mindjárt gondoltam, mert tudósok nem embereken kísérleteztek volna elõször. [/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Egy férfi elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, már három napja nem tudok pisilni.
- Értem, akkor tolja le a nadrágját.
Letolja. A doki ránéz:
- De hát magának csomó van a farkán!
A férfi a fejéhez kap:
- Jaj, a kenyér![/quote]

[mtx]

Mirõl lehet megismerni a számítógép kalózt?
Webhelyes az arca!

[doszy]

Találkozik az elefánt a tevévél. Megkérdezi tõle:
- Hát neked hogyhogy a hátadon van a melled?
- Te beszélsz, akinek az orráig ér a f@sza?

[lameXpert]

idézet:

---

Paciens a pszichológusnál, különbözõ tesztek közben. Éppen a Rohrsach tesztnél járnak, de elõtte is meglehetõsen "változatos" reagálások hangzottak el.
A pszichológus mutat egy tintapacát. Paciens:
- Nõi nemi szerv
- Hmmmm.
Elõvesz egy másik ábrát. Paciens:
- Nõi nemi szerv
- Hmmmm.
Elõvesz egy másik ábrát. Paciens:
- Nõi nemi szerv
- Hmmmm.
Elõvesz egy másik ábrát. Paciens:
- Nõi nemi szerv
- Hmmmm.
Elõvesz egy másik ábrát. Paciens:
- Nõi nemi szerv
- Hmmmm.
Elõvesz egy másik ábrát. Paciens:
- Nõi nemi szerv
- Hmmmm.
Elõvesz egy másik ábrát. Paciens:
- Nõi nemi szerv
- Hmmmm.
Elõvesz egy másik ábrát. Paciens:
- Nõi nemi szerv
- Hmmmm.
Elõvesz egy másik ábrát. Paciens:
- Nõi nemi szerv
- Hmmmm.
Elõvesz egy másik ábrát. Paciens:
- Nõi nemi szerv
- Hmmmm.
Elõvesz egy másik ábrát. Paciens:
- Nõi nemi szerv
- Hmmmm.
Elõvesz egy másik ábrát. Paciens:
- Nõi nemi szerv
A pszichológus nem bírván a tempót, végül kifakad.
- De ember, maga csak ilyen obszcén dologra tud gondolni?
- Na ja, de az se semmi, amilyen képeket maga mutogat![/quote]

[Jim DiGriz]

ENSZ konferencián találkozik az iraki küldött és George W. Bush. Beszélgetni kezdenek, egy idõ múlva az iraki megkérdezi:
- Elnök úr, hadd kérdezzem meg: a fiam szokta nézni ezt a Star Trek sorozatot, és ebben mindenféle náció van... fehérek, távol-keletiek, négerek... hogy-hogy nincsenek benne arabok?
Mire George vigyorogva:
- Egyszerû. Azért, mert ez a film a jövõben játszódik.

[giotto]

-mit csinalsz, ha libaboros lesz a f@rkad?
-???
-lehuzod rola a libat!

[ 2002. szeptember 26.: giotto szerkesztette a hozzászólást ]

[Jim DiGriz]

Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa!

[lameXpert]

Heathrow Guide

kód:

---

Looks Like…	                       Reads Like…	

Arheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed	       I hate this fucking job, and I will be fired	 

Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie	       I‘ve just been fired, and bye-bye everybody	 

Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest	       I need a piss quick, and my legs are crossed	 

Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet	       Oo-ah, that ‘ s better and now I need a shit	 

Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted     My colleague just farted, and left the room, the bastard	 

Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee      Still, I got my own back and took a piss in his tea[/code]
						
						

						
					

[ricsi0001]

- Mit mond a raszta, ha elfogyott a dzsangája?
- ???
- Mi ez a fos zene???

[doszy]

idézet:

---

Ezt írta LAMExPERT:
Heathrow Guide

kód:

---

Looks Like…	                       Reads Like…	

Arheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed	       I hate this fucking job, and I will be fired	 

Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie	       I‘ve just been fired, and bye-bye everybody	 

Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest	       I need a piss quick, and my legs are crossed	 

Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet	       Oo-ah, that ‘ s better and now I need a shit	 

Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted     My colleague just farted, and left the room, the bastard	 

Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee      Still, I got my own back and took a piss in his tea[/code][/quote]



Ez nekem megvan hangokkal együtt. Naggyon kemény!  
						
						

						
					

[ricsi0001]

- Miért sírsz Pistike?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát azért neked még nem kellene sírnod.
- Elöször én is csak nevetteeeem

-----------------

Az ideális feleség olyan néma, nimfomániás no, aki korán megárvult és a szüleitol örökölt egy italmérést.

[Ombuccmann]

Klasszikusok szó szerint:

A finn kidobóember: Hajja Mennyeninnen

A görög buzi: Jorgosz Farbatosz

Az orosz kertész: Iván Gyeprefos

A kínai szakács: Locs Csan Csuk Csak Ki

A spanyol magzatelhajtó: Adios Embrios

A holland bankár: Van Stex Böven

[cx.core]

hongkongi mészáros: Nin Chen Chont Chak Mó Ching Chüng

[lameXpert]

idézet:

---

-- Mit mondanak a szakácsok, ha a mûszak végén meglátnak egy új zsák krumplit?
-- ...?
-- Na, pucoljunk![/quote]

[Iguana]

idézet:

---

Ezt írta piftuka, az örök négycsillagos:


...

Egy tapasztalatlan, FRANK nevu curry-kostoló
feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ban, Dél-Afrikában:

...

[/quote]

Hö! Vazze, szétakadt az állkapcsom.

[Iguana]

A rendõr teljesen meggörbülve megy, és találkozik a kollégájával.
-Hát neked mi bajod?
-Nem tudom, amikor felkeltem még nem volt semmi bajom, de most már nem tudok
kiegyenesedni.
-Tudod mit? Itt lakik az egyik orvos ismerõsöm, menj fel hozzá õ biztos tud
segíteni a problémádon.
A rendõr megfogadja a tanácsot, és 2 perc múlva nyílegyenesen, ragyogó arccal
jelenik meg.
-Mondhatom, pompás orvos.
Rám nézett és rögtön látta, hogy a kabátom a nadrágomhoz van gombolva.

[Vortex07]

idézet:

---

Ezt írta Ombuccmann:
Klasszikusok szó szerint:

A finn kidobóember: Hajja Mennyeninnen

A görög buzi: Jorgosz Farbatosz

Az orosz kertész: Iván Gyeprefos

A kínai szakács: Locs Csan Csuk Csak Ki

A spanyol magzatelhajtó: Adios Embrios

A holland bankár: Van Stex Böven[/quote]

Kinai kurva: Fel Csicse kinn csüng

Francia favago: DölAfa

Japan budipucolo: MatatAKakiban

Japan budipucolo felesege: SikitAPisin

[ADAMX 001]

idézet:

---

Ezt írta *Iguana*:
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:

- Maga szemét, hazavágta a verdámat!!!!

Mire a teherautó soforje:

- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak...Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?

- Húú bakker, a Rolex!!

[/quote]


KCS ment!