[mumk]

A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz:
>
> 1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra, akkor ellenörizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
>
> 2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyöröl.
>
> 3. Ha szerelö jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékröl is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülröl.
>
> 4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
>
> 5. Ha a rendszergazda sürgös mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
>
> 6. Ha az ebédlöben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, és halmozd el a panaszaiddal a gépedröl, hiszen ök csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak
hátráltatná a munkádat.
>
> 7. A sürgös mail-eket mindig írjad nagybetükkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
>
> 8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, söt távolról is meg tudjuk javítani.
>
> 9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a nyomtatóban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
>
> 10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiválják munkavégzésre.
>
> 11. Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elöl a biteket.
>
> 12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
>
> 13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem müködik.
>
> 14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
>
> 15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyüdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
>
> 16. Ha a szóköz billentyüd nem müködik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
>
> 17. A billentyüzet egyenesen imádja a sütemény morzsákat, és a Coca-Colát!
>
> 18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy "nem értek egy szót sem ebböl az egész számitástechnikai hülyeségböl", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
>
> 19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek megvan a doktorátusuk kvantumfizikából.
>
> 20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnöddel telefonáltass nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem müködik.
>
> 21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30 Mb méretü (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként.
Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy a hálózat ettöl lelassul!
>
> 22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy héten belül.
>
> 23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tünödni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
>
> 24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyö".

Baleset

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetbõl eredõ sérülései elég komolyak ahhoz, hogy a balesetet okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság elott a társaság rendkívül jó megjelenésû ügyvédje megkérdezte
Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!' ?
Joe farmer válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet ...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd - Csak válaszolja meg a kérdést! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam' ?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton ...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bebizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta a országúti járõrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet.
Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerûen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetõséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc öszvéremet az utánfutóra és elindultam az úton, amikor ez a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni, és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járõr, õ is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elõvette a fegyverét, felhúzta és homlokon lõtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta: "A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le
kellett lõnöm. Ön hogy érzi magát?"


Történt egyszer a SOTE intézményében, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók.

A mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették a falra és a prof az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idõ után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A prof megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában. A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.

Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte... Ugyanis a kép közepén feltûnt egy jól felnagyított, vergõdõ, egysejtû ostoros... A leányzó tûzvörösen rohant ki az óráról. A prof nézett utána egy kicsit, majd ennyit fûzött a dologhoz: "Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek."

[Satriani]

Három agysebész beszélget. Azt mondja az angol:
- Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának!
Erre a német:
- Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik fejébe, és a páciens négy hét múlva már készülhet is a háborúra!
Az amerikai orvos csendesen mondja:
- Önök sehol sincsenek hozzánk képest. Mi fogtunk egy fickót Texasból, akinek egy csepp agya sincsen, aztán mostanra a fél ország már munkát keres, a másik meg készülõdik a háborúra!

[mumk]

Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletbõl, látom, hogy egy rendõr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetõ cetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
- Helló, haver, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bõszen a cédulát.
Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó fakabát!
Erre elõvett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos gazembernek neveztem, erre elõvett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni.
Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, õ meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem...

[Scytam]

Elképesztõ, hogy mennyi hasonlóság van a Mikulás és a rendszergazda között!
Gondoltál már erre?

1. A Mikulás szakállas, testes és nevetségesen öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, az esély, hogy megkapod, amit akartál, minimális.
3. Mikulás elég ritkán válaszol a levelekre.
4. Ha megkérdezed a Mikulást, hogy honnan van ez a sok holmija, a válasz az lesz, hogy a manóktól.
5. Mikulás fütyül a határidõkre.
6. A szülõk földönkívüli képességekkel ruházták fel a Mikulást, de õk
végezték el a munkáját.
7. Senki sem tudja, kinek tartozik a Mikulás elszámolási kötelezettséggel.
8. Mikulás összességében túl sokat nevet.
9. Mikulás simán beavatkozik üzleti dolgaidba.
10. Csak az õrültek szidják Mikulást a füle hallatára.

[Samott]

En nem hiszek a horoszkopokban, de ez valahogy igaznak tunik:

idézet:

---

Horoszkóp február 5-ére:
bak Ma havat lapátol
vizöntö Ma havat lapátol
halak Ma havat lapátol
kos Ma havat lapátol
bika Ma havat lapátol
ikrek Ma havat lapátol
rák Ma havat lapátol
oroszlán Ma havat lapátol
szüz Ma havat lapátol
mérleg Ma havat lapátol
skorpió Ma havat lapátol
nyilas Ma havat lapátol[/quote]

idézet:

---

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszeruségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évodve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszeruen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésbol kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?[/quote]

Samott

[ 2003. február 05.: Samott szerkesztette a hozzászólást ]

[Jareth]

- Mit mond az udvarias Terminátor?
- Elnézést, hogy félbeszakítottam!

- Mi van az õrült ló lábán?
- Pszihopata!

- Minek a mértékegysége a szellem/négyzetméter?
- Lidércnyomás!

Megj.: remélem mondtam újat is!

[cx.core]

idézet:

---

Ezt írta Jareth:
- Minek a mértékegysége a szellem/négyzetméter?
- Lidércnyomás![/quote]

-Mi az ellenállás mértékegysége?
-Partizán/m^2!

-Mi az anyós mértékegysége?
-MegaKuw@@nnyát!

[Vortex07]

IGY ZUHANYOZNAK A NO'K
---------------------
1. Levetko'zik, és berakja a ruhadarabokat két különbözo'
szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színu'eknek és egymásik a
színeseknek.


2. Magára ölti a fürdo'kabátot, és elmegy a fürdo'szobába.
Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra
húzza a fürdo'kabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdo'szoba felé.


3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd
elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi ido'ben.


4. Beáll a zuhanyzó alá. Elo'veszi a tárolószatyorból a
mosdókesztyu'ket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót
és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a
bo'rreszelo't a kemény bo'r eltávolítására a talpa és a sarka
alatt.


5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely
avocadot, mézet és 83 különbözo' vitamint tartalmaz.


6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.


7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom
és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.


8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága
szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az
arca színe a homáréra hasonlít.


9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága
szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.


10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos
akar lenni abban, hogy minden balzsam eltu'nt a hajából, mivel
máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.


11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza,
hogy a bikini vonalon epilátort használ.


12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccbo'l a melegvizet.


13. Elzárja a vizet.


14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.


15. Kilép a kabinból egy akkora törölközo'vel, mint Afrika, és
alaposan szárazra törli az egész testét.


16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközo'be.


17. Átvizsgálja testét szo'rszál, pattanás és bo'rleválás után
kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.


18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.


19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára
húzza a fürdo'kabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába.
Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.


HOGY ZUHANYOZNAK A FÉRFIAK
--------------------------
1. Az ágyon ülve levetko'zik, és szétszórja ruháit a padlón.


2. Meztelenül megy a fürdo'szobába. Útközben találkozik
barátno'jével/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt,
mint egy gorilla.


3. A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije
nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána
szagolgatja az ujjai hegyét.


4. Beáll a zuhanyzó alá.


5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyu't, mivel sohasem
használ olyat.


6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.


7. Púzik egyet, és majd összeesik a röhögésto'l, mivel
nagyon jól visszhangzik a fürdo'szoba.


8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögo'görcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.


9. Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.


10. Megmossa a seggét a szappannal, és egypár
szo'rszálat rajta hagy.


11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem
használ.


12. A kezével egy vicces frizurát formál.


13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.


14. Hugyozik a tus lefolyójába.


15. Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a
zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a
drapériát behúzni, és most az egész fürdo'szoba csurom
vizes a WC papírral együtt.


16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.


17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja
fütyije nagyságát.


18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.


19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törölközo'be öltözve.
Útközben találkozik barátno'jével/feleségével, azonnal letépi
magáról a törölközo't és büszkén mutogatja fütyijét, valamint
üvölt, mint egy gorilla.


20. A vizes törölközo't az ágyra dobja, és ott hagyja. Kétperc
múlva már fel is van öltözve.

[Vortex07]

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

[mumk]

Egy kis West Virginai állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetõvé vált.
Az állatorvos megállapitotta, hogy a nõstény gorilla lázba jött. A legnaggyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát. Hogy valahogy megoldják a problémát a vezetõség elhatározta, hogy megközelitik Eddy-t, aki mellékállásban az állatok ketrecét
tisztogatja. Mint minden ostoba parasztnak a környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra minden nõi nemet kielégitsen.
Szóval megközelitették õt a javaslattal hajlandó lenne-e megb***ni a gorillát 500 dollárért.
Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de elõbb gondokodni akar rajta. A következõ nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:
1. Nem hajlandó csókolózni vele.
2. A vezetõség senkinek nem mondhatja el az esetet.
A vezetõség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel.
- Well - mondja Eddy - szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt.

[Brokkoli]

Tagbaszakadt fickó jelentkezik martróznak. A felvételi bizottság közli vele a feltételeket:
1. Meg kell inni 1 liter rumot.
2. Le kell gyõzni egy fenevadat.
3. Egymás után tízszer szeretkezni kell egy néger nõvel.
Az ürge megissza a liter rumot, majd bezárják egy sötét helyiségbe, ahol egy tigrissel kell megküzdenie. Bentrõl csak bömbölések hallatszanak. Egy óra múlva elõjön a fickó, majd kérdi
- Hol az a néger nõ, akit le kell gyõzni?

[Fym]

idézet:

---

Ezt írta Vortex07:
IGY ZUHANYOZNAK A NO'K
---------------------
...

HOGY ZUHANYOZNAK A FÉRFIAK
--------------------------

...[/quote]

Ezért jár egy KCS. Alig bírtam kimászni az asztal alól a röhögéstõl.

[Turboboszi]

idézet:

---

Ezt írta mumk:
...[/quote]

idézet:

---

Ezt írta Brokkoli:
...[/quote]

Jaj!

Isten csak azért tudta hét nap alatt összehozni a világot,
mert nem
kellett kompatibilisnek lennie az elozo verzióval.
Graffiti

*****
A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami
ilyesmivel.
Paolo

*****
-Mi az, amikor két paraszt verekszik a mezõn?
-Tájbox!!!

(bocs, ha valamelyik volt már)

[ 2003. február 09.: turboboszi szerkesztette a hozzászólást ]

[Vortex07]

idézet:

---

Ezt írta Fym:


Ezért jár egy KCS. Alig bírtam kimászni az asztal alól a röhögéstõl. [/quote]

koszi

[Samott]

idézet:

---

Ha Ön valamit hosszú ideig csinál, akkor lassú.
Ha valamit fonöke csinál hosszú ideig, akkor ô alapos.

Ha Ön nem csinál meg valamit, lusta.
Ha fonöke nem csinált meg valamit, akkor o túlságosan elfoglalt.

Ha Ön hibázik, hülye.
Ha fonöke hibázik, "hiába, ô is csak ember".

Ha Ön betegség miatt hiányzik egy napot, "állandóan beteg".
Ha fonöke hiányzik egy napot, akkor "szegény, biztos nagyon beteg".

Ha Ön vét az etikett szabályai ellen, bunkó.
Ha fonöke vét az illem ellen, eredeti.

Ha Ön segítséget kér fonökétol, marha.
Ha fonöke kér segítséget az o fonökétol, azt együttmuködésnek hívják.

Ha Ön valami új dolgot csinál, túllépte a hatáskörét.
Ha fonöke talál ki valami újat, akkor ô kreatív.

Ha Ön munkaidoben nincs a munkahelyén, akkor csavarog.
Ha fonöke nincs munkaidoben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.

Ha Ön kifelé bámul az ablakon, képtelen koncentrálni a munkára.
Ha fonöke teszi ugyanezt, akkor "a Mester alkot".

Ha Ön viccelodik munkatársaival, hátráltatja oket a munkában.
Ha fonöke poénkodik velük, nagyszeru munkahangulatot teremt.

Ha Ön gyakran iszik kávét, mindent megragad, hogy kivonja magát a munka alól.
Ha a fonök kávézik surün, akkor az emberfeletti, tartós koncentrációt fenn kell tartani.[/quote]

Samott

[lameXpert]

idézet:

---

Nuffy úriember váratlanul hazatoppanva feleségét nem magányosan találja az ágyban. Elsõ felindultságában odarohan az íróasztalához, s annak fiókjából elõkapja revolverét. Csõretölti, majd fejéhez tartja. Feleség hangosan felröhög. Mire dörgedelmesen:
- Te csak ne nevess. A következõ te leszel![/quote]

[CDman]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:

...elõkapja revolverét. Csõretölti,...[/quote]
:confused:

[lameXpert]

idézet:

---

Ezt írta CDman:

:confused: [/quote]

idézet:

---

"revolver típusú lõfegyver" - olyan lõfegyver, amelynek forgó dobtára van, és ennek kamráit egymást követõen használják töltényûrként

[/quote]

DE

idézet:

---

2002
Perkusný revolver - Elöltöltõs revolver
Skupiny - Csapatok[/quote]

[CDman]

idézet:

---

Ezt írta lameXpert:
"revolver típusú lõfegyver" - olyan lõfegyver, amelynek forgó dobtára van[/quote]
Így van, és nem ezt szoktár csõretölteni, hanem a pisztolyot, ami ugye szekrénytáras!

Nem kötekedésképpen...

[mumk]

Tisztelt Szerkesztoség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: 'A szerelem nyilása'. A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszeruen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitûek nevében! ...." A szerkesztoség válasza: "
Tisztelt XY püspök Úr ! Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a 'pina' volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis 'A szerelem nyilasa' volt, melyre a megoldás 'Ámor' lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Õ 'segg' válaszát sem tudjuk elfogadni."

Az ügyvéd elmegy vadászni, lõ is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
- Bátyám adja már ide a kacsámat!
- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
- De bátyám, a kacsát én lõtem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
- Nem adom én!
- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
- Három rúgással, hát az meg milyen???
- Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
- Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez elsõ három rúgás lehetõsége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg elsõ rúgása után könybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
- Na most én jövök bátyám!
- Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!