[shr]

nem akarok kötözködni, de amit én olvastam anno, az stílusosabb volt.

idézet:

---

Ezt írta mumk:
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb
hosszú percekig szemlélték a bolgár nöt, végül úszni kezdtek.
[/quote]

-> A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd vettek egy pillantást a nõre s elmentek horgászni.

idézet:

---

Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint
lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi
homályosodást idéz elö az agyukban, de boldogok, mert az angolok
nem érzik jól magukat.[/quote]

az elsõ mondat OK. aztán:
nem igazán emlékeznek rá, mi a szex, de ez pár liter kókuszpálinka után nem is lényeges. Boldogok, mert tudják, hogy az angoloknak nincs whiskyjük s õk nem adnak nekik
{bár pálesz != whisky, de vmi efféle volt}

[Iguana]

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs
földre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd
megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen- És tud lõni?
- Nem elõször vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem
jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyzõ voltam.
No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondaja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a
professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal
megfordul, céloz, lõ, a medve eldõl, nem mozdul. Csukcs megáll,
odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lõni, gyorsan fut is, de maga egy
barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

[doszy]

- Mit ordit a neger hasmenes kozben?
- Segitseg, olvadok!

Uj foldrajztanarno erkezik az osztalyba.
- Jo napot gyerekek!
- Lepj le hulye pics@! - hangzik a korus.
Sirva fut az igazgatohoz.
Igazgato:
- Muszaj a gyerekek figyelmet valami erdekessel felkelteni,
maskepp nem megy. Na menjunk csak egyutt.
Az igazgato kirugja az osztaly ajtajat.
- Szevasztok fiuk!
- Szevasz diri!
- Tudtok a foldgombre kotongumit huzni?
- Mi az a foldgomb?
- Ezt majd az uj tanarno elmondja.

- Holgyem, megkerne a kisfiat, hogy ne utanozzon mar engem ?
- Pistike, hanyszor megmondtam mar, hogy ne viselkedj ugy,
mint egy hulye!

Ausztráliában egy no elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezo szuz
legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a
szimpátia.
A no többször rákérdez, hogy biztosan szuz-e a fickó, a
férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt novel. Össze is
házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepérol.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a no.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam novel. De ha olyan,
mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

"Felesleges, mint szõkének gondolkodási idõt adni."

Megy a sárga csillagos zsidó kisgyerek a gettóban.
Megkérdezi töle egy SS tiszt:
- Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Neeem bazzeg, én vagyok a sheriff!

Beszall a szoke a taxiba:
- Az Andrassy utra kerem.
- De kerem, az Andrassy uton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- ??? Semmivel.
- Hu, de olcso!

[Samott]

idézet:

---

Márpedig Kiszel Tünde behülyítéséhez például meg se kell szólalni, hozza magától a saját képével telenyomott naptárját, meg néz csábosan a sörtéi alól - csak le kell filmezni, adni neki egy banánt, és kész vagyunk.

[url="http://"http://index.hu/kultur/media/micuko/"]Álarcosbál[/url]
[/quote]

Samott

[ 2003. március 06.: Samott szerkesztette a hozzászólást ]

[bellone]

idézet:

---

Ezt írta Samott:

...

[/quote]
Helyszín:
Sziget fesztivál 2002, Wan2 pódium
Riporter: Õz Zsolt
Sztrávendég: Kiszel Tünde

Riporter:-Üdvözlöm sztárvendégünket, aki -ha valaki nem ismerné- arról vált híressé, hogy az országban Õ olvasta el legtöbbször a "Háború és Béke" címû remekmûvet.
Sztárvendég:-De, hát... Én azt nem is olvastam!? :confused:
Riporter:- Tudjuk, csak vicc volt...

[ 2003. március 06.: bellone szerkesztette a hozzászólást ]

[CDman]

Beállunk, mint a klinikai halál.

Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.

Szétkapta, mint Blöki a lábtörlõt.

Annyi esélye van, mint vízilónak az epsomi derbin.

Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.

Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.

Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.

Visszadumál, mint öregasszony a tévének.

Kevés vagy, mint erdõtûzhöz a vízipisztoly.

Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.

Kell, mint kígyónak a lábszárvédõ.

Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.

Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdõt.

Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!

Olyan sötét vagy, hogy a Negro világít a szádban!

Ez az egyed Taigetosz pozitív.

Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.

Kevés vagy, mint mákos tekercsben az önindukció.

Úgy látom, te lábon hordtad ki az agyhalált!

Kirántotta, mint Frutti a fogtömést.

Fültövön verte, mint Malackát a jégesõ.

Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!

Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.

Õrült, ki lehányta láncát és most nem gyõzi törölgetni...

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt.

Lefejelte, mint Kishableány a korallzátonyt.

Márpedig itt rend lesz — mondta a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.

Spórolj a vízzel! Fürödj a szomszédnál!

Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a videót.

A WORD elszáll, az írás megmarad.

Ha jó kedved van, ne aggódj, el fog múlni.

Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.

A gargarizálás kitûnõ módja annak, hogy megállapítsuk a nyakunk szivárog-e?

Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.

Életem a száguldás — mondta a csiga, és bedõlt a kanyarban.

Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa

Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?

Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-et, hogy...

Hibás parancs vagy file-név. Álljon a sarokba!

Backup not found! (A)bort, ®etry, (P)anic?

Fatal System Error: Press F13 to continue...

Felülírtam! Nem baj? [ I/N ]

Fatal User Error. Please change the user and press any key to continue...

Dinner not ready. (A)bort, ®etry, (P)izza?

Press any key to continue or any other key to quit!

A demo-licensz lejárt. Tetszõleges 17-jegyû prímszám beírásával folytathatja a munkát.

Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.

Kevés vagy, mint apáca a pornófilmben.

Kevés vagy, mint Kemping sajtban a sátorcövek.

Annyit szerencsétlenkedsz, mint az egylábú a seggberugó versenyen.

Ahány ház, annyi baj legyen!

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Légy pontos: Mérj mikromilliméterben! Jelölj krétával! Vágj baltával!

Felrúglak mûholdnak.

Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!

Simulna ki az EKG-d!

Ne beszélj mert megütöm a szád!

Lesz pofon, mész kórház.

Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.

Megfejellek mint vakbálna a tankhajót!

Kipofozom a lakást... veled kezdem.

Jól nézel ki, hánytál?

Leszedem az arcodat, és kicserélem a Travoltáéval.

A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.

Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.

Friss vagy mint a mammutszar!

Elnyomlak mint Orbit a sörszagot.

Annyira csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt meg!

Apád heréjében voltál amikor én már a Holdon kapáltam!

Érdekel, mint vakot a némafilm.

Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?


A forrás oldalt is érdemes meglesni: [url="http://"http://mnytud.arts.klte.hu/szleng/hu_slang.htm"]http://mnytud.arts.k...ng/hu_slang.htm[/url]

[doszy]

Kiegészítés : Elvitte, mint bálnaszart a monszun.

[mumk]

Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz
érve megkérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idõ alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadságszobornál:
- Ez mi?
- A Szabadságszobor.
- És mennyi idõ alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább. Odaérnek a
Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt.

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.
Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja õket:
- Mielõtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit
mondjanak az emberek a temetéseteken? Az elsõ válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos
volt. A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. A
harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"

A fehér misszionárius évek óta együtt él a szénfekete bennszülött törzzsel.
Egy alkalommal a törzsfõnök hívatja a sátrába. -Te misszionárius-kezdi a
törzsfõnök-Mi kénytelenek lenni téged hamm, hamm! -Miért? -Az én törzsemben
lenni mindenki fekete. Mióta te lenni itt, születni sok kis világos
gyerekek. -Figyelj csak törzsfõnök! Én ártatlan vagyok, ilyen elõfordul a
természetben. Nézd meg a kecskéimet! Látod, vannak köztük fehérek, szürkék,
foltosak. A törzsfõnök elgondolkozik, majd így szól: -Ha te nem szólni
kecskékrõl, én nem szólni gyerekekrõl...

Egy férfi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az elsõ lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehetõ legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és
egy teljes hónapra elegendõ sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a lehetõ legjobban érezd magad.
A harmadik befektette a tõzsdén a maga 1,000 dollárját,
részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidõs ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövõnk megalapozására fordítjuk majd, és
hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyûgözték a lányok, és csak nagyon
nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után......
.
.
.
.
.
.
...a legnagyobb mellût választotta.

[lameXpert]

idézet:

---

Rendõr bemegy a parancsnokához, és kér egy nap szabadságot.
- Jó, rendben... de megmondanád mire kell?
- Hát.... szegény asszonyt temetem.
- Õrület. Tegnap este láttam, még semmi baja nem volt!
- Hát.... elvágta az ujját.
- Ne õrjítsen meg. Ebbe nem szoktak belehalni!
- Ja. De annyira szenvedett, hogy le kellett lõjem.[/quote]

[ufonauta]

Hali

idézet:

---

- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
-???
- Kiveteti a manduláit.
[/quote]

-----------
Hali UFO

[joe39]

idézet:

---

tökéletes nap egy nõ számára:
===========================
08:15 cirógatásra és csókokra ébredni.
08:30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az elõzõ nap.
08:45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertõl nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmi.
09:15 forró fürdõt venni illatosított olajjal 10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzõvel.
10:30 arcápolás, manikûr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás.
12:00 a legjobb barátnõvel ebédelni egy menõ lokálban.
12:45 összefutni a partner exnöjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magara.
13:00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret.
15:00 délutáni szundizás.
16:00 három tucat rozsát szállítanak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi.
16:15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ az erõs de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni.
17:30 pret-a-porter - designer-ruhákat a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán-divatshow.
19:30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók.
22:00 forró fürdõ (egyedül).
22:50 erõs férfikar befektet az agyba, frissen mosott és vasalt ágynemû.
23:00 cirógatás.
23:15 erõs karjaiban álomba szenderedni.

A tökéletes nap egy férfi számára:
============================
06:00 vekker csörög 06.15 leszopnak
06:30 egy hatalmas, kielégítõ reggeli szarás, közben az újság
sportrovatát olvasgatni.
07:00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el.
07:30 megérkezik a limuzin.
07:45 egy pár pohár whisky az úton a reptér felé.
09:15 utazás a magánrepülõn.
09:30 limuzin sofõrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09:45 golfozni, nyerni.
11:45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg dom perignon.
12:15 leszopnak.
12:30 golfozni.
14:15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky).
14:30 irány monte carlo (magánrepülõn).
15:30 délutáni kirándulás halászni, az összes kísérõ hölgy meztelen.
17:00 hazaút a repülõn, egesz-test-masszázs Madonnától.
18:45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni.
19:00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták. Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva.
19:30 vacsora: elõételnek homár, dom perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ.
21:00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyõs tv elõtt, sport-hírösszefoglaló. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát.
21:30 sex 3 növel (mindhárom leszbikus hajlamokkal).
23:00 masszázs és fürdõ a pezsgõkádban, hozza egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör.
23:30 jo-éjszakát-szopás.
23:45 egyedül ágyba feküdni.
23:50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözõ tónusú hangon szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül.

[/quote]

[Wick]

[url="http://"https://www.hwsw.hu/perl/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=8&t=000948"]>>>EBBEN<<<[/url] a témában folytatódhat