[Drummaster]

Folytatás innen: https://forum.hwsw.h...c=21721&st=3400

[Lord]

akkó nyitás


- Hogy hívják a benzinkutas cigányt?
- A GIPsy

[x]

Helységnevek

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron v. Shit Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis=Lajosmizse
Saint S=Szentes
Red One House=Veresegyház
Wish Of Balaton= Balatonakarattya
Little Hold It =Kistarcsa
Nutty D=Diósd
Turkish Valentine=Törökbálint
Girlvillage=Leányfalu
Froggy Goes R=Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjeno
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfu
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus

Szerkesztette: x 2005. 03. 09. 23:10 -kor

[Scae [Edgar]]

   

[Tomi Filth]

Nyuszika sétálgat az erdõ szélén, egyszer csak talál egy pisztolyt! Felkapja, majd továbbmegy. Gondolkodik-sondolkoik mit is csináljon vele, majd mikor elmegy a medve háza elõtt, akkor meglát egy nagy rakás sz*rt a ház elõtt!  Na most jól megszivatom a medvét! (gondolja magában). Elkezdi kiabálni:
- MEDVEEEEEEEEEEE! (majd lõ kettõt a pisztollyal, továbbiakban puff-puff)
  GYERE KI!  (puff-puff)
  ITT EGY RAKÁS SZ*R, ÉS EDD MEG!! (puff-puff)
  MERT HA NEM!?  (katt-katt -> kifogyott a tár)
  AKKOR MAJD ÉN MEGESZEM!  :confused:


 

[lehella]

A vádlott ügyvédje egy rendõrnek tesz fel keresztkérdéseket:
- Ön miért fogta el a vádlottat?
- Mert a kollégáim leírásából ráismertem a betörõre.
- És Ön mindig megbízik a kollégáiban?
- Az életemet bíznám bármelyikre.
- Van Önnek öltözõszekrénye a rendõrségen?
- Igen.
- És van rajta lakat?
- Igen.
- Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
- Tudja, néha ügyvédek is járnak arra.

[lehella]

- Halló! Kovács lakás?
- Igen.
- A fenébe! Rossz számot hivtam.

[szulamit]

A körzeti orvos és a kuruzsló találkoznak. Az orvos nem állja meg, hogy megkérdezze:
- Mondja, Ön szerint ki képes kettõnk közül nagyobb eséllyel meggyógyítani a betegeket?
- Természetesen Ön, doktor úr!
- Akkor hogyan lehetséges, hogy Ön már dúsgazdag ember, én meg csak éppen hogy vegetálok?
- Nézzen szét ezen az utcán! Ön szerint hány ember megy itt el naponta?
- Mondjuk 30 000.
- Jó. És ebbõl hány ember okos?
- Mondjuk 1000.
- Úgy van. Ezek mennek el Önhöz, ha valami panaszuk van, a többi 29 000 pedig hozzám!

[WAUZZZJ]

Egy kis történelem:

Arpád a punk
Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tort. Hátul Antoniusék
összesúgtak: Ez már döfi. Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok
ellen. Azok csodálkozva körbe veszik, de érdeklodésükre csak ennyit mond:
Szabin vagyok.
És kezdodött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt. Élt egyszer
Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét elorántva így kiáltott: Csoda szar
vas! És lett lészen nosza. Kezdodött a magyar történelem megannyi
huszárvágással és meg-annyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts! Nem
Töhötöm. Almos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és orsbe szorult
az öklük.
Sétálunk az Arpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón. Valaki
rálo a tömegbol, de Gellért kap a lövedék, s o lott sebbel lobbal elillan.
Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod,
volt sok búzád, de nem volt több Arpád... Igy halt ki az Arpád-ház.
Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki
korszerusítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik
nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek
is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott...
Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor Dugonics
tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott:
Csak az a vég, azt tudnám feledni... Gyozött a Dózsa, gyozött a Dózsa!
Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal
üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több
is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fák-nak melyik oldala
Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét.
Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba
szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát torbe csalták. Húzd rá kóczi!
Ne Thököly! Nem oda Buda! Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt.
És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a
vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt.
Folyt a világtörténelem is. Bocsánat, elveszett az egész Spanyol
hajóhad? Nem, csak a harmada. Bléket kaptak. Egy bizonyos Nagy Katalin nevu
cárno így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpétervár. Ha ott lett
volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez
a len ing rád. Egy Napóleon nevu császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván
Korzika vesém.
De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet
tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s
minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a
cselekedendo irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk,
rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva
1 nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a
régi mente... Ujat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon
vágta.
Igy éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is. Petofi magának
választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként
végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és
mindenki elott világos lett.
S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült. Megkérdeztük a császárt:
Hát assziszi szent Ferecz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy
másik bizonyos Vlagyimir Iljicstol egy táviratot kapott: Hát maguknak egy
szikra távírójuk sincs?
De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták
miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolsevik. És az illegális kommunista
párt illegalitásból illegalitásba vonult.
A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai
kettos politikát folytat.
Matahari tárgyalásán a védo így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel
szegény kémet. A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejezodött. S a
nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de
azért az igazság is szolgáltatva lett.
Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jóestét kívánok! 1945. április 04.
Jóestét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett
beszédében ekképp szólott: Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt
is! És ez így is Lett.
Kínában megjelenik az elso német nyelvu napilap, a Mao cejtung.
Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdodnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót:
Aki kesztyut vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség
keze!) Avo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy
sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátoga-tott egy eloadásra.
Uj tendenciák jelentek meg az amatorszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny
mögött játszották. Igy történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment. S
a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörok
tizenkét pontyát.Rákosi Mátyás mindent beismer:
Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok!(Közmondás: Aki ötöl-hatol,
elobb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik! Magyar Rádió, Budapest.
1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956. október 23. Jóestét Ivánok!
S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donát rekesztett,
Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján
nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a
lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.) Soro sötét Erdély!
Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs
Kárpátlás?!
A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni!
Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták
merrol Fú a Dien Bien. Uj gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul.
Testvérnépeink rendoreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja oket a
kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ...A nemzetközi
terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét.
Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A
kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért? Most érkezett
hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati
láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ
jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

[x]

         

[x]

Szüreti szabályok

Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, és kettõslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hûvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
A lopót mindig kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat.
Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, valamint a saját kezére is rá szokott lépni.
Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébol, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tõkék között szemlélõdünk kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tõkét), jótékonyan hat tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tõle a környékrõl.
A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...

[Scae [Edgar]]

Idézet: x - Dátum: 2005. márc. 10., csütörtök - 23:44

http://www.xs4all.nl...vk/lejo/dj.html

   

Szerkesztette: Scae [Edgar] 2005. 03. 11. 00:03 -kor

[x]

Idézet: Scae [Edgar] - Dátum: 2005. márc. 10., csütörtök - 23:02

   

Na igen, alapvetõen

http://www.xs4all.nl...vk/lejo/dj.html

is egy vicc, ami az aláírásomban van .

[BraveF1]

Idézet: x - Dátum: 2005. márc. 11., péntek - 9:55

Na igen, alapvetõen

http://www.xs4all.nl...vk/lejo/dj.html

is egy vicc, ami az aláírásomban van .

     

Sirály!

De a legjobb az utolsó, amiben gombokat nyomogat...

Könnyesre röhögtem magam...

[7of9]

Ha már volt, sorry...

Az informatikus egy hete

HÉTFÕ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.

9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: "Hm, nálam pedig mûködik." Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-bõl kihúztam a kávéfõzõt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal késõbb hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?

10:20 Hívott a tehén a merketingrõl, hogy nem mûködik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!

10:50 Beugrott hozzám a fõnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A fõnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.

11:05 Ez a hétfõ mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.

16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítõt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.

16:25 Lelépés.


KEDD
9:10 Megint megállt nálam a fõnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingrõl. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevû képernyõvédõmet. Nagyon tetszett a fõnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.

9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.

10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.

11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg õt telefonon. Mondtam, hogy betanítom õt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.

11:05 Elmentem ebédre.

14:00 Megjöttem az ebédrõl. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fûtõhöz. Ez a fickó tényleg tud!

14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.

16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az elõzõ napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy mûködik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Mûködött.

16:30 Irány haza.


SZERDA
8:30 A fõnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.

9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklõdött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betûre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.

9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetõjének, az összes többi vezetõ beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.

10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.

11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.

11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.

16:00 Visszatérés az ebédrõl. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az elsõ.

16:10 A személyzetis titkárnõ a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenõrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.

16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.


CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a fõnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyû olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!

8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betûket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, elõször is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.

9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.

9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betûk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betût fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.

10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.


PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédrõl.

8:25 Valami szerencsétlen a tervezésrõl elfelejtette a jelszóját, és tõlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevû procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?

8:35 Megint hívott a tervezésrõl. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy "No system disk or disk error". Megnyugtattam, hogy õ nem tehet semmirõl, ez hardware probléma, valószínûleg új számítógépre lesz szüksége.

9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a fõnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevû képernyõvédõmre sem. Hétfõtõl ki vagyok rúgva.

10:00 Azt csinálom, amit tegnapelõtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!

11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyûjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!

[[Milan]]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. márc. 11., péntek - 13:52

Az informatikus egy hete

Egy informatikus hasonló viszonyban van egy rendszergazdával, mint egy építész egy kõmûvessel.
Tessék odafigyelni, mégiscsak szakmai portál.

Amúgy a sztori jó.

[kroozo]

Idézet: [Milan] - Dátum: 2005. márc. 11., péntek - 14:24

Egy informatikus hasonló viszonyban van egy rendszergazdával, mint egy építész egy kõmûvessel.
Tessék odafigyelni, mégiscsak szakmai portál.

Amúgy a sztori jó.

hú, öcsém erre most sokan fel fogják kapni a savat

max. az informatikus~rendszergazda = építõiparban_tevékenykedõ_ember~kõmûves analógia áll.

szal tessék odafigyelni, mert ez mégiscsak egy szakmai fórum

[7of9]

:confused:

Szerkesztette: Seven of Nine 2005. 03. 11. 15:13 -kor

[erlenmayer]

Két orvos beszélget:
- Milyen igazságtalanság az, hogy a nõgyógyászok sokkal jobban keresnek, mint például a szemészek!
- Ez természetes, hiszen ki akarja a szemét kikapartatni?!

Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik jöjjön vissza...

Két agysebész találkozik.
- Képzeld, milyen érdekes esetem volt múltkor! - kezdeményezi a beszélgetést az egyik.
- Mi volt az eset?
- Behoztak egy nõt, súlyos koponyasérüléssel. Amikor felnyitottam a koponyáját, az teljesen üres volt, csak egy ín feszült benne keresztben!
- És mit csináltál?
- Amit tehettem: elvágtam az ínt.
- És mi történt?
- Leesett mindkét füle...

[Lord]

- Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?
- Azért Piroska, mert Debiant használok!