[olinka]

- Mi a különbség egy meztelen férfi és egy meztelen nõ között?
- ???
- A férfinak még a gondalatai is látszanak.


Az öreg székely megy haza a feleségével szekéren. Egyszer csak lecsap mellettük
egy villám. Megszólal az öreg székely:
- Na!
Mennek tovább, megint lecsap egy villám. Megszólal az öreg székely:
- Nana!
Mennek tovább, megint lecsap a villám, de ezúttal a felesége holtan lefordul
a szekérrõl. Megszólal az öreg székely:
- Na azért!


A légikísérõ odamegy az orosz utashoz és megkérdi:
- Mit hozhatok inni?
- Egy  vodkát kérek!
A légikísérõ ezúttal odamegy az amerikai  utashoz.
- Parancsol valamit inni?
- Egy wishkyt szeretnék!
Utána odamegy az arab utashoz.
- Önnek mit hozhatok inni?
- Semmit, igazán köszönöm, nemsokára vezetek.

[*Macika*]

Idézet: olinka - Dátum: 2005. máj. 16., hétfõ - 23:40

...

Ez a harmadik nagyon jó, nem ismertem.

Ha már repülés:

TAROM gépen a stewardess kérdezi az utast:
- Uram, óhajt ebédelni?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem.

[olinka]

Micimackó bemegy a henteshez.
Körülnéz, felugrik a pultra, felkapja
a húsvágóbárdot és levágja a hentes
fejét és így szól:
-Ezt Malackáért !!


Hazamegy a rendõr, belép a konyhába, kinyitja az új hûtõ ajtaját, majd jól elveri a feleségét.
Az asszony másnapra telerakja a hûtõt sörrel, borral. Jön haza a rendõr, benéz a hûtõbe,
majd ismét jól elveri a feleségét. Harmadnapra az asszony telerakja étellel, itallal, sok finomsággal.
Rendõr hazajön, megnézi a hûtõt, majd ismét elveri a feleségét. Az asszony nem bírja tovább, kifakad:
- Na, de legalább azt mond meg, miért versz meg mindíg?
- Mert bármit is raksz a hûtõbe, mindíg égve hagyod a villanyt!


A titkárnõ a bankigazgatónak:
- Felmondok, mert nem bízik bennnem.
- Mibõl gondolja? Hiszen még a páncélszekrény kulcsát is az asztalon hagytam.
- Igen, de nem nyitja...

[olinka]

A gyógyszertárba benyit egy középkorú nõ:
- Kérek egy gyorsan ölõ mérget!
- Milyen állatnak lesz asszonyom?
- Nem is tudom. Egy 180 centi magas és 70kg-os egérnek lesz.


A férfi az éjszaka kellõs közepén felrázza a
feleségét:
- Drágám itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- Hát fejfájás ellen.
- Dehát nem is fáj a fejem!
- Akkor kefélhetünk?


Hány ember dolgozik egy Trabant gyárban? -Kettõ. Egyik hajtogatja, a másik ragasztja.

[olinka]

Hogy hívják? - Kovács Zoltán. Ipszilon nélkül! - De hát a Kovácsban nincs is ipszilon! - Ezt mondtam én is.


A nagy Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unalomüzés gyanánt vicceket mesélnek. Politikai vicc, hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstõl. - Ez nagyon jó, tetszik. Fel is írom. Hogy hívják?


Két ügyvéd találkozik. - Hogy vagy? - hazudja az egyik...


A magyar futball-válogatott 4:0 arányú elsöprõ gyõzelmet arat a szovjet válogatottal szemben. Pár perccel a mérkõzés befejezése után távirat érkezik Moszkvából: "Gratulálunk a magyar fiúknak STOP Ez az igazi magyar futball STOP Kõolaj STOP Földgáz STOP"

[Lord]

Férj és a feleség templomba mennek. Mivel az asszony tudja, hogy a férje a ceremónia alatt mindig elalszik, gondolja, hogy visz magával egy kötõtût, és azzal felébreszti.
A férj tényleg elalszik. A pap prédikál:
- Ki a Te megváltód?
Asszony beleszúrja a férje karjába a kötõtût. Az felordít:
- Jézusom!
Egy idõ múlva a pap kérdi:
- És ki az aki teremtett?
Tûszúrás:
- Úristen!
Pap tovább prédikál:
- És mit mondott Éva mikor megszületett a 99-ik gyereke?
A férj, ordít:
- Idehallgass, ha mégegyszer azt az izét belémszúrod, eltöröm, és feldugom a seggedbe!

[Lord]

- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhezo, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövu vadászpuska?

[Erõs Pista]

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik,
esõ áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a
dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erõs, izmos és jóképû. Meg is kérdezi tõle:
-Tarzan, csináltad már AZT nõvel?
-Tarzan nem érti.
-Szeretkeztél már nõvel?
-Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
-Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé.
-Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad
az összes bordája.
-De Tarzan nem errõl volt szó!!!!
-Tarzan csak ellenõriz darazsak!!!

[enzimke]

Idézet: Erõs Pista - Dátum: 2005. máj. 17., kedd - 13:00

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik,
esõ áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a
dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erõs, izmos és jóképû. Meg is kérdezi tõle:
-Tarzan, csináltad már AZT nõvel?
-Tarzan nem érti.
-Szeretkeztél már nõvel?
-Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
-Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé.
-Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad
az összes bordája.
-De Tarzan nem errõl volt szó!!!!
-Tarzan csak ellenõriz darazsak!!!

:omg:Ennél már csak az a jobb hogy
-dehát Tarzan az a köldököm!
-Tarzan erõs fúr másik lyukat

Szerkesztette: enzimke 2005. 05. 17. 12:41 -kor

[Lord]

A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok az apámra, a bátyám meg nem?
- Tudod, fiacskám, o más lappra tartozik.

[HavocS]

:Ð

[samura]

Egy csinos nõ egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a fõnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nõ érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.

[enzimke]

Csöng a telefon,a férj veszi fel,Bólogat majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
-Ki voltaz?
-A kórházból telefonáltak az anyádat baleset érte!
-És te ezen röhögsz te tuskó!
-Tudod mi a baja?
-Mi te állat?
-Becsípte a mellét a biciklilánc!

[lehella]

mind2 nagyon jó

[Lord]

Józsi bácsi nagydolgát végzi a híd alatt. Arra megy egy rendor, meglátja és így szól:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...

[lehella]

- Hallottad, a Géza elájult az anyósa temetésén.
- Furcsa. Nem tudtam, hogy ennyire oda volt az anyósáért.
- Hát nem is. Tudod, tíz éve már egyszer azt hitték hogy meghalt, de elejtették a koporsót és föléledt az anyós. Még tíz évet élt. Most az egyik koporsóvívõ megbotlott, na, akkor ájult el a Géza.

[lehella]

Windows Cement = Ce + Me + Nt
ugyebár az elsö oprendszer biztos alapokon.....

Vagy NT= Neadnertal Tech.

[lamalion]

2 rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??

----

És milyen domain nevet óhajt?
- Mittu domain!

---

A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó. - Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.

---

2 pár minden hétvégén összejár kártyázni.
Egyik este John véletlenül
leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette,
hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepõdött, hogy amikor fel
akart hajolni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába.
Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült. Késõbb John kiment a konyhába egy kis üdítõért. Bill felesége követte, majd megkérdezte
tõle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen, tetszett.
Mire a nõ azt mondta:
- Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni.
Pár pillanattal késõbb a férfi válaszolt, hogy tetszik neki az ajánlat. A nõ azt javasolta, mivel Bill dolgozik péntek délután de John nem, így
pénteken 2 óra körül meglátogathatná.
Eljött a péntek és John el is ment 2 órára... Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor.
Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked 100 dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nõ félve, hogy a férje úgyis mindent tud már.
- Jó - mondta Bill -, mert John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100 dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt...

[lamalion]

BSA - Collecting People...