[la_bandi]

Frappáns beszólások

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

- Nincs olyan nõ, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akirõl nem szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.

- Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!

- Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.

- Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van

- Egy férfi nõ nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.

- Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az õ szintjükre, és legyõznek a rutinjukkal.

- Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetõséggel.

[lehella]

Erik és Márk célbatalálósdit játszanak. Márk egy almát tesz Erik fejére, hogy majd kõvel megdobja. Elsõ próbálkozásra kidobja Erik bal szemét.
- Bocsáss meg Erik! Játszol még velem?
- Igen.
Második próbálkozásra kidobja Erik jobb szemét.
- Bocsáss meg Erik, játszol még velem?
- Én szivesen játszanék, de a mama azt mondta, sötétedéskor menjek haza.

[lehella]

A szõke nõ zuhanyozik. Csengetnek és úgy ahogy van meztelenül kirohan az ajtóhoz. Amikor a kémlelõnyiláson kinéz, a postás pont akkor néz be a levélbedobón, majd azt mondja:
- Kiskócos mondd meg anyádnak, hogy csomagot hoztam!

[lehella]

Kovács megszólít egy embert a trolibuszon.
- Szervusz Bíró! Ejnye, de megváltoztál, amióta megoperáltattad az arcodat!
- Elnézést, de összetéveszt valakivel.
- Hogyan? Hát nem ismersz meg engem, a cimborádat, akivel négy évig egy kollégiumi szobában laktál Szegeden?
- Kérem, én nem operáltattam meg az arcomat, és sosem jártam Szegeden. Ja, és nem Bíró a nevem, hanem Kiss.
- Jóságos ég! - döbben meg Kovács. - Hát a nevedet is megváltoztattad?!

[Mtbsrác]

3 gumiterméket forgalmazó cég versenyzik!
Helyszinül egy felhõkarcoló tetejét választják, és felküldik 1-1
alkalmazotukat, hogy leugorjanak.
- 1. cég embere felvesz egy szíjat és leugrik, kb az 50 emeletnél beakasztja
a szíjat egy zászló tartó rúdba és az visszaröpíti a tetõre. Kisebb nagyobb
zúzódásokkal megússza a mutatványt.
- Lent nagy taps!
- 2. cég embere felvesz egy esõkabátot és leugrik. Félúton kinyitja és
mint az ejtõernyõsök leereszkedik.
- Lent mégnagyobb taps!
- 3. cég embere felvesz egy pár gumicsizmát és leugrik. A földön hatalmasat
csattan és meghal.
- Lent a nép szörnyülködve nézi az esetet.

Mire a 3. cég fõnöke odamegy, és dörzöli a tenyerét és ezt mondja:
- Na látják a gumicsizma egybemaradt!!!

[lamalion]

Rendõr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetõt.
- Mi a foglalkozása?
- Tanítónõ.
A rendõr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre!
..Most pedig leírja ötszázszor, hogy ”Nem hajtok át a piroson.”!

----

- Miért jobb egy Szeged környéki barátnõ, mint egy dunántúli?
- Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: ”Még egyszer!”, a szegedi meg azt, hogy ”Még öccör!!”

(bocs,ha volt már, nem tudom hol olvastam
---

A zöldhajú nõ kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyre.
A fõnöke megkérdezi tõle:
- Mi a baj, hölgyem?
- Tegnap éjjel meghalt az anyám!
- Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza es próbáljon megnyugodni,
és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!
- Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a munka legább eltereli a gondolataimat.
A nõ folytatja a munkáját a szokott módon, a fõnök késõbb megnézi,
hogy milyen állapotban van, de látja, hogy még jobban ki van borulva, mint elõtte.
-Mi a baj, segíthetek valamiben?
- Nem, köszönöm, az imént kaptam egy telefonhívást a nõvéremtõl és azt mondta, az õ anyja is meghalt!

---

[lamalion]

Az Isten megteremtette a szamarat és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár.
Reggeltôl estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket
eszel, túl okos sem vagy. 50 évig élsz.
Erre a szamár: - 50 évig ilyen élet, az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!
És így lett.
Aztán Isten megteremtette a kutyát és azt mondta neki:
- Te vagy a kutya. Vigyázol az ember dolgaira. Hûséges leszel hozzájuk. Azt
eszed, amit meghagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya: - Istenem, 25 év ilyen élet az túl sok. Nekem elég 10 is.
És így lett.
Aztán Isten megteremtette a majmot:
- Te vagy a majom. Ugrálsz fáról fára és úgy viselkedsz, mint egy idióta.
Jópofa vagy, 20 évig élhetsz.
Erre a majom: - Istenem, 20 év bohócként túl sok. Ne adj nekem, csak 10
évet.
És így lett.
Aztán Isten megteremtette a férfit:
- Te vagy a férfi, az egyetlen értelmes lény a földön. Az eszedet arra
használod, hogy a föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig
élhetsz.
Erre a férfi:
- Istenem, 20 év férfinak lenni kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a
szamár hagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így is lett. Isten gondoskodik róla, hogy a férfi férfiként 20 évet
él,aztán megnôsül és 30 évig reggeltôl estig dolgozik, cipekedik, mint a
szamár. Aztán gyerekei lesznek, és 15 évig úgy él, mint a kutya, vigyáz a
házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán, mikor megöregszik, 10 évig
úgy él, mint a majom, úgy viselkedik mint egy idióta és szórakoztatja az
unokáit...

[szoliver]

Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége  egyenlõ a
leglassabban futó gazella sebességével. Amikor ragadozók vadásznak rájuk,
elsõnek a leglassúbb és  beteg  egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a
természetes kiválogatódás következtében a nyáj menekülési sebessége megnõ,
hiszen az  egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben. Ez igaz az
emberi agyra  is.  Az agy mûködési sebessége nem lehet nagyobb, mint a
leglassabban  mûködõ  agysejt mûködési sebessége.  Köztudott, hogy az
alkohol megöli az  agy idegsejtjeit.  Nyilvánvaló, hogy legelõször a beteg
és lomha sejtek esnek az  alkohol  áldozatául. Következésképp, mivel a
beteg
és lassú agysejtek az  italozás  következtében elhalnak, ezért a
rendszeres
alkoholfogyasztás az  agy  mûködését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez
az
oka annak,  hogy részegen  okosabbnak érezzük magunkat. Agyunk mûködésének
hatékonyabbá tétele  érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!

[akaido]

Tanári be- és elszólások:

"- Rendcsendelet van, úgyhogy csönd!
- Ha nem nyugosztok meg azonnal...
- Ha te mondtad és az úgy van, akkor biztos.
- Nagyperces szünet...
- Lassuló mozgás, ebbõl arra következtetek, hogy ez egy lassuló mozgás...
- A hibásos mondatokat kell kijavítani!
- És amikor szerdán bejösztök ide az iskolába, akkor majd eszetekbe jut kinyitani a füzetet.
- Vedd ki a zsebeidet a kezedbõl!
- Kisfiam! Hát ennyire figyelsz?! Most mondta ugyanezt Helt Kata szájából!!!
- Aztán idejösztök az öltözõhöz!
- Látjátok mit írtam fel a táblára? Ez egy passzív mondat. . . . Ha azt mondtam volna, hogy UFO vagyok, akkor se döbbentetek volna meg így...
- Maradj már moccanatlan!
- Ilyenkor olyan fojthatnékom van, de sajnos szociálisan gátolt vagyok!
- És akkor az ott úgy ... lesz.
- Római nagybetû...
- Maguk olyan dolgokat írtak a dolgozatban, amitõl ökölbe szorult a talpam.
- Ez itt nem az elfekvõ!!! Ennek nem lesz jó vége...
- Mindenki tegye le azonnal a száját!
- Azokon a sok hellyeken.
- Ne üvöltözzél már, látod, hogy mással vagyok elfoglalva! ....
- Kérek egy kis maximális csendet!
- Ne nyüzsörögjetek már!
- Jaj ne!!! Már megint meghaltatok!!!
- Te hemzsegõ kis nudli!
- Ez itt nem a gyermekmegõrzõ ám, nehogy azt higgyétek!
- Te annyira gyopár vagy, annyira nájlon, hogy az elképesztõ!
- Még egy ilyen gyépés osztályt!
- Na most megint beindult ez a gyermekmegõrzõ stílus, tulajdonképpen ti ide azért jöttök be, hogy ne fázzatok, vagy mi?
- T=10m (fizikaóra, "idõ=10 méter")
- Ez 1970-ben volt, amikor ti még pajzán gondolat sem voltatok...
- Látjátok gyerekek, ez a gõzgép. Itt van rajta egy ilyen kis dugattyú, aztán meg egy kis tolattyú...
- Gyerekek! Még öt perc van az órából, ne haljatok meg!!!
- Rajzoljátok le, hogy az ott úgy lesz.
- Ha nem menne ilyen jól a matek és lenne még egy hajcsatom, akkor azt mondanám, hogy "hajcsatok".
- Teiresziász, a vak jós azért lett vak, mert látott egy pár kígyót párosodni. Jaj, ez nem jó, ebben sok a szóismétlés. Tehát azért lett vak, mert egy pár kígyót látott, amint párosodnak. Naaa, ez sem jó, lényeg, hogy azért vakult meg, mert kígyókat látott kettyinteni...
- Jákob és Ézsau ikertestvérek voltak, de minimum húszpetéjû ikrek, mert legalább ennyire hasonlítottak egymásra. Ráadásul Jákob olyan kis nyeszlett volt, az a tornából felmentett-típus, Ézsau pedig olyan szõrös volt, mint egy jeti.
- Márkó, nézd... Én elhiszem, hogy nélküled olyan unalmas lenne a világ, de én most úgy unatkoznék egy kicsit!
- Egy vizmolekula önmagában nem folyékony... tehát röhögjünk rajta!
- Mondd magyarul!!!
- Ha nincs alany szegény parazita nem tud parazitulni.
- Jajjj ne legyetek már ijen PRIMIPARÁK!!! (primitív parasztok)
-Úúúú... Úúúú... Utálom magukat!!
- Találjátok ki, mekkora sebességgel röpködnek itt a röpködõk!
- Én voltam már Csíkszeredacityben! Voltam ezekben a citykben!
- Nézzétek már!! Itt mutatom az arany kis praclimmal!
- Sárospatak... hmm... Sokan voltam azon a hellyen.
- Halkabban beszélgessetek, hogy tudjatok közben dolgozni!
- A telített szénhidrogének -án-ra végzõdnek. Mint például: Szénhidrogén
- Nagyon jó dolgozatokat irtak a Candide-ból. Tudom, hogy az osztály 2/3ada nem olvasta el, de legalább vették a fáradtságot és körbekérdezték az osztálytársaikat. Nagyon örülök neki.
-Zrínyi II. Rákóczit jelölte a trónra.... hát ez nem jött be neki.
(Márkó önkéntesen fele, de ott jön rá, hogy mégse tudja, nagy csönd, aztán:)- Heheheheeee... Benyalta, mi?
- Márk! Majdnem 5 percet kibirtál gusztustalankodás nélkül!
- Kedvenc elfoglalatosságom...
- Háztûznézõ.. Neeem, nem pirotechnikailag értem!
- De Magyarországon nem termett másmilyen gyapot, csak ilyen kis fikák...
- Meg kell ragozni!
- Nem igaz, hogy nem tudsz ottmaradni a nyugton!
- Ez az általános müveltség alapja!
- Lelki hányinger!
- Ez itt nem azért nem lesz hidegebb, mert nincs ennél hidegebb, hanem mert hát nincs ennél hidegebb és pássz!
- Röhögtök itt, mint a... a LIBÁK!!!
(sipolás) - A lufifej ne eressszen tovább!
- Jajj ne.... már 2 hét mulva szerda...
- Ha letüdözöd azt a rágót, engem börtönbe csuknak!
- Nudlibajusz
- Énis mindig átmegyek a fekete macska elött, legyen neki is rossz napja!
- Szatíra... Neeem, nem arra gondolok, hogy szétnyitja a kabátját és látszik az elegáns öltönye!
- Biztos emlékeznek arra az áriára, amit xy vernyákol!
- Az életben elöször fordult elõ, hogy több volt az ötös dolgozat, mint az egyes! (Fizikatz)
- Én behoztam, de nem osztódott ki...
- Minden öreg megcsontritkul!
- Az ókori görögök számlájára egy dolgot irhatunk: Gondolkoztak!
- Rákóczi Báthori Anna felesége volt
- kalkulus (=kalkuláció)
- fröcskendezi! (=fecskendezi)
- Ez persze lutri, hogy pont így áll meg!
- csak válogatott cigánygyerekekkel megyek kirándulni!
- AZOK NEM JÖNNEK!
- nem vagy te fizikus, hogy kísérletezz!
- Attól nem megy bennebb!
- egyeneset
- nem azért mert a hasukra ütöttek és azt mondták, LEGYEN!
- kellemetes
- Berni ezen nyivácskolt...
- Ez egy olyan nehéz logikai feladat? Még a Balázs is ki tudja találni!
- Ha nem akarod felhasználni, nem erõszakolok
- dugló (=dugó)
- Ezt nem ellenõrzöm, mert ez számomra már nem izgalmas.
- Hát ez kapufa! (rosszul megoldott példa)
- Bijon! (=bizony)
- Ha nincs pénzed számológépre, spórolj a cigarettapénzbõl!
- A lehetõ legnemelõreláthatóbb módon
- Ez nem csalás nem ámitás, hogy a Mocsárynak 4-es lett???
- Pólya Berninek 4-es??? Hát reméljük, úgy is van.
- 3/4-bõl... nincs egy darab se... egy.
- Eszed ágába se jusson!!
- Ne blöfföljetek, tudom, hogy nem számoltok!!
- Balázs... a ceruzádat a papirra kéne tenni!
- Az egész brancsot úgy ahogy van, UTÁLOM!
- Szégyentelen, hogy ennyire nem jár a fejetek!
- ugyan biza
- Eddig fél pontod van, ha nem szerzel mellé többet, ez egyes!
- Képzeld magad az üveg helyébe! Most üveg vagy!
- Impulzusra ilyet felirni.... HÁT IZÉ!
- Bence, ez nagyon rossz, ez egy nagy DÁKÓ!
- Péter, ezt ugye nem gondolod komolyan, hogy azt amit te gondolsz én úgy gondolom, hogy nem nagy baromság! Ne gondold ezt!
- Áuuu áuuu, naggyon hideeeeg!
- Döbbenjetek meg, milyen szépet fogok nektek mondani: A molekulák... õõõõ... ja nem....
- Az energiát még értitek, pedig nem is magyar szó, de azt hogy ekvipartició, azt nem!!
- molakánok (molekulák)
- A 2 atomos molekula 2 atom!!
- Ha azt nem adtam meg, attól még lötyöghet!
- Ezt a 2est itt szurtuk le!
- A 3as a 3assal elúszik.
- Nem kell hogy rajzolj. Én is csak azért szoktam, hogy legyen valami a füzetetekben!
- Az 1000 C fok nekem meleg, de a gáznak nem.
- Húzzátok el az ablakot!
- Verjétek bele a gépetekbe!
- Az N(a) felmegy oda szorozni
- Ne adjatok nekem ilyen kis fiszli-faszlikat igazolásként!!!
- Nem akarom hallani a szád!
- NO BULI!
- Vágod?
- Jön egy új lány az osztályba: Nóri, vagy Dóri, vagy Lóri, mittudom én!! Nem érdekel!
- Ha senki nem akar verset tanulni akkor VERD KI!!! (a balhét, csak nem tudta befejezni mérgében)
- Ha nagyon akarjuk, akkor azt onnan kibuzeráljuk!
- NE csináljátok már nem lehettek ENNYIRE hülyék!!
- Hé Izé, te odaülsz a hogyismondják mellé!
- Vissza, mint a rák!
- Ezt a másodfokú egyenletet nem tudom megoldani, biztos rosszak az adatok!
- Elõd Fruzsi mostantól levegõ számomra, átnézek rajta, mint a levegõn...
- Mondjad már... soha nem jut eszembe... Gyapay! Nem... Mocsáry Péter!!
- Táncitáncitáncitánci....
- Csak ugy UKMUKKFUKK elmentél??
- Na, értitek? Értitek, nem értitek, mindegy.
- a BALOGSÁNDORBÁCSI
- Kazettofon (=magnó/walkman)
-Lehet virág, ha az illetõ nõ, ha nem, jöhet a BONBONBON
- Ne telefonáljatok!!! (Doga után mindenki kérdezgette a másikat, hogy hogy sikerült)
- A filozófus hobbija az h épit... mit épit? MINDENT!!
- Járgánymû
- Elcsusztatjük
- A merev vasrud jól érzi magát
- A cérna húzza le a másik mérleget!
- Ez a gyerek joval nem könnyebb, mert nehezebb...
- Fizikában szabad, mi ilyen lazák vagyunk...
- Egy büdös hangot nem értek!
- Teljesen jó ez az egész, ha csak nem a dizájn miatt van!
- Fejvesztés terhe mellet....
- Jött értem a Péter bácsi, és nagyon tetszett neki a kiállitás!
- És akkor az ott úgy adja magát
- Nekem nagyon el kellett mennem valahova
- Arról is tudok, amirõl nem szabadna tudnom, és már akkor is tudtam, amikor nem szabadott tudnom!
- Én látok hátrafelé, nagyon érdekes, de látok!
- BB alias Bükki Barangoló (8.os oszt kir, projekt hét)
- Osztályfõnöki nincs egyszerûen szõrén szálán!
- Azt tudom, hogy anyukád egyszerüen humán szakos, de azt csak felfogja, hogy 3 nap nem egyenlõ 3 héttel!!!!
- Vannak azért jó dolgozatok, elég kevés és ezt nagy örömmel fogadom... ( igazábol igy akarta mondani: Vannak jó dolgozatok (elég kevés) és ezt nagy örömmel fogadom)
- Máté, most te pássz!!
- Ez így, ahogy van 1es!!
- Ez itt így, 1es!
- Ezt 1esre értékelem!
- Töröld már le azt a mocskot!!
- Ápszolúúúte
- Betelt az utolsó csepp a pohárban!!
- Nem vagyok ideges, ha nem irtok házi feladatot, csak reagálok valamit és 1est adok ÉS EZ JELENT VALAMIT!!
- Ez a szánkó nagyon ravasz, mert mindkét irányba tud csúszni!
- Költõi kérdés: Hol áll meg a szánkó? Najó ez házi...
- Girbegurba szánkó
- Többféleképp is fogalmazhatunk: Balázst kizárták, kizárta magát, Balázs kizáródott... "

[enzimke]

Alkoholisták dilemmája (fõiskolás koromban kint volt a falomon )

Minnél többet iszom annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem annál jobban mozog a korsó a kezemben.
Minél jobban mozok a korsó a kezemben annál több sört lötykölök ki.
Minnél több sört lötykölök ki annál kevesebbet iszom.
Tehát minél többet iszom annál kevesebbet iszom.

[Lord]

Tengerjáró hajón utazik a zsidó rabbi, a katolikus lelkész és a református lelkész. Süllyed a hajó, mindenki rohan a mentõcsónakhoz.
Ordít a rabbi:
- Elõbb a gyerekeket!
A református lelkész a mentõcsónakok felé tolakodva visszaordít:
- Basszátok meg a gyerekeket!
Mire a katolikus pap:
- Erre még van idõ?

[Lord]

- Mi történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.

[erlenmayer]

Tanulság...

Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörû állat volt! Igaz, jó sokat is
fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott
állni.

A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:

- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a
gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota,
akkor le kell lõjük.

Az istállóban levõ disznó meghallotta ezt a beszélgetést.

Az elsõ nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.

Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:

- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!

A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.

- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! -
figyelmeztette a disznó a lovat.

A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota
nem javult.

Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:

- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertõzheti az
összes többit is.

Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:

- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha,
amíg nem késõ!! Gyerünk!!

A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd
szaladni.

- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. -
Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!

[DzsiAr]

Idézet: lamalion - Dátum: 2005. máj. 23., hétfõ - 9:42

- Miért jobb egy Szeged környéki barátnõ, mint egy dunántúli?
- Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: ”Még egyszer!”, a szegedi meg azt, hogy ”Még öccör!!”

(bocs,ha volt már, nem tudom hol olvastam

Néhányszor már volt.

Eljön majd az idõ, mikor azt mondja egy csaj ”Még öccör!!” és te csak röhögni fogsz rajta

[Harlequin]

Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

[Szamara]

"Lányok! Örüljetek, hogy buták vagytok, és nem szépek!
A szépség mulandó."


(Volt már? Nem az én véleményem, de jó ))

[bega]

Idézet: enzimke - Dátum: 2005. máj. 23., hétfõ - 10:48

Alkoholisták dilemmája (fõiskolás koromban kint volt a falomon )

Minnél többet iszom annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem annál jobban mozog a korsó a kezemben.
Minél jobban mozok a korsó a kezemben annál több sört lötykölök ki.
Minnél több sört lötykölök ki annál kevesebbet iszom.
Tehát minél többet iszom annál kevesebbet iszom.

Hmmm, elgondolkodtató, az biztos!

[enzimke]

Idézet: bega - Dátum: 2005. máj. 23., hétfõ - 16:48

Hmmm, elgondolkodtató, az biztos!

Sokat gondolkoztam én is rajta megy gyakorlatba is próbáltam de nyitott kérdés maradt  

[Lord]

nagyon rossz, elnézést :Ð


Vinyóm Kínja


Ej, mi a kõ Windows úr,
kend a vinyómon lakik itt bent?
Lám csak, jó az Isten, jót ád,
Hogy fölvitte a kend dolgát!

Betelepszik föl és alá,
Minden újabb gépre rászáll,
eszébe jut, munkát gátol,
S nem verik ki a szobából.

Dehogy verik, dehogy verik!
Ha már megvették, etetik.
Válogat a programokba',
Belerondít a kódokba.

Ezért aztán Windows komám,
Jól megbecsülje kend magát,
Iparkodjék, ne legyen ám
Error szukében a tanyám.

Balek user hegyezd füled,
Jól kicsesztünk mi most veled,
Régi cseléd vagy a háznál,
Azt sem tudod, kit szolgálsz már.

Írjad fel ezt jó magosra:
Kedvet ne kapj MacIntoshra,
Élj BillGéccel barátságba'
Te vagy Microszoft jószága.