[Nevergone]

Most találtam, leslie aláírásában:

Idézet

A nõkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének a fele, és a világ összes puncija.

:Ð

[Harlequin]

Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén:
- Szeretnék toled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a
fürdoszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót?
- Eloször is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdokádat...




Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!




Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtom! Csak nem Bíró Marissal?
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
- Nem o volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!
- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 Miatyánkot, és tartsd távol magad a
buntol! Ezek a nok csak a pokolba vezeto utat jelölik ki számodra.
Józsi következo útja a kocsmába vezet. A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Tippeket gyujtöttem.

[szoliver]

- Hány Microsoft helpdesk alkalmazott kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 4. Az elsõ azt kérdezi: "Mi a villanykörte regisztrációs száma?", a második azt mondja: "Próbálja meg kikapcsolni, majd újra bekapcsolni!". A harmadik: "Próbálja meg a villanykörtét újrainstallálni!", míg a negyedik: "A probléma az Önök hálózatával lehet, a mi villanykörténk nálunk rendesen világít!"

[szoliver]

Repül a gólya, csõrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- B@zd meg Gólya! Õszintén! Eltévedtünk?

 

[lehella]

Az élet 4 szakasza:
- amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
- amikor nem hiszed el, hogy van Mikulás.
- amikor te vagy a Mikulás.
- amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

[lehella]

- Az én nagyapám elmúlt 80 éves, de minden reggel lefut öt kilométert.
- Nahát! És mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó két kilométert.

[lehella]

Bemegy a kissebbségi a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Eskimo?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - vigyorodik el a kopasz, miközben benyúl a pult alá.

[samura]

Felszáll a repülõgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon át beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhõk is gyönyörûek, vagyis csodaszép idõnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

[lehella]

Idézet: samura - Dátum: 2005. máj. 29., vasárnap - 16:05

Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

   

[elemelõ]

Két lökött beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejembõl. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

[elemelõ]

Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik?

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi, gyorsan, és önzõn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielõtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, õt is megöli, majd távozik

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elõtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elõtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is.

PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdõbõl.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben."

[kroozo]

Idézet: elemelõ - Dátum: 2005. máj. 29., vasárnap - 19:17

PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

A többi gyenge volt, de ezen vagy 5 percig röhögtem

[Harlequin]

A katonát tökön lövik sörétes puskával.Tábori kórház,eltáv,otthon
plasztikai sebészet.Nézegeti a doktor,aztán azt mondja:
- Nézze,én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó
barátom címét, keresse meg õt.
- Miért,õ jobb orvos önnél?
- Nem, furulyamûvész.Majd megmutatja,hogyan kell fogni,hogy egy
sugárban tudjon vizelni.

[HavocS]

-Hogy hívják a nyolclábú kutyát?
-Pulip.

[Emvy]

Idézet: kroozo - Dátum: 2005. máj. 30., hétfõ - 8:53

A többi gyenge volt, de ezen vagy 5 percig röhögtem

Én is. :DDD

[szoliver]

Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek
rendesen. Feka kurvának álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem
ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz
még
egy kört. Nem kap.. A szûk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus,
kirekesztés, diszkrimináció..és a többi liberalizmus által szájukba adott
érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek
jogokat.
Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelõsségre is
vonja: " Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok? Mire a srác
lassan, tagoltan: Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY.. 

[Harlequin]

Egy rab megszökik a börtönbol, ahol 15 évig volt fogvatartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a not pedig az
ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel,
és elmegy a fürdoszobába. Amíg ott tartózkodik,a férj azt mondja a
feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idot
töltött a börtönben, és évek óta nem látott not. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Az az
ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy eros, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott not évek óta, de o nem
a nyakamat csókolta meg az elobb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon
szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdoszobában. Légy eros drágám! Én is szeretlek.





Fickó a borbélynál ülve átszól a manikûröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnõddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

[Normika]

Lord utan szabadon: Aztak*rva rovat


Az ellaposodott kapcsolat:

- Dragam, ma nagyon faradt vagyok, most jottem haza a munkabol, mi lenne ha ma nem szeretkeznenk, csak egyszeruen leszopnal?
- O edesem, az az igazsag, hogy nekem is iszonyatosan faraszto napom volt, nagyon kimerult vagyok. Mi lenne ha kiverned egy poharba, reggel majd megiszom...

Szerkesztette: Normika 2005. 05. 30. 11:23 -kor

[bega]

Idézet: Normika - Dátum: 2005. máj. 30., hétfõ - 10:22

Az ellaposodott kapcsolat:

Vazz, brutális!!!