[Nevergone]

Idézet: enzimke - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 10:55

Meg jó hogy nem már ingyen lakást kapnak mert a gyereknek donga lába van.

Ez nem az a topic... kéretik figyelembe venni.

Amúgy nekem nagyon bejön a videó, és nem a mindenféle kisebbségellenes érzés miatt, hanem az egyén, az "ember" alakításáért. Olyan mulattatóan csinálja (mondjuk õ biztos nem így gondolja), csak mosolyogni tudok rajta. Nevetek rajta, de nem kinevetem, mert nehéz innen, a "kamera mögül", egy kis lyukon át megítélni a valóságot. Sõt, nem is lehetséges. És ennek a topicnak nem is ez a célja, maradjuk ennyiben.

Mikor volt a nagy "Szalacsi-láz", egy neves médiakutató azt mondta, hogy "valahol mindannyian picit Sándorok vagyunk". És ebben is van valami. És ez talán átemelhetõ erre a példára is.

Egy kis gyors vicc jön:

A részeg tántorogva kilép a kocsmából, és nekimegy egy nõnek. Erre kap egy pofont.
- Hú, de gyorsan hazaértem!

[Nevergone]

Hogy sír az informaikus malaca...?

GUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII... GUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII... 

Bocs, most találtam ki... 

[bega]

Idézet: [-Lulu-

,2005. jún. 2., csütörtök - 16:40] ...
A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek...

Vazze, majd megzavarodtam a kíváncsiságtól, hogy mi lesz a vége!   

Szerkesztette: bega 2005. 06. 03. 13:46 -kor

[Henci Papa]

Idézet: enzimke - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 10:55

...
És õket szaporítja az ország
...

Nem kell abban nekik segíteni, végrehajtják azt maguktól is... 

[Henci Papa]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 11:40

Ez nem az a topic... kéretik figyelembe venni.

Amúgy nekem nagyon bejön a videó, és nem a mindenféle kisebbségellenes érzés miatt, hanem az egyén, az "ember" alakításáért. Olyan mulattatóan csinálja (mondjuk õ biztos nem így gondolja), csak mosolyogni tudok rajta. Nevetek rajta, de nem kinevetem, mert nehéz innen, a "kamera mögül", egy kis lyukon át megítélni a valóságot. Sõt, nem is lehetséges. És ennek a topicnak nem is ez a célja, maradjuk ennyiben.

Mikor volt a nagy "Szalacsi-láz", egy neves médiakutató azt mondta, hogy "valahol mindannyian picit Sándorok vagyunk". És ebben is van valami. És ez talán átemelhetõ erre a példára is.

Egy kis gyors vicc jön:

A részeg tántorogva kilép a kocsmából, és nekimegy egy nõnek. Erre kap egy pofont.
- Hú, de gyorsan hazaértem!

Én minden szinten lesúlytónak találom. Nem igazán értem, hogy miért támogatják az emberek az ilyeneket ennyire... Az ember teljesen elkorcsosodik, mert már hiányzik a természetes kiválasztódás. Én még anno azt tanultam: Aki nem dolgozik, ne is egyék. Hát, ezt érvényesíteni kéne. És természetesen emberi fajtól függetlenül.   

Nem tudok nevetni, se mosolyogni. Az IQ maximális hiánya és a professzionális siránkozás undorító, visszataszító és nálam teljesen hatástalan. A franc se adna egy fillért se az ilyennek. Menne a lóvéval rögtön a kocsmába elinni, a családja meg le lenne xarva nagy ívben.

Na, hagyjuk, mert tökre fel tudom húzni magam az ilyeneken...

/OFF

[Henci Papa]

Idézet: bega - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 14:43

Vazze, majd megzavarodtam a kíváncsiságtól, hogy mi lesz a vége!   

Szintén zenész. De a vicc naon kiry. 

[szoliver]

Repül a sas magasan, dölyfösen, kevélyen. Odarepül egy kis szürke veréb, kérdezi tõle:
- Hová repülsz, sas?
De a sas válaszra se méltatja, dölyfösen repül tovább. A kis veréb újra megkérdi:
- Hová repülsz, sas?
A sas most se válaszol, csak repül tovább. A kis veréb újra félénken kérdezi:
- Hová repülsz, sas?
Mire a sas:
- Tudja a franc.

[Henci Papa]

Idézet: szoliver - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 15:06

Repül a sas magasan, dölyfösen, kevélyen. Odarepül egy kis szürke veréb, kérdezi tõle:
- Hová repülsz, sas?
De a sas válaszra se méltatja, dölyfösen repül tovább. A kis veréb újra megkérdi:
- Hová repülsz, sas?
A sas most se válaszol, csak repül tovább. A kis veréb újra félénken kérdezi:
- Hová repülsz, sas?
Mire a sas:
- Tudja a franc.

Errõl ez jutott az eszembe:
Repül a sas és a veréb egymás mellett. Megszólal a veréb:
- Hé sas! Kérdezd már meg, hogy hogy vagyok?
- Jaj veréb, haggyá' má'!
Repülnek tovább. Megint megszólal a veréb:
- Hé sas! Hé sas! Kérdezd már meg, hogy hogy vagyok?
- Hagyjál már békén!
Repülnek tovább. Ismét megszólal a veréb:
- Hé sas! Hé sas! Légyszíííííí, kérdezd már meg, hogy hogy vagyooook?
- Na jó... Hogy vagy veréb?
- Jaj! Ne is kérdezd!

[BraveF1]

Ha esetleg még kétségeid vannak, hogy az evolúció a hülyeség irányába halad, íme néhány termékismertetõ:

Egy tajvani pokrócon:
"Nem használható tornádó elleni védekezésre!"
Egy amerikai visszapillantó tükörrel egybeépített biciklis siakon:
"Ne feledje, a tükörben látható objektumok Ön mögött találhatók!" (Kivéve, ha az objektum egy tükör. Ezért beperelem õket...)
Tajvani samponon:
"Ismételt használata károsodást okoz!"
Brit ízesített tejesdoboz tetején:
"Felbontás után a talpára állítva tárolja!"
Egy új-zélandi rovarirtón:
"Ezt a terméket nem tesztelték állatokon!" (Embereken viszont kiválóan mûködött.)
Egy amerikai számítógép installálási útmutatóján:
"A párásodás elkerülésére a dobozt kibontás elõtt engedje szobahõmérsékletre melegedni!" (Jogos észrevétel, a hideg termékek párásodása zárlatot okozhat. Csak éppen az útmutatót a doboz BELSEJÉBEN helyezték el...)
Néhány országban a Coca Cola üvegek alján:
"A másik oldalon nyílik!" (És akkor mire való a flex?)
Egy Dial márkájú szappanon:
"Használata megegyezik a normál szappanokéval."
Egy Marks & Spencer süteményen:
"Melegítés után a termék forró!"
Egy kínai karácsonyfa lámpasoron:
"Kizárólag beltéri és kültéri használatra!" (Befalazva illetve a világûrben használni tilos...)
Egy japán konyhagépen:
"Egyéb használatra nem alkalmas!" (Például külszíni szénbányászatra?)
Egy Sainsbury sósmogyorós csomagon:
"Vigyázat, mogyorót tartalmaz!" (Micsoda idejétmúlt szokások...)
Egy American Airlines zacskós mogyorón:
"Használati útmutató: Nyissa ki a csomagot, majd egye meg a mogyorót."
Néhány fagyasztott ételen:
"Elkészítési javaslat: olvassza ki." (Ismét: és a flex mire való?)
Egy Nytol márkájú altatón:
"Figyelem! Használata álmosságot okozhat!"

[BraveF1]

Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam de nem használt!
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot vagy beteszek még egy sámlit.

[BraveF1]

Ez fárasztó lesz:

Megy a mag az úton. Felnéz, lát egy behajtani tilos táblát. Megfordul és kihajt.

Bocsi...  

[Henci Papa]

Idézet: BraveF1 - Dátum: 2005. jún. 3., péntek - 15:22

Ez fárasztó lesz:

Megy a mag az úton. Felnéz, lát egy behajtani tilos táblát. Megfordul és kihajt.

Bocsi...  

  Ez télleg az vót. 

[Henci Papa]

Fiú az apjához:
- Apa, én meleg vagyok!
- Fiam, van neked extra jövedelmed?
- Nincs!
- Van neked luxus villád?
- Nincs!
- És van neked limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem meleg vagy, hanem egy kis köcsög buzi!

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikûröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnõddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok.

Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tunik.

A szex kedvéért megnosülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

Piroska megy a nagymamájához,  Csernobilba. Oda megy hozzá a farkas:
- Piroska! Most meg foglak erõszakolni. És letépem a ruhád!
Letepi a farkas Piroska ruháját, és elcsodálkozik:
- Piroska! Neked három melled van!
- Ha nem tetszik, be is kaphatod a f..m!

Szerkesztette: Henci Papa 2005. 06. 03. 14:34 -kor

[Nevergone]

- Hogy hívják a nagyon vékony étcsokoládét...?
- Étlap.

Bocs... az elöbb jutott eszembe... 

[akaido]

Iskolában a tanulságról beszélgetnek, a kis Mary jelentkezik:
- Mi farmon élünk, és tyúkokat tartunk. Egyszer egy nagy kosárban vittük be a tojást a városba, a kocsi beledöccent egy kátyúba, a kosár fölborult és az összes tojás összetörött.
- Helyes, Mary - mondja a tanító néni - és mi ebbõl a tanulság?
- Szét kell osztani a tojást több kosárba, és ha az egyik véletlenül kiborul, a többi ép marad.
A kis Franky is jelentkezik:
- Mi is farmon élünk, és teheneket tartunk. Egyszer egy nagy kannában vittük be a tejet a városba, a kocsi beledöccent egy kátyúba, a kanna fölborult és az összes tej kiömlött.
- Nagyon jó, Franky - mondja a tanító néni - és mi ebbõl a tanulság?
- Szét kell osztani a tejett több kannába, és ha az egyik felborul, a többi tej akkor is megmarad.
A kis Bob is jelentkezik:
- Joe bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban. Egyszer lelõtték a helikopterét, és nem volt nála más, mint egy üveg whiskey, a géppuskája meg egy bozótvágó kés. A whiskey-t gyorsan megitta, nehogy a földhözcsapódáskor összetörjön, aztán lezuhant 100 vietnámi közé... Hatvanat lekaszált a géppuskával, de akkor kifogyott a tölténye. Harmincat megölt a bozótvágó késével, de akkor az kicsorbult, így a maradék tizet puszta kézzel folytotta meg.
A tanárnõ elképedve mondja:
- Huh, nagyon.... érdekes történet, Bob... De mi ebbõl a tanulság?
- Ne baszakodjunk Joe bácsival, ha részeg.  

[akaido]

A szép, mutatós nö arca teli kék-zöld foltokkal.
- Mi történt vele? - kérdezi a barátnöje.
- Láthatod. Összevert a férjem.
- De hiszen én úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is.


Egy cigány bemegy a kocsmába. Egy skinhead ül a pultnál, hátán ezzel a felirattal: "Gyûlölöm a cigányokat!"
Odalép hozzá a cigány:
-Mondd a szemembe, ami a hátadra van írva
Skinhead:
-Ez az 1. dolog, amit utálok bennetek. Nem tudtok olvasni.
Cigány:
-Mi van!?
Skinhead:
-Ez a 2. dolog, ami utálok bennetek. Süketek vagytok.
Cigány:
-Na jó, gyere, kinnt megbeszéljük!
Kimennek, cigány elõkap egy kést, erre a skinhead:
-És ez a 3. dolog, amit utálok bennetek. Kést vesztek elõ, amikor lövöldözés lesz.

[akaido]

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....



Fiatal pár a paraszt bácsitól bérelt falusi szobában élvezi a mézeshetek napjait. Pár nap múlva, midõn ki sem mozdultak, az öreg bekopog, kérdezvén, ugyan mibõl élnek? A két fiatal egybehangzó válaszára, miszerint: "A szerelem gyümölcsét fogyasztjuk bátyó!" az öreg az orra alatt dörmögi:
- Jó, jó, gyermekeim, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a kacsáim már egy hete csak luftbalmot fosnak!


Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik, esõ áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával
viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig.
Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem
pajzánkodott, meg különben is Tarzan erõs, izmos és jóképû. Meg is
kérdezi tõle: -Tarzan, csináltad már AZT nõvel?
-Tarzan nem érti.
-Szeretkeztél már nõvel?
-Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
-Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé.
-Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd
beszakad az összes bordája. -De Tarzan nem errõl volt szó!!!!
-Tarzan csak ellenõriz darazsak!!! 

[akaido]

Vásárban az öreganyó odamegy a kegyszerárushoz. Kezébe vesz egy kis keresztet.
- Hogy ez az aranyos kis jézuska, lelköm?
- 500 forint, mama.
- Ezé' a kis sz@ré?

[bega]

Egymás mellett van 3 cipõ bolt. Az elsõ elhatározza, hogy egy új marketink level struktúrával robbantani fog, fölvesznek különbözõ account, assistant, menedszer, office, brand, creative, és megy a kreatív értekezlet és meeting és together és Überhaupt és egyáltalába, és kiírják, hogy  "A világ legszebb cipõi". No, a déli végen levõ is úgy érzi, fel kell venni a fordulatszámot, key, assistant, menedszer, account, top, office, creative, izé, egy hónapi tanakodás után a show-brand-értekezlet meghozza gyümölcsét, kiírják, hogy "A világ legszebb és legolcsóbb cipõi". Hát kijön a középsõ üzletbõl Grün, 35-be kezdte a szakmát, sandít északra, sandít délre, oszt fölírja a boltjára: "Fõbejárat".

(Esti Showder Fábry Sándorral, 2005.06.02.)