[joe39]

Kohn és Grün 56-ban disszidál, napjainkban találkoznak Budapesten.
Kohnnak be nem áll a szája: New Yorba kerültem, ott pezseg ám az élet! pénz, kocsik, kaja, pia, nõk! meggazdagodtam, élem a világom.... s még folytatja legalább félóráig ebben a stílusban, majd megkérdi Grünt:
- Na és te? Mit csináltál?
- Ó, én Tibetbe kerültem. Negyven évig meditáltam kenyéren és vízen.
- No, és megérte?
- Meg. Rájöttem, mi az élet.
- No, és mi az élet?
- Az élet... az élet az egy nagy, nyugodt tó.
- Te Grün! Ez egy baromság!
- Cseszd meg! Lehet!

[szoliver]

Ha a telefonregiszteredben a legtöbb név "ológus"-ra végzõdik, bizony, megöregedtél... 

[szoliver]

Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit. Odamegy az olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri, öszszevissza rohangál vele a lakásban. Már alig lehet látni a koromtól. Ekkor hirtelen hazajön az anyukája és rémülten kérdezi a csupa kosz Pistikétôl:
- No de, Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanító néni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy koromban jön meg az eszem…

[SuMMeR]

Biztos voltak már...:

Piroska és nagymama:
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama! Miért olyan nagy a szád?
- Jaj Piroska! Menj már a f*nébe azzal a k*rva nagyítóval!

Nem politikai tartalmú vicc...
Aladin dörzsölgeti a lámpát. Egyszer csak: pffrrt! Elõjön belõle egy szellem.
Szellem: - Mit kívánsz kis gazdám?
Aladin: - Kisgazda ám a te jó édes...!

[szoliver]

Apa meg a fia sétál a boltban. Épp az óvszerek mellett mennek el, amikor a gyerek kézbe vesz egy 3 darabos csomagot, és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. A srác tovább kíváncsiskodik. Kivesz egy 6 darabosat:
- És ez kinek van?
- Az egyetemistáknak. Kettô péntekre, kettô szombatra, kettô vasárnapra.
A bikfic ezután kiemel egy 12 darabosat.
- És ez?
- Nos, fiam, ez házas embereknek. Egy januárra, egy februárra…

[bega]

Idézet: szürcsögõpáfrány - Dátum: 2005. jún. 11., szombat - 8:55

- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....

  De kemény!

[bega]

Zöld hajú nõ utazik egy kis kétszemélyes repülõgépen, amikor a pilóta hirtelen infarktust kap és meghal. A nõ kétségbeesetten kiáltja bele a rádióba:
- Központ, segítség! A pilóta meghalt, és én nem tudom vezetni a gépet!
- Ne aggódjon, segítünk. - hangzik a válasz. - Mondom, hogy mit kell tennie. Elõször is adja meg a magasságát és a pozícióját!
- 158 centi vagyok és itt ülök a pilóta melletti ülésben.

[bega]

- Hogy hívták régen a nõgyógyászt?
- Lukács.


- Mi lesz az állammal a kommunizmusban?
- Felkopik.

[szoliver]

Az építésvezetô kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuál. Odamegy a fiúhoz:
- Fiacskám, mennyi a fizetésed?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt van, aztán soha többet ne lássalak itt!
Miközben a fiú siet kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Fônök, mi baja a pizzafutárral?!

[szoliver]

Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
- Anyuci, nézd! Az a lovacska nagyon beteg.
- Hogy hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, lóg a bele!
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges...

[szeder]

Idézet: szoliver - Dátum: 2005. jún. 13., hétfõ - 11:02

Az építésvezetô kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuál. Odamegy a fiúhoz:
- Fiacskám, mennyi a fizetésed?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt van, aztán soha többet ne lássalak itt!
Miközben a fiú siet kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Fônök, mi baja a pizzafutárral?!

Ejj, szegény pizzafutár, nemrég még hatvanezret keresett...

[szoliver]

Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
– Magával mi történt ember?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú?
– Utána elütütt egy ufó!
– Hm, egy ufó…
– Aztán megcsapott egy angyal!
– Aha értem. És utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…

[szoliver]

Egy pasi bemegy a kocsmába, mire a pultos megkérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat…
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött…

[szoliver]

Szôke nô a nôgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkôzzön! Alaposabban megnézem.
Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról…

[Mikeee]

Cigány bemegy a könyvtárba.
>>> Megkérdi: Puskin van?
>>> - Nincs. - feleli a könyvtáros
>>> - Lenin? - kérdez ismét
>>> - Nincs. - feleli ismét a könyvtáros.
>>> - Akkor mi van?
>>> - Kalasnyikov
>>> - És az mit irt?
>>> - Titeket bazd meg!

Nem én találtam ki, remélem nem kapok büntit!

[szoliver]

Idézet: Mikeee - Dátum: 2005. jún. 13., hétfõ - 12:10

Cigány bemegy a könyvtárba.
>>> Megkérdi: Puskin van?
>>> - Nincs. - feleli a könyvtáros
>>> - Lenin? - kérdez ismét
>>> - Nincs. - feleli ismét a könyvtáros.
>>> - Akkor mi van?
>>> - Kalasnyikov
>>> - És az mit irt?
>>> - Titeket bazd meg!

Nem én találtam ki, remélem nem kapok büntit!

[szoliver]

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elôtt.
– Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, isz-
kol az erkélyajtó felé, majd hirtelen meg-
torpan.
– Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

:Ð

[szoliver]

Van egy férfi és annak egy beszélô papagája. A fickó egy nap felszed egy nôt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nô utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de elôtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nôt és így szól:
– Te csak vetkôzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj:
– Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!

[szürcsögõpáfrány]

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt,
másikkal az órát figyeltem...


Ezt ma találtam...

Az egyik kollegam tegnap megnezte a Passiot moziban. Ha nem o mondta
volna, el sem hinnem ezt olvasd el!

"KAPASZKODJATOK MEG JÓL!

Voltam moziban, Passion, ül mellettünk egy szõke csaj, meg a kigyúrt
barátja. Elso beszólás, amikor elkapják Jézust:

Csaj: ÉS AKKOR FELAKASZTJÁK, vagy MI LESZ?
Pasi: h*lye, õ a fõszereplõ, csak nem hal meg."

[A.J. Crowley]

Idézet: szürcsögõpáfrány - Dátum: 2005. jún. 13., hétfõ - 13:27

Az egyik kollegam tegnap megnezte a Passiot moziban. Ha nem o mondta
volna, el sem hinnem ezt olvasd el!

"KAPASZKODJATOK MEG JÓL!

Voltam moziban, Passion, ül mellettünk egy szõke csaj, meg a kigyúrt
barátja. Elso beszólás, amikor elkapják Jézust:

Csaj: ÉS AKKOR FELAKASZTJÁK, vagy MI LESZ?
Pasi: h*lye, õ a fõszereplõ, csak nem hal meg."

Ilyen kollégája mindenkinek van, aki hallotta. Persze attól még igaz is lehet, sajnos el tudom képzelni.