[szoliver]

Idézet: Gab3c - Dátum: 2005. jún. 16., csütörtök - 14:53

Nyulnak tunik, amit elkapott a balazogep

es milyen sz@rul nez ki szerencsetlen 

[Shia-ko]

és hogy érzi magát.
Sajnos nem olyan ritka eset.

[akaido]

Idézet: szoliver - Dátum: 2005. jún. 16., csütörtök - 13:20

ebben az esetben en kerek elnezest 

es csokolom.

(26 volnek kerem tisztelettel  )

Jó válasz! Piros pont! Leülhetsz...legalább 10 évre a beírt viccekért. :Ð

[akaido]

Idézet: ion - Dátum: 2005. jún. 16., csütörtök - 13:32

http://miles.hu/side.../strawbunny.php

A bálázógép bezabálógép lett.

[akaido]

Elõre elnézést kérek:

- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bûnözõket eszik?
- Gonosztevõ.

- Hogy hívják a szexmániás medvét?
- Cicimackó.

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.

- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- Hogy hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!

- Hogy hívják a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.

- Hogy hívják a hortobágyi rendõr kutyáját?
- Pulice.

- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.

- Hogy hívják az elsõ osztályú birkát?
- Juh ász.

- Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfû!!!

- Hogy hívják a borostás papot?
- Szõrzetes.

- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.

- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.

- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.

- Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.

- Hogy hívják a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.

- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetû.

- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.

- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.

- Hogy hívják a tréfás kávéfõzõt?
- Mokkamester.

- Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.

- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.

- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az
Antarktisz körül úszkál? - DéliSHARK!

- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska

- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Agipsy.

- Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.

- Hogy hívják a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.

- Hogy hívják azt a nõt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!

- Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelsõ.

- Hogy hívják a félelmet elûzõ sámánt?
- Nefossámán!!!

- Hogy nevezik az elsõ õsembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.

- És a családját?
- Kombináció.

- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.

- Hogy hívják a vallásos szuperhõst?
- Á-Men.

- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Fraukules.

- Hogy hívják a szõke nõt a fõiskolán?
- Látogató.

- Hogy hívják a beteg sellõt?
- Hablehány.

- Hogy hívják az arab mentõorvost?
- Koffein Ampullah.

- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- Hogy hívják az erõs wc pucolót?
- Budi Bilder

- Hogy hívják a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

- Hogy hívják a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.

- Hogy hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- Hogy hívják Péter Pán öccsét?
- Marcipán.

- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo.

- Hogy hívják a félénk tolltartót?
- Attól tartó...

- Hogy hívják a papok edzõjét?
- Tréningatya.

- Hogy hívják a görög kifõzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI

- Hogy hívják az internetezõ szerzetest?
- Felhasználó barát.

- Hogy hívják a magyar olajtársaságot romániában?
- Lej Mol.

- Hogy hívják a magyar autószerelõt?
- Bekõ Tóni.

- Hogy hívják a lengyel kapust?
- Guriccsky.

- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.

[akaido]

Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy

nagyot. Mire a másik:

- Wazze' nem zavar hogy éppen eszem?!

*******************************************
Részlet egy rendõrségi jegyzõkönyvbõl...


Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni
erõszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka
kétségkívül az intézkedõ közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.''

[samura]

Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel.
"Mi a neve?" -kérdezi a jelentkezõtõl.
"János" -válaszol a férfi A fõnök arca elborul:
"Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott,de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi.Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács,Kiss, Tóth csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer.
Mi a teljes neve?"
A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:
"Drágám. A nevem Drágám János."
"Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

[samura]

Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna
hajú, a fekete hajú és a szõke férfi. A barna kinyitja az ételes
dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét
találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szõke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!

Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában.
Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét
talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a
szõke férfi is.

A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a barna felesége.
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.
A szõke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tõle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta
az ebédjét....

[samura]

Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon.
Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

A férfiak megnézik a nõk fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú,
micsoda segg!" A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.


A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a
rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.


Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni,
mint amennyit fizetnek nekünk.


Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt.


A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.


Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?


Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.


Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illetõ szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége,
hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?


A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.


Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz
boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.


Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs
áram alatt, csak más a fogása!


Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!


A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs
öröme benne.


A hisztéria alattomos betegség! A nõ kapja meg és a férfi hal bele!


Kérjük a reggel késve érkezõket, a folyosó jobb oldalán haladni,
nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.



Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt feltalálták a pénzt?

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nõk szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvõi torta.


Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk
meg?" címmel.


Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása


A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat csinálnak.


Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.


Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,
arra gondoltam, hova a fenébe tûnhetett a mennyezet?

[samura]

Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a
sajátjaimat.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a
naplójában.

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban
izgalmas.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör. . . EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy
valóban azt
akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát
könyörögnek érte.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek. . .

A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki. . .

Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert,
akkor 16
ujjunk lenne.

Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és
tudod,
hogy sosem lehet a tied.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak
dekorációk.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért,
hogy ne
legyen otthon.

A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Nem jön semmi, csak egy tehén. . . Az is IFA-n.

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az
anyós meg áramot.

Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!

Világhírû vonosnégyesbe keresünk elsõhegedûst, brácsást, és
csellistát.

A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyõt, ha jó az
idõ, de
visszakérik, ha esni kezd.

Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem
nagyon.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze
drogokra.

Ráadásnak:
"Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van. . .

[lehella]

A váratlanul hazaérkezõ férj az ágyban találja a feleségét.
- Csak nincs valami bajod? - kérdi aggódva.
Az asszony kap az ötleten és zihálva így szól:
- Jaj, megfulladok! Nem kapok levegõt!
A férj az eggyik gyereket elszalajtja orvosért. A másik néhány perc múlva kiabálva közli a felfedezését:
- Apu! Apu! Egy meztelen bácsi áll a szekrényünkben!
A férj meghökkenve látja, hogy a szekrénybeli férfi - a barátja. Dühösen ráordít:
- Nem széggyenled magad? A feleségem fuldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?

[lehella]

Sok évi házasság után az asszony orvoshoz megy, mert sehogy sem akar a gyerek összejönni.
- Majd meglátjuk, mit lehet tenni - mondja az orvos -, vetkõzzön le!
- Na de hova gondol, doktor úr! - háborodik fel az asszony - Az elsõ gyermekemet a férjemtõl akarom! :Ð

[lehella]

Két rab ül Kádár börtönében. Megszólal az egyik:
- Én nyolc évet kaptam, pedig teljesen ártatlan vagyok.
Mire a másik:
- Nem hiszem. Az ártatlanok öt évet kapnak.

[lehella]

Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendõrnõ.
- Ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nõt.
- Érted akár egy tizest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?

[Harlequin]

Teker a cigány a biciklin, mint a meszes. Eléugrik a rendõr:

- Állj meg cigány! Nincs lámpád!

- Ugorjá' rendõr, mert fíkem sincs

[samura]

-Hogy hívják az okos szõkét?
-Golden Retriver.

[la_bandi]

- Golden Retriver.

[SuMMeR]

Idézet: la_bandi - Dátum: 2005. jún. 16., csütörtök - 20:49

- Golden Retriver.

Golden Retriever...

[Litium]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. jún. 16., csütörtök - 16:46

Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendõrnõ.
- Ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nõt.
- Érted akár egy tizest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?

Bazmeg