[szoliver]

Egy csaj vásárol a boltban. Vesz tejet, kenyeret, vajat, tampont, üdítôt, pár darab banánt, uborkát meg répát. Odaér a kasszához. A pénztárosfiú beüti az árakat, majd így szól:
- Te, mondhatok valamit?
- Persze - válaszol lelkesen a csaj.
- Szerintem nincs pasid.
- Honnan tudod? - kerekedik el a lány szeme.
- Mert kib...ottul ronda vagy.

[RedRaven]

Egy nap, diktálás közben a titkárnõ észrevette, hogy fõnöke nadrágjának
cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Fõnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A fõnök elõször nem vette a lapot, de késobb rájött, hogy a cipzárjáról volt
szó.Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnõt az
irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a
kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnõ. - Én csak egy szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...

[Normika]

Két légy ül a szaron. Egyszer csak az egyik befingik durván. Mire a másik:
- Nem zavar, hogy eszek?

[Nevl]

Most kaptam, ne verjetek meg!

Egy toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a
> barna hajú, a fekete hajú és a szõke férfi. A barna kinyitja az ételes
> dobozát:
> - Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét
> találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
> A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
> - Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis
> zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
> A szõke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
> - Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos
> zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
>
> Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában.
> Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis
> zsemlét talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal.  Hasonlóan
> jár a szõke férfi is.
>
> A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
> - Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást
> csomagolok neki! - mondja a barna felesége.
> - Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást
> csomagolok neki! - mondja a fekete felesége.
> A szõke felesége szótlanul bandukol tovább.
> - Te nem mondasz semmit? - kérdik tõle a többiek.
> - Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta
> az ebédjét....

[joe39]

Idézet: samura - Dátum: 2005. jún. 16., csütörtök - 17:37

Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna
hajú, a fekete hajú és a szõke férfi. A barna kinyitja az ételes
dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás zsemlét
találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szõke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!

Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában.
Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét
talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a
szõke férfi is.

A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a barna felesége.
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást
csomagolok neki!- mondja a fekete felesége.
A szõke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tõle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta
az ebédjét....

Lassan ért oda.

[bega]

Idézet: joe39 - Dátum: 2005. jún. 19., vasárnap - 21:46

- Hogyan? - ordított. - Hiszen tegnap minden más volt!

- Az volt a kampány. Most már szavaztál. - felelt az ördög.

És a szomorú az, hogy ez bizony így megy 4 évenként...

[bega]

Idézet: olinka - Dátum: 2005. jún. 22., szerda - 13:39

A székely vesz magának egy új csizmát. Reggel, amikor fölkel, csak úgy, meztelenül, belebújik a csizmába és ott illegeti magát a hálószobában. Az asszony megkérdezi:
- Mér' lóg az ottan kendnek a lába között?
- Há' mer' nézegeti az új csizmámat.
Az asszony gondolkodik egy kicsit:
- Há'... vehetne má' kend magának egy új kalapot is...

  Ez aranyos!

[bega]

Idézet: joe39 - Dátum: 2005. jún. 22., szerda - 21:33

Lassan ért oda.

Áh, 8 napon belül...

[bega]

A feleség kérdezi férjét:
- Drágám, miért nem csinálunk gyereket?
- Mert fogságban nem szaporodok. 

[bega]

Megkérdezték tõlem, szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.

[Brett Shaw]

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!


Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Csak jöjjön, lerugdosom ot is!

Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!

Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!

[Limonade Joe]

Agresszív kismalac összetalálkozik a jó tündérrel.
-Kismalac, jó napom van, lehet egy, de csak egy kívánságod!
Mire a kismalac:- Dögölj meg!

[lehella]

A németet, az oroszt és a cigányt behívják sorozásra. Bemegy a német. Kédezik tõle:
- Hány éves?
Felel:
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettõ.
Bemegy az orosz. Kérdezik tõle is:
- Hány éves?
- 32.
- Hány gyereke van?
- 2.
- Egészségesek?
- Hála az égnek mind a kettõ.
Kimegy az orosz és a német. Mondják a cigánynak:
- Ide figyelj, cigány. Azt kell mondani: 32, 2, hála az égnek mind a kettõ.
Bemegy a cigány. Kérdezik tõle is:
- Hány gyereke van?
Feleli erre:
- 32.
- Hány éves?
- 2.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek mind a kettõ.

[lehella]

Megérkezik a cowboy a városba, megáll egy kocsmánál és kiköti a lovát. Bemegy és néhány sör után menne vissza a lovához, de nem találja ott ahol hagyta. Nagyon mérges lesz, visszamegy a kocsmába és elkezd kiabálni:
- A lovamat valaki ellopta. Ha 5 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nagyon nagy baj lesz, mint San Franciscoban.
Kimegy, de hamarosan újból visszatér és még hangosabban ordítozik:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 3 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor olyat teszek, mint San Franciscoban!
Kimegy újból, de rövidesen megint visszatér, összetör mérgében egy széket:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 1 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nem állok jót magamért, olyat teszek, mint San Franciscoban!
És csodák csodája, amint kimegy megtalálja a lovát ott ahol hagyta. Felnyergel és elindul az útjára. Szalad utána a kocsmáros:
- Uram, kérem várjon meg! Itt az emberek mind nagyon kiváncsiak, kérem árulja el nekünk, mit tett San Franciscoban!
- Gyalogoltam. 

[lehella]

Két mentõs beszélget:
- Te, a múltkor volt egy szörnyû esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik idõs úr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívõt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyû?
- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

[lehella]

Három bûnözõt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,villamosszék általi halálra ítélték õket.
Beültetik az elsõt a székbe, a fegyõr megkérdi tõle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyõrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következõt, tõle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, õ erre azt feleli:
- Én a Mûszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVÉGZÉS!

[lehella]

Rendõralkalmassági vizsga. A kérdés az aspiránshoz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne vegyék fel? Végén az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettõt tévedett. 

[lehella]

Két rendõr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
-Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendõrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobták.
A másik kerületben a rendõrök megtalálják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött! 

[lehella]

A paraszt, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik. A nõ a Tv mögé bújtatja a szeretõt. A férj leül a Tv elé és elkezdi nézni a focimeccset. A feleség kimegy a konyhába, pár pillanat múlva beszalad és így szól a férjéhez:
- Képzeld az elöbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendõr:
- Az hagyján! Az elõbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem!

[enzimke]

Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egyet.
Mire a másik:
-Vazzzzzzeg, nem zavar hogy éppen eszek