[Johnny2]

A rabbihoz elmegy az adóellenõr. Gondolja megvicceli az öreget:
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögõ viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyûjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg idõrül idõre kiküldenek hozzánk egy kis fa**t.

[Lord]

"régi, de jó" rovat:

Maga rendelt telefonos ébresztést 6 órára?
-Én
-Na, akkor húzzon bele, mert mindjárt fél tizenegy.

[Lord]

Repülõn, miután leálltak a motorok:
-Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást...
Köszönjük!

[Lord]

Kedves Mikulás!
Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem.
Azért mert nincs konkurenciája, még nem kellene elkényelmesednie!




A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló
veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

[Lord]

Tegnap becsaptam egy ajtót....
azt mondtam neki, hogy nyitva van.

[Shia-ko]

[Ark Angel]

"Az USA-ból az EU-ba repül 3 gép. Egy Hercules és két F14-es. Az óceán felett már nagyon unják magukat ezért mindenféle dolgokat kitalálnak, hogy szórakozzanak. Az F14-esek ördöghurkokat írnak le, spiráloznak, forognak össze-vissza, majd odaszólnak a Herculesnek:
- Láttad miket csináltuk? Te nem tudsz ilyet!
- Húzódjatok kicsit odébb és megmutatom mit tudok! -szól a Hercules pilótája.
Az F14-ek félrehúzódnak és várnak. 1 perc-2 perc-5perc, nem történik semmi.
- Na mit csinálsz? - kérdik az F14-esek.
- Ja csak, felálltam, nyújtózkodtam, kimentem slozira és ittam egy kávét."

[Blackman790817]

végülis, csak a lap tetején van...

[Lord]

de nem dõlt betûvel!

[Lord]

Mi az apácák kedvenc sorozata?
- Barátok közt

[Öregördög]

-Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!

[Öregördög]

A japán férj hazaér a munkából, és megkérdezi a feleségét:

-Mit fõzõl Nyosihid?
-Tojást, Yamamoto!
-És lágy má' Nyosihid?

[lehella]

Egy idõs hölgy bemegy a madárkereskedésbe, hogy egy kakadut vegyen. Végigmustrálgatja a madarakat és az egyiknél megáll. Megkérdezi tõle:
- No te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
- Tudok. És te vén madárijesztõ, tudsz repülni?

[lehella]

Fiatal hölgy beszélget az anyjával:
- Anya! Azt szeretném kérdezni, hogy szerinted mivel tehetném boldoggá a férjemet?
- Háát kislányom... ööö... izé... háát amikor 2 ember szereti egymást akkor a szeretkezés a világ legcsodálatosabb dolga... és...
- Anya! Azt már tudom, hogy kell ba**ni! Engem most speciel a fõzés érdekelne.

[Lord]

Ki a legmenõbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében van egy-egy pohár ital, de még egy tucat perecet is el tud vinni

[lehella]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. márc. 26., szombat - 9:50

Ki a legmenõbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében van egy-egy pohár ital, de még egy tucat perecet is el tud vinni

[Lord]

Két pozitron eszméletlenül pörög.
Megszólal az egyik: - Jó ez az antianyag, mi?

[Lord]

Egy orvosnak viszonya van egy nõvel, és a nõ terhes lesz. Amikor
megvan a baba, az orvos azt mondja a nõnek:
- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában
sérvvel.
Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az
övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda
történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik
eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket és felneveli. Mikor a gyerek 16
éves lett, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.

[Lord]

Mi az, amikor mosolyog a hamburger?
- Kaján vigyor

[Lord]

- Nem az a baj, hogy túl vagyok az életem felém, hanem az, hogy a szarabbik fele van hátra.

- Minden elismerésem a mentõsöké: õk minden nap áldozatot hoznak.

- Egyetlen dologban egyetértünk a feleségemmel: kölcsönösen utáljuk egymás barátnõjét.

- A nagyapám mindig mondogatta: "Pénzért nõvel soha!". Ezt én is így gondolom, de ajándékot elfogadok.

- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...