[Merlot]

Kovács a fõnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
"Mi van kollega, beöntés?"

*

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy
megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét.
A férfi elmegy a könyvelõjéhez, hogy tanácsot kérjen tõle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni,
nincsen pénzed, tehát õk tévedtek az adó megállapításánál -
tanácsolja a könyvelõ.
A férfi az ügyvédjétõl is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon
tiszteled õket és talán eltekintenek a büntetéstõl - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot
kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a
nászéjszakája elõtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel.
Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a
nõvérét is, õ azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk
csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy
mit veszel fel, így is - úgy is megb@sznak!!!

[J@seF]

Lehe, hogy volt már...

60 éves papa ül a körúton a piros lámpánál a szakadt zsiguliban, aminek az oldalára az van írva, hogy Csepeli Csõgyár Mûvek.
Nagyon meleg van, lehúzott ablakok, szegény nagyon izzad...
Megáll mellete egy jeep, felhúzott ablakokkal benne egy szõke cicával, akit látszólag nem zavar a meleg.
Erre a papa átszól neki:

-Kisasszony! Megkérdezhetem honnan van ilyen fiatalon ilyen szép autója? Én a harminc év kemény munkával nem tudtam ilyet venni.
-Hát, oral szexel.
-Az a szopás?
-Nem, a szopás a harminc év a csõgyárban!

               

[Nevergone]

Két mûvész beszélget a kávéházban:

- Tudod, miért dohányzom, amióta az eszemet tudom...?
- ???
- Mert állítólag az is ART ...


Hajnalban baktatva jutott eszembe, mivel már zsibbadt volt az agyam, nem tudtam eldönteni, hogy saját vicc, vagy már hallottam valahol... mindenesetre jót mulattam rajta... 

[szoliver]

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

[szoliver]

Feleség a férjnek:
- Te, Béla, át megyek öt percre a szomszédba.
Keverd meg ezt a levest félóránként!

-------------


Két barátnõ beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...

[lehella]

Idézet: szoliver - Dátum: 2005. júl. 1., péntek - 10:26

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

a hülye állat :Ð

[Lord]

8 legrosszabb szünidei program


1. Harangöntõ tábor ovisoknak, plusz pénzért szippantós, ponthegesztõ és lézergravírozó foglalkozásokkal.

2. Budapest-Bécs gólyalábas maraton az M1-esen, forgalomelterelés nélkül.

3. Krisz Rudi tábor az agárdi popstrandon.

4. Plüssállat szépségverseny és Mi Pedo választás, szünetben fellépnek a Fásy mulató tíz év alatti sztárjai és a Baby Ladies.

5. Anettka ûrtábor az óriáskeréken, délelõttönként neves sztárok hánynak.

6. Eszkimó napközis tábor a Mirelit Rt. hûtõházában, igény esetén állati fehérje feldolgozó tábor a hajdúszováti dögkútnál.

7. Bölcsis akvapark a Blaha Lujza téri szökõkútban.

8. Éva Vermut bícs tanya az Omszki tónál.

[Lord]

- De jó színben van Mama! Modellt állhatna egy kínai festõnek.
- Miért éppen Kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!

[lehella]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. júl. 1., péntek - 14:32

8 legrosszabb szünidei program

[akaido]

Fábry vicc:
A pasas elmegy az orvoshoz és azt mondja
- Doktor Úr nem áll fel...
- Miért dugni jött?

Szõke(zöld hajú) nõ lassan araszol a kocsijával. Csavargó behajol az ablakon és megkérdezi:
- Egy szál cigit kérhetnék?
Szöszi ad neki, továbbhajt. Hamarosan ismét behajol a csavargó:
- Tüzet is kérhetnék?
A szõke nõ ad, majd továbbhajt. Nemsokára újra megáll, s a csavargó harmadszor is behajol:
- Egy százasért kisegítem a körforgalomból is!

A német kém lebukása egy angol pubban:
- Two Martini, please!
- Dry?
- Nein, nur zwei!


Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szõrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nõvéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis õ tartja el az egész családot.


A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.

[akaido]

A tanárnõ látja, hogy Móricka keféli a padtársát.
Kérdezi:
- Móricka, mit csinálsz???
Móricka válaszol:
- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót????


Hogyan lehet 2x is sikitásra bírni egy nõt?
Seggbek_rod és a farkadat a függönybe törlöd.

[akaido]

- Már csak azok tankolnak ma Magyarországon, akik az ország legközepén laknak.

- Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz.

- A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.

- Ne lopj! A kormány nem tûri a konkurenciát.

- Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon a szinten, amihez hozzászokott.

- A kormány az a testület, amely mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

- A tisztességes vagyon tíz eset közül kilencben olyan vagyon, amelynek elfelejtették az eredetét.

- Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.

- Aki úgy véli, hogy vele nem törõdik senki, az idén ne töltse ki az adóbevallási ívét.

[Nevergone]

1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi beszédet tart. A tömeg örjöngve ordibálja: Lenon, Lenon, Lenon!
Emberek - kiáltja Lenin - én Lenin vagyok, nem Lenon!
A tömeg egyre csak azt kiabálja: Lenon, Lenon, Lenon. Leninben felmegy a pumpa:
- Hányszor mondjam még, hogy én nem Lenon vagyok, hanem Lenin!
A tömeg tovább ordít: Lenon, Lenon, Lenon! Végül Lenin már nem bírja idegekkel:
Ám legyen - "Yesterday, all my troubles seem so far away..."

Számomra ez a mai nap vicce... 

[joe39]

Kurva elmegy az orvoshoz, mert nagyon fáj a térde.
- Doktor úr, nézze meg, itt  a térdkalácsom nagyon fáj!
- Na, feküdjön föl az asztalra.
- Mondom doktor úr, a térdkalácsom, nem a kenyerem!

[Nevergone]

A 160 kilós nõ bemegy a nõgyógyászhoz. Felfekszik az asztalra. Az orvos már vagy 5 perce nézi és közben ráncolja a homlokát, majd a következõt mondja:
- Asszonyom, kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom.

[enzimke]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. júl. 1., péntek - 17:13

- Már csak azok tankolnak ma Magyarországon, akik az ország legközepén laknak.

- Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz.

- A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.

- Ne lopj! A kormány nem tûri a konkurenciát.

- Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon a szinten, amihez hozzászokott.

- A kormány az a testület, amely mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

- A tisztességes vagyon tíz eset közül kilencben olyan vagyon, amelynek elfelejtették az eredetét.

- Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.

- Aki úgy véli, hogy vele nem törõdik senki, az idén ne töltse ki az adóbevallási ívét.

Ezek durvák és ami még durvábbak hogy igazak

[enzimke]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. júl. 2., szombat - 18:41

Új kormány alatt másként van !!!

(Mindig az elõzõt sírod vissza !!!

Nem értek veled egyet de nem politizálok

[Gallagher]

Nemtom, lehet vót.

Részegnyuszi megy az erdõben. Egyszer csak találkozik a rókával mondja neki:
-Szevasz vöröske!
-Hogy mersz te engem le vöröskézni?
-Miért? Jobb lenne ha lerókáználak??

---------------------------------------------------------------

Hogy hívják az X lábu rendõrt?
-??
-bmX

----------------------------------------------------------------
Miért jár a rendõr fogorvoshoz?
-??
-Mert csak ott van gyökérkezelés!

------------------------------------------------------------------
-Mi az kicsi, fekete és nem bírja el a kaszát?
-??
-A HALÁL FIA!

[szürcsögõpáfrány]

Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem. Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprûnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lõjj rá! Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprûnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálõ":
- Puff, puff!
Kiskínai szarik rá, megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!

Szerkesztette: szürcsögõpáfrány 2005. 07. 02. 21:15 -kor