[Lord]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2005. júl. 5., kedd - 13:53

ÉN? Mit?

jah, nem, az egy vicc volt, vagy legalábbis az akart lenni
nincs köze senkihez

[EGOKA]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. júl. 5., kedd - 13:54

jah, nem, az egy vicc volt, vagy legalábbis az akart lenni
nincs köze senkihez

Ez vicc?
Tucc ennél jobbakat is.

[EGOKA]

Idézet: enzimke - Dátum: 2005. júl. 5., kedd - 13:54

  Ez egy vicc rovat

Hmm...néha nehéz rájönni...

[enzimke]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2005. júl. 5., kedd - 13:57

Hmm...néha nehéz rájönni...

Így a végére kikerekedett azzá

[Lord]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2005. júl. 5., kedd - 13:56

Ez vicc?
Tucc ennél jobbakat is.

 

[Lord]

- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hûtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg, akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha újra megnõsül, ... akkor nincs mihez hasonlítani.

[akaido]

A vadász véletlenül beleesik a hûtõbe, és csak 100 év múlva tér magához. menne a hivatalba, kiváltani az engedélyét:
-Lehet vadászengedélyt kiváltani?
-Persze.
-Akkor medvére kére.
-Sajnálom, a medvék már mind kihaltak.
-Akkor szarvasra.
-Azok is.
-Vaddisznó?
-Azok sincsenek már sajnos.
-Hát akkor mire lehet vadászni?
-Cigányra. Abból sok van.
-Jó, kérek cigányvadászati engedélyt!
-Tessék!
Megkapja, meg ki vadászni. Meglát két cigányt, akik egy kuka mellet dugnak. le is lövi õket, mire a közelben lévõ rendõr odaszalad:
-Mi a fenét csinál???
-Hát vadászom. Mé, nem lehet?
-Dehogynem! De pont etetéskor, párzási idõszakban????

[MisterY]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. júl. 6., szerda - 9:21

A vadász véletlenül beleesik a hûtõbe, és csak 100 év múlva tér magához.

:confused:

[akaido]

Idézet: MisterY - Dátum: 2005. júl. 6., szerda - 8:27

:confused:

Minden részlet nem lehet annyira fontos.


Ha a tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom pénzt, a pénz pedig nem
boldogít, akkor minek tanuljak?

[A.J. Crowley]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. júl. 6., szerda - 7:21

A vadász véletlenül beleesik a hûtõbe, és csak 100 év múlva tér magához.

Ennyit kell várni rá? Fagyasszatok le!

[Lord]

- Hogy hívják a kongói fényképészt?
- ???
- Tekincs-a-Vakumba

[Lord]

Télen egy szombat délutáni napon rosszcsont Pistikét megbízza az anyukája, hogy vigyázzon a kályha tüzére. Egy kis idõ múlva kirohan Pistike az anyukájához és mondja:
- Anya, kialudt a kályha tüze!
- De kisfiam, csak nem megint rossz fát tettél a tûzre?

 

[Lord]

A rendõr becsenget Nagyékhoz és közli velük, hogy a lányuk prostituált.
- Istenem, - csapja össze a kezét az anya -, micsoda megnyugvás, mi meg már aggódtunk, hogy kurva...

[microsoft]

A  Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal  praktikusabban, sokkal életszerûbben kell alakítani.

A  tanítónõ:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó.  Bekapcsolom a hangszórót és  felhívok egy  tetszõleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni..
-  Bocsánat  asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínûleg  egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
- A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot:
-  Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával  beszélni.
- .. Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel.  Még
egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a legmagasabb fok.
- A  tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt  Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék  Zolikával  beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye  ku....  Menjél vissza a jó ku..  anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
-  Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
-  Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenõke.
- A  gyerek felhívja  ugyanazt a számot:
- Itt  Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

[microsoft]

Két agglegény beszélget:
Tudod úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráffal. Tetszik, teszik, de otthonra nem kéne!

[Lord]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. júl. 6., szerda - 17:19

Ne is mond...

Az a r@hadt k@rva, amelyik 8 éve megölt egy taxist egy másik k@rvával, most tényleg kiderült, hogy AZ.

'Szabadlábon védekezhet'.

A r@hadt @nyját, az ilyenbõl tényleg kinyitva húznám ki az esernyõt.

hja, olvastam 

[szeder]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. júl. 6., szerda - 14:42

[DzsiAr]

Rendõr igazoltatja az autóst.
-Dobja ki minden iratát!
-De, minden tiszta sár.
-Ne vitatkozzon! Fel kell vennem az adatait.



-De aranyos az a 2 kiscica.
-Igen. Sziámiak.
-Érdekes nem is látszik a mûtét helye.

[microsoft]

Polski Fiat 126p

Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármû a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielõtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt errõl az autóról.
  A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemzõ az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerû kedvezõ légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettõl a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétõl most eltekintünk ).
  A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemzõ párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármû hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
 

Most ismerkedjünk meg közelebbrõl is a gépjármûvel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes mûveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé elõrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az elsõ üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármû egy értelmiségi, csont és bõr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, elõtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal elsõ ülésre, a következõkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tetõ
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány  - amibe a térdünket vertük - oldalán levõ lyukba, amely feltûnõen hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levõ lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepõ csendet fogunk hallani...


 

Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepõdjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetû autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerõ tombolását.


 

Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerûséggel csak 24 lóerõnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédõn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelõk szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni elõlünk.
  Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármû állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettõl a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
 

A kis Polski nevû egyszerû gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbrõl a kocsi belsõ terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különbözõ szexuális hajlamok
levezetõ eszközeként. Mi most csak az elsõ esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetõkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki elõzõleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!... Most szálljunk ki és tegyünk az elõttünk álló autó szélvédõjére betétlapot! Ezúttal körültekintõbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövõ légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az elsõ lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgõsen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjármûvén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tõlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlõ miközben egy szélvédõre kenõdött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra elõször az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. ettõl kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelészõ bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is...
 

A fékezés mûvelete: eltérõen a korszerûtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezõk a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról elõször fel kell emelni függõleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek elõnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitõl hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e mûvelet után kezünkkel töröljük le a szélvédõbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erõgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
    alsó  - világításvezérlõ kar
    felsõ - indexkapcsoló kar
    király-
    ász   -
A jobb oldali kar: ablaktörlõ.  Nevéhez hûen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésûnek, böllérkésnek, cipõre tapadt szennyezõdések levakarásához, nehézfejû idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédõre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülrõl állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
   a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségû bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
   b; A bukkanó után a bent ülõk számának megfelelõen kerek púpok válnak láthatóvá a tetõn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószínûleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérbõl is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyûtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerõ miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elõ, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülõ utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben elõzõleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentõládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
  Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt mûködik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket!

Szerkesztette: microsoft 2005. 07. 07. 08:58 -kor