[Omega]

      ...

[lehella]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. júl. 9., szombat - 11:55

Kefélõverseny van a stadionban.
Elsõ versenyzõ Enzimke.
Egy nõ.... kiakad.
Második versenyzõ Lehella.
Egy nõ, két nõ... kiakad.
Harmadik versenyzõ Akaido.
Egy nõ, két nõ, három nõ... kiakad.
Negyedik versenyzõ Lord.
Egy nõ, két nõ, három nõ, négy nõ... kiakad.
Ötödik versenyzõ Dj.Kakukk.
Egy nõ, két nõ, három nõ, négy nõ, öt nõ, hat nõ, A szektor, B szektor, futás fiúk!

elöször csak ennyit :Ð

10 mp után már nevettem is :Ð
nagyon elvagy

[Lord]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. júl. 9., szombat - 23:23

elöször csak ennyit :Ð

10 mp után már nevettem is :Ð
nagyon elvagy

[lehella]

[lehella]

- Móricka, tedd le amivel játszol!
- Nem lehet, hozzám nõtt. :Ð

[Lord]

én kérek elnézést


Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió: - Kedves hallgatóink! Ezennel a süket-némáknak szóló mûsorunk véget ért.

[Lord]

Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet

Szerkesztette: Lord 2005. 07. 10. 12:01 -kor

[Lord]

Ifjú võlegény a nászéjszaka elõtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szûz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerû fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szûz. Ha viszont õ mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos hogy szûz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

[vakhangya]

Barbie levele a Mikuláshoz

Kedves Télapó!

Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben
segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék
szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdõruhákban a
fagyban, belefulladtam a sok mûteába a sok teadélutánon, és
sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR
IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz
valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben
nemzeti katasztrófát fogok elõidézni (és nekem elhiheted, akkor
eléggé büdös lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám,
kedves Télapó:

1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett
melegítõfelsõ. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki,
mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdõruhák?
Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépõzár
belevág a seggedbe?

2. Igazi fehérnemû, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetõleg
fehér. Melyik faszfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság
kedvéért imitált fehérnemût FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy
néz ki, mint a cellulitisz!

3. Egy IGAZI férfi. . . mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem
egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben
is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell
szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk
meglegyen.

4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy
ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN
testrésze.

5. Mellkisebbítõ mûtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd,
csak intézd el.

6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a mûtétet el nem intézed.

7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnõ már valahogy nem jön be.
Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR
senior account exec-hez?

8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illõ szerep. Mondjuk a
"PMS Barbie", a megfelelõ doboznyi csokireszelékes jégkrémmel
és egy zacskó chips-szel; "Állatvédõ Barbie", saját
festékszóróval, mûszõrme bundával, egy flakon aeroszolos
vérrel és bilincsekkel;
vagy a "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.

9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi
a mûanyagomat.

10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.

Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes
szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel
mégsem értesz egyet, akkor jövõ Karácsonyra kereshetsz magadnak
egy másik kurvát.

Ilyen egyszerû.

Õszinte híved,
Barbie

[Lord]

Van 3 szúnyog, melyik a rendõr?
- Amelyik nyakon csíp.

[Lord]

- Mit csinál a fiú hód a lány hódnak?
- Behódol neki.

[Lord]

- Mit mond a tengeri hal, amikor csuklik?
- Hekk.

[lamalion]

Idézet

- Mit csinál a fiú hód a lány hódnak?
- Behódol neki.

Vótmár:
-Mi van a hangyaboly alatt?
-HangyaGirl

[joe39]

To be or not to be: that is the question, whether tis nobler in the mind tosuffer the slings andarrows of outrageous fortune."

"In one of the Bard's best-thought-of tragedies, our insistent hero, Hamlet, queries on two fronts about how life turns rotten."

[microsoft]

Férfi és nõ
A FÉRFI
Földünk faunájának egyik igen érdekes, emberszabású, emlõtlen állata a férfi. A férfi bolyban él, sört iszik és egy igen különös, bohókás szokása miatt kelti fel maga iránt a tudományos érdeklõdést. A hasa alatt található fullánkszerû szúrószervével rendszeresen igyekszik megbénítani a vele szimbiózisban élõ és igen hasonló felépítésû nõt. A férfit rövid élete alatt tulajdonképpen más nem is hajtja, mint ez a szenvedély, amely azt eredményezte, hogy a faj kezdeti kialakulásakor az eredetileg a koponyában lévõ agyvelõnek nevezett értelmi szerv kettévált. Az egyik félteke leszállt az alhasba és váladék formájában a fullánkszerven keresztül fokozatosan eltávozik, a másik féltekét a férfi a sör ivása közti szünetekben egyszerûen kiböfögi. Az itt látható csenevész példány testének figyelmes szemlélésekor feltûnhet annak fejletlensége. Genetikai tökéletlenségek miatt csak kismértékben találhatók meg ennél az egyednél a férfi hagyományos díszei: a toka, a pocak ill. a boltozatos far. A legújabb kutatások azt bizonyítják, hogy igen távoli a rokonság a Föld legfejlettebb élõlénye az EMBER ill. a férfi között. Sokkal inkább kimutatható a közös eredet a sertés és a szarvasmarha vonatkozásában, figyelembevéve a férfi táplálkozási, higiéniás és pszihés szokásait. Állatkertek számára nem tiltott a férfi befogása, amit kalapjának vagy aktatáskájának pornográf képekkel való megtöltésével végzünk. A férfi miután észreveszi a csalétket, megdermed és fullánkszerve vérrel telítõdik. A szúrásra kész hasi csáp kisvártatva áthatol a ruházati akadályon és mint gigantikus nyárs rezeg orrunk elõtt. Ekkor elég egy gyors mozdulat és a férfi nyelénél fogva máris ott lebeg a készenlétben várakozó kiemelõdaru horgán. Nagyon fontos, hogy a befogott állatot rendszeresen mossuk és zakóját évente cseréljük, mert ennyi idõ alatt elzsírosodik. A gondozás legfontosabb követelménye, hogy szeressük a férfit, mert kezes és gondozásunkat meghálálja.

A NÕ
Mai rohanó világunkban ismét felvetodik a nõk perszonális és társadalmi szerepújrafogalmazásának szükségessége, hiszen a nõk ma már számos poszton bizonyították rátermettségüket, az emberéhez igen hasonló kvalitásaikat, úgyhogy, szinte, már-már Homo Sapiens-nek gondolhatnóók õket, ha nem tartanóók szem elõtt azt a tényt, hogy az EMBER elnevezés mögött bizonyos értelmi, intellektuális képességek egyidejû jelenléte kivántatik meg. A nõk bal- és jobbagyféltekéjének viszonylagos satnyasága viszont azt a tényt támasztja alá, hogy a nõk csak egyfajta ún. pánostoba légkörben funkcionálnak jól. Erõsen legátolt intellektusuk számára azonban kiváló környezetet biztosít minden olyan életterület, amelyre jótékonyan borul a szellemi leárnyékoltság légmentesen záró búrája. Ilyen értelemben quasi átmenetet képeznek a bojtosúszójú halak és a tyúkszerûek között. A kísérleti alanyok közül egy Elizabeth nevû példány szolgáltatott sok tanulsággal a nõk testi illetve szellemi reakcióival kapcsolatban. A beszédre kb. enyhe alapfokon képes alany a „mit csinálsz már megint, te szerencsétlen hülye” hívószóra a „cc-cc-cc-cc” fonéma ismételgetésével ill. vállizületeinek görcsös fel-le rángatásával válaszolt, ami informatikai szempontból legalábbis hiányos válasz. A tapintási ingerekre való sokkal kiérleltebb fogékonyságára a mell szerv ingerlésekor kaphattunk frappáns bizonyítékot, mert az adott ingerre az alany az „igen, igen, mééég!!” amúgy nagyon helyes válaszreakciót adta. A fent említett példáink tüzetesebb vizsgálatai során fény derült egy - a nõkre amúgy általában szintén jellemzõ - hibás beidegzõdésre is, ami szintén a szellemi megokoltság hiányára enged következtetni. A hullámvasút nevû játékszerelvény utasaként felfelé való haladáskor az „HUUUUU-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ” fonéma ismételgetésével visított, a szerelvény lefelé való zuhanásakor viszont ezt abbahagyva bután bámult elõre, nem értve mirõl is van itt szó. Az alany csípõjének ill. alhasi szerveinek rendszeres behatoló vizsgálata során viszont fantasztikus eredményeket produkáltunk a tudomány számára, errõl azonban majd legközelebb, „A forró csoda” címû elõadásban számolnék be Önöknek.

[lehella]

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem
tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja , egy kis friss levegõ nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egybõl
kidõl.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

[lehella]

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Szerkesztette: lehella 2005. 07. 11. 09:51 -kor

[akita]

A lányka vezeti a kecskét az úton.

Meglátja a pap, s megkérdezi:

- Hát te, lányom, hová viszed azt a kecskét?

- Viszem a bakhoz hágatni.

A tiszteletes úr megbotránkozik.

- Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?

- Van, tiszteletes úr, de õ nem nagyon hág kecskét