[a-n-d-r-e-w]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. júl. 19., kedd - 17:37

És egymás után 2x is bejött...

MAJDNEM MEGLETT!! 1,5 fejnyi távra voltam tõle 

[Kory]

Próbáljátok ki

1. Végy egy napot, amelyiken szeretnél a szexszel
foglalkozni. Például ha vasárnap - akkor a szám: 7

2. Szorozd be 50-nel!

3. Az így kapott számhoz adj hozzá 44-et!

4. Szorozd be az egészet 200-zal!

5. Ha idén már volt születésnapod akkor adj hozzá 105-öt,
ha még nem akkor 104-et.

6. Utolsó lépésként vond ki a születési évedet (például
1941, 1978...)

Most egy ötjegyu szám van elotted!!!

Tehát: - Az elso szám megjelöli a napot, amikor a szexszel
szeretnél
foglalkozni, így van?

- Az utolsó két számjegy megmutatja hány éves vagy
(jelenleg).

- A második és harmadik számjegy a kedvenc pózod mutatja,
amit a legjobban szeretsz. Na lám, hogy tudom!!! ))

Ez a matematikai mozaik csak az idén muködik!

[Lord]

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

[Lord]

Székely paraszt bácsi megkapja élete elsõ
golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzõnek - Mit kell
csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé
menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az
végigrepül a pálya felett
és a lyuk elõtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom? -
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edzõ.
- Hát ezt elõbb is mondhatta volna!

[Lord]

- Mi az: hét feje van, repül, és csak a mesében létezik?
- A hét törpe helikopteren.

[a-n-d-r-e-w]

A sztori címe: Az igazi stresszlevezetõ módszer

Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: "Hallo?"
Udvariasan mondtam:
"Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?"
Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!"
majd lecsaptam a kagylót, és a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó", és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendõ hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettõl mindig felvidultam. Még abban az évben a telefontársasag bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását.
Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam, ahogy mondja: "Hallo".
Kitalaltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:
"Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklõdni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?"
Õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont.
Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki:
"Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem.
Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.
Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltûnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigordult a parkolóhelyrõl. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszeru, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibõl feltûnik egy fekete Camaro és beáll azén parkolóhelyemre!
Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elõbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam es besétált a bevásárlóközpontba.
Ez a ficko egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban.
Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha õt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont.
Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetnem meg a kocsit?"
Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház elõtt állt.
"Megtudhatnam a nevét?" kérdeztem.
"Don Hansennek hívnak" válaszolta.
"Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem.
"Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor."
"Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem.
Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.
Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Elõször is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.
"Szó sem lehet róla" mondtam.
"Hogy hívjak?" kérdezte.
"Don Hansen" mondtam.
Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt.
"Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta.
"Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem.
Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le.
Azt mondta: "Ha csak rájönnék, hogy ki maga?"
"Akkor mit tenne?" kérdeztem.
"Szétrúgnám a seggét."
"Nos, itt a lehetõség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" ás letettem.
Ezek után felhívtam a rendõrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint õ hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt, miközben a rendõrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye."

[a-n-d-r-e-w]

A mi utcánk girbe-gurba,
Minden sarkon áll egy .....! (rendõr)

A konyhában nyitott ablak,
Gyere kislány, jól meg .......! (vacsorázunk)

Erdõ szélén leng a kasza,
A parasztnak nagy a .....! (munkakedve)

Sose voltam Veled durva,
Mégis elhagytál, Te .....! (engemet)


Mexikóban aratják a ná-ná nádat
vigyázz kislány megfogják a pi-pi Pista bácsi nagylegény, van neki egy kõkemény fa-fa faszenet lapátol, ezt a kislányt meglehet ba-ba barátom nem lehet, mert a világ kinevet.

Szerkesztette: a-n-d-r-e-w 2005. 07. 19. 18:27 -kor

[a-n-d-r-e-w]

Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élö Kis Pálnét nem keresik.

Most mondjuk visszafelé!

[Lord]

Idézet: a-n-d-r-e-w - Dátum: 2005. júl. 19., kedd - 20:23

Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élö Kis Pálnét nem keresik.

Most mondjuk visszafelé!

...
egy ilyen topik...

[a-n-d-r-e-w]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. júl. 19., kedd - 20:25

...
egy ilyen topik...

Én nem láttam

[lehella]

Idézet: Kory - Dátum: 2005. júl. 19., kedd - 18:35

Próbáljátok ki

télleg igazad van

[enzimke]

Szõke nõ talál egy hirdetést az újságban:
"Fiatal, kiegyensúlyozott férfi, hétvégi házzal, autóval és 20 évi megtakarítással keres magához illõ  lgyet." Egy hét múlva kérdi tõle a
barátnõje:
- Na, mi volt?
- Ah, ne is kérdezd.
- Fiatal volt?
- Persze, 39 éves.
- És a hétvégi háza?
- Egy öreg kis viskó.
- És a kocsi?
- Trabant.
- És a 20 éves megtakarítása ?
- Még mindig itt csurog a combomon...

[lehella]

[enzimke]

Idézet: a-n-d-r-e-w - Dátum: 2005. júl. 19., kedd - 19:16

A sztori címe: Az igazi stresszlevezetõ módszer

Hát ez hülye bukó

[Harlequin]

Munkahelyi módszerek

Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az orületbe kergetsz?

- Ebédidoben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövo autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;

- Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);

- Találd ki, hogy a fonököd/fonöknod hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd oket mindig a következo napon mint a fonök/no; ez foleg akkor jön be igazán, ha a fonök/novel nem egyezik meg a nemed;

- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";

- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;

- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;

- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;

- Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;

- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkezo levelek;

- Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tuzogépektol;

- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfozobe;

- Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggoségétol, állj át az eszpresszóra;

- A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";

- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";

- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";

- Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;

- nehasználjsenagybetutseszóköztsepontotsevesszot;

- Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;

- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen nemuek;

- A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;

- Énekelj az operában az énekesekkel együtt;

- Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;

- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli elott, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;

Szerkesztette: Harlequin 2005. 07. 20. 12:50 -kor

[Harlequin]

A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.

- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam.
  Többnyire bernáthegyinek.
- Hm, dõljön le a kanapéra!
- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!




A skót meg a fia kirándulni mennek.
A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrõl a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!




- Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle?
- Részegen telefonálni akart és a vasalót vette fel.
- Na de miért mind a két füle ...?
- Ja, mert öt perc múlva visszahívták.

[Harlequin]

Bemegy egy kocsmába a Móricka, a Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendõr, és a szõke nõ.

Nézi õket a csapos egy ideig, majd megszólal:

- Mi ez, valami vicc?

[akaido]

A házasság olyan, mint a kettõs könyvvitel:
Hozomány a javadra és asszony a terhedre!


A férfiak háromféle csoportba oszthatók:
-Egyesek tanulnak abból, amit elolvasnak.
-Néhányan megfigyeléseikbõl vonnak le következtetéseket.
-Az összes többinek rá kell hugyoznia egy villanydrótra, hogy okuljon belõle.

[lehella]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2005. júl. 20., szerda - 14:26

Bemegy egy kocsmába a Móricka, a Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendõr, és a szõke nõ.

Nézi õket a csapos egy ideig, majd megszólal:

- Mi ez, valami vicc?

és a kismalac