[Lord]

A bíróságon.
-Mennyit kaphatok?
-5, 10, 15 év vagy Chibo.
-Mi az a Chibo
-"A legtöbb mi adható"

[Lord]

A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes mûszaki gárdáját,
miután magyar használtautó kereskedõkkel végzett teszteket.
A magyar kereskedõk csapata 4 másodperc alatt lecserélte a
kerekeket, sõt, ennyi idõ alatt megbuherálta a váltót,
visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a
McLaren csapatnak.

[Lord]

A fõnök hazamegy és mondja a feleségének:
- Képzeld drágám, az új titkárnõm megtudta, hogy
Fradi drukker vagyok és hozott egy tolltartót amiben zöld és fehér
tollak voltak.Kisdolog, de jólesik az embernek.

Másnap:
- Képzeld, ez az Icuka ma úgy jött be, hogy a blúza fehér volt,a
szoknyája meg zöld. Kis dolog, de jólesik az embernek.

Harmadnap:
- Ez az Icuka tényleg egy angyal, ma meg zöld
bugyit és fehér melltartót vett fel magára. Kis dolog, de jólesik az
embernek.

Negyedik nap este a feleség azzal fogadja a férjét:
-Képzeld drágám ma délután átjött a szomszéd .
Három centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Kis dolog, de jólesik az
embernek.

[Lord]

Fickó meséli a haverjának:
-Képzeld, tegnap hazamegyek a melóból, otthon a nappaliban vár a feleségem fekete csipke fehérnemûben, két selyemszalaggal a kezében. Azt mondja: gyere kötözz meg, és azt tehetsz amit csak akarsz!
-És te mit tettél?
-Megkötöztem, aztán lementem sörözni.

[Lord]

Miért jobb egy Szeged környéki barátnõ, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "Még egyszer!", a szegedi meg azt, hogy "Még öccör!!"

[Lord]

Két ember hajótörést szenved és egy csónakban úszkálnak a tengeren, amikor kifognak egy aranyhalat. De ez a hal még olyan pici, hogy csak 1 kívánságot tud teljesíteni
Az egyik hajótörött rögtön így szólt:
- Változtasd a tengert sörré!
BUMM - a tengerbõl sör lett.
Megszólal a másik:
-Te Pista, jó rá basztunk, mostmár csak a csónakba hugyozhatunk...

[Lord]

- Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektõl.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor õt is be kell küldeni a kórházba.
- Csak hogy én is szeretkeztem utána az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul aztán a feleségemmel is szeretkeztem ugye.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!

[Lord]

Mire gondolnak a nõk szeretkezés közben?
Tini: Nehogy terhes legyek!
Szeretõ: Remélem vesz egy nercbundát!
Feleség: Át kellene festeni a mennyezetet!

Szerkesztette: Lord 2005. 07. 31. 18:02 -kor

[Lord]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. júl. 31., vasárnap - 19:16

Lord Kakukknak :

Még öccör !!!



:Ð

...térdelj elém :Ð

[enzimke]

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba
és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló !? Mitõl gyulladt volna ki az istálló !?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??! Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja,
  amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát mondtam én, hogy minden rendben van.

rem nem volt még

[Foley]

67. oldalon volt, de nem baj mert marhajó.

[HavocS]

A skótnak gyermeke születik. Mindenki nagyon boldog. Telik az idõ, a gyerek már szobatiszta, jár, fut, lassan a lányokat után is .. csak egy hiba van.. egy szót nem szól, nem beszél..

A szülõk lassan lassan belenyugszanak, nincs mit tenni, néma a gyerek.
Mígnem egy vasárnapi ebédnél a gyerek megszólal:

- Kedves szüleim. Ez a leves hideg.

Egy emberként pattan fel a család:
- Kedves fiam, te tudsz beszélni? Hát miért nem szóltál eddig egy szót sem...?

Mire a gyerek:
- Mert eddig sosem volt hideg a leves.....

[HavocS]

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit fõni?

[Lex]

Az öreg parasztbácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja és megszólal:
- Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápaf*** nincsen?

[Lex]

Ez nagyon kenderszakálú, de a kedvencem 


Nyuszika találkozik az erdõben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni!

Szerkesztette: Lex 2005. 08. 01. 14:29 -kor

[Lord]

Két kisfiú beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám.
- Tudom, tavaly az én apukám volt.

[Lord]

Az elsõ számú férfikérdés, amely a nõket hazugságra kényszeríti:
- Na, milyen voltam?

[Lord]

Egy szociológiai felmérés szerint a nõk legnagyobb álma, hogy két férfival legyenek egyszerre.
- Az egyik fõz, a másik takarít.