[Merlot]

A pszichotikus és a neurotikus közt az a különbség, hogy míg a pszichotikus váltig állítja: kétszer kettõ az öt, addig a neurotikus pontosan tudja, hogy négy. Csak kevesli.

[Merlot]

Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségrõl, amitõl a tehenek megõrülnek?
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

*

Van egy rossz és egy jó hírem: Ön látens homoszexuális... Viszont olyan helyes fiú!

[Merlot]

- Doktor úr, a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával.
- És lett valami baja?
- Szerencsére nem, viszont a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával.

[Merlot]

Variaciok egy temara:

- Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz!
- Ezt azért nem hinném... 

- Doktor úr, úgy érzem semmi újat nem tudok adni az embereknek.
- Semmi probléma, ezt már mások is mondták.

- Doktor úr, én telefonnak képzelem magamat!
- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettõt vegyen be. Ha nem használ, csörögjön vissza a jövõ héten.

- Doktor úr, az emberek egy szavamat sem hiszik el.
- Rendben van, de mi a valódi problémája?

- Doktor úr, engem senki nem ért meg igazán.
- Ezt hogy érti?

- Engem senki nem vesz komolyan!
- Ugyan, ne vicceljen már!

Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székembol, és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

Szõke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?

[Studi]

Két férj beszélget:
- Mondd, te mindent megeszel, amit a feleséged fõz?
- Ha csak ennyivel beérné. - sóhajt fel a másik - Nekem még meg is kell dicsérnem a fõztjét.

[Salgó Béla]

Állítólag valóban megtörtént!

Idézet

Hallgatót vizsgáztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentõ kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd:
- Páros.
A tanár elõkap egy kapcsolót a zsebébõl és így szól:
- Páratlan!
Erre a hallgató is elõkap egyet a zsebébõl és így szól:
- Páros!

[KovacsUr]

Idézet: Salgó Béla - Dátum: 2005. márc. 31., csütörtök - 14:19

Állítólag valóban megtörtént!

ROFL.

[Lord]

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
-Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
-Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
-Nem kell, itt áll a kapuban

[Nevergone]

Idézet: Salgó Béla - Dátum: 2005. márc. 31., csütörtök - 13:19

Állítólag valóban megtörtént!

Debreceni Egyetem... és valóban 

[Studi]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2005. márc. 31., csütörtök - 15:13

Debreceni Egyetem... és valóban 

Ja, volt hogy izzókkal történt meg.

[Salgó Béla]

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

[Degeczi]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2005. márc. 31., csütörtök - 15:13

Debreceni Egyetem... és valóban 

valójában ez az egyik klasszikus Urban Legend - azaz mindegyik egyetemen megtörtént már... (csak a mesélõtõl függ)

[Erõs Pista]

Feleség a férjnek:
  - Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a levest félóránként!

[bega]

Idézet: Erõs Pista - Dátum: 2005. márc. 31., csütörtök - 13:45

Feleség a férjnek:
  - Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a levest félóránként!

Lefordultam a székrõl!   Eszméletlen!

[Harlequin]

Ez itt a parapszichológiai osztály üzenetrögzítõje, tudjuk, ki ön, tudjuk mit akar, a sípszó után tegye le a telefont!

[Lord]

A véleménycsere az, mikor véleményeddel bemész a fõnöködhöz, és annak véleményével jössz ki.

[bega]

A tisztelendõ úr azt kérdi Pistikétõl:
- Mondd meg nekem, mi történik akkor, ha a tízparancsolatból egyet megszegünk?
- Marad kilenc...

[mumk]

> - Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a
> hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
> - Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
> - Phuuu. De nehezen ment!
> - Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk.
>
>
> Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
> - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a
> szó, hogy
> relatív permeabilitás?
> - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...
>
>
> Az Egyetemen:
> -Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
> - Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen
> adható!
>
>
> Egyetemen a vizsga elott megjelenik egy kissé kétes
> öltözéket viselo egyén. Az egyik diák így szól hozzá:
> - Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg?
> - Nem, így jöttem vizsgáztatni, bazzeg!
>
>
> Két egyetemista beszélget:
> - Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek!
> - Hülye vagy, ha én is így csináltam volna velem lenne tele
> a Farkasréti temeto.
>
>
> Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
> eléggé makog. erre az oktató megszólal:
> - Jöjjön közelebb kolléga úr!
> A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
> A vizsgázató folytatja:
> - Jöjjön még közelebb!
> A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire
> az oktató:
> - Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!
>
>
> Ez az eset valóban megtörtént!
>
> Hallgatót vizsgásztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz
> választ ad. Tanár:
> - Na jó, mento kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben?
> A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat...
> Tanár:
> - Páros vagy páratlan?
> A hallgató gondolkozik, majd mondja:
> - Páros.
> A tanár elokap egy kapcsolót a zsebébol és így szól:
> - Páratlan!
> Erre a hallgató is elokap egyet a zsebébol és így szól:
> - Páros!
>
>
> Az egyetemi hirdetotáblán egy kézírásos hirdetés olvasható: "Fizika
> tankönyv áron alul eladó!" Másnapra egy kézírásos szöveg került
> mellé: "Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt? Egy reménybeli
> vevo" Harmadnap egy eltéro kézírással: "Megerosíthetem, abszolút
> biztos! A fizikaprofesszor."
>
>
> Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket,
> majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt
> javítani
> oket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a
> papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
> "Egy ezres minden osztályzatért"
> Másnap aztán a vesztegetos diák megkapta a papírját, egy nagy
> egyessel, meg négyezer forint visszajárót
>
>
> Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözo társadalmi
> rétegek között, hogy ki szerint mennyi ido alatt lehet
> megtanulni kínaiul. Megkédezik a parasztbácsit, mire o:
> - Szerintem egy egész élet is kevés rá.
> A butikos szerint:
> - Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
> A menedzser válasza:
> - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
> Megkérdezik az egyetemistát is:
> - Szerinted mennyi ido alatt lehet megtanulni kínaiul?
> - Miért, holnap ZH?!
>
>
> Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
> - Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem
> érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani? Egy hátsó padsorból:
> - Persze! A faterom autója.
>
>
> Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak
> egy rövid
> értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás 2.
> Királyság 3. Szex 4. Rejtély.
>
> A díjnyertes esszé ez volt:
> "Úristen! - mondta a királyno - Terhes vagyok! De vajon kitol?"
>
>
> Elsos foiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
> - Nos, fiúk, a tiétek az elso szint, a lányok a második
> szinten laknak. A
> különbözo problémák megelozése érdekében mindenki az éjszakát a
> saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit eloször
> rajtakapunk a
> másik szinten, megbüntetjük 60 dollárra. Ha ez még egyszer
> elofordul,
> akkor már 120 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 180!
> Hátulról egy hang:
> - És egy féléves bérlet mennyibe kerül?
>
>
> Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú
> gondban van. A professzor kedvesen:
> - Segíthetek egy kisegíto kérdéssel?
> - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
> - Nos?
>
>
> Filozófia eloadáson a professzor logikai levezetést oktat.
> Eload egy példát:
> - Halotta már valaki Istent?
> Néma csend.
> - Látta már valaki Istent?
> Ismét néma csend.
> - Tapintotta már valaki Istent?
> Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
> - Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta
> Istent, ezért
> logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
> - Halotta már valaki a professzor úr agyát?
> Csend.
> - Látta már valaki a professzor úr agyát?
> Csend.
> - Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
> Ismét csak csend. Erre a diák:
> - Akkor az elozo logika szerint...
>
>
> Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy
> másik
> frissen diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
> - Két Big Mac-et kérek!
>
>
> Az ujdonsült egyetemista diák eloször megy haza iskolakezdés
> óta. Az anyja mondja neki:
> - Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit fozzek belolük?
> Erre a diák:
> - Pálinkát, Édesanyám!

[lehella]

- Tudsz adni egy százast?
- Nincs egy vasam se.
- Hogyhogy?
- Elkérték a szüleim.
- Miért?
- Ajándékra. Holnap lesz a szülinapom...

[lehella]

Az igazgató konferenciára készül, és utasításba adja a beosztottjának, hogy írjon neki egy frappáns 20-perces beszédet. Mérgesen jön vissza a konferenciáról.
- Kovács kartárs, egy órás beszédet írt, a hallgatóság nagy része kiment félidõben a terembõl.
- Én 20-perces szöveget írtam, fõnök, meg a két másolatot is odaadtam, amit kért.