[Lulu64]

- Mi a különbség az üzenetrögzítõ és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a sípszó elõtt kell beszélni...

[Limonade Joe]

Mikor megnõsültem, azt hidtem, hogy a feleségem egy angyal. Késõbb rá kellett jönnöm, hogy a libáknak is két fehér szárnyuk van!

[BraveF1]

Idézet: Limonade Joe - Dátum: 2005. aug. 3., szerda - 9:28

Mikor megnõsültem, azt hidtem, hogy a feleségem egy angyal. Késõbb rá kellett jönnöm, hogy a libáknak is két fehér szárnyuk van!

A hidtem is vicces volt...

[El Mesélõ]

Pszichológus mutogatja a betegnek a pacákat tartalmazó kártyákat.
Eléteszi az elsõt.
- Mit lát?
- Pina.
- És ezen?
- Pina.
- És ezen a képen mit lát?
- Két pina.
- Uram, önnek szexuális fixációból eredõ aberrációja lehet, hamarosan elkezdjük a kezelést.
- Doktor úr, maga mondja, hogy én vagyok szexuálisan fixált, miközben maga mutogat nekem minden képen pinát?

[MisterY]

Idézet: BraveF1 - Dátum: 2005. aug. 3., szerda - 10:56

A hidtem is vicces volt...

wazz, én meg kopipészttel továbbküldtem, mert észre sem vettem.     

[samura]

Volt egyszer egy csalad Texasban, es rengeteg cserepes palantajuk volt.
Egyik nap huvosre fordult az ido, es hogy meg ne fagyjanak a novenyek, a
feleseg kezdte behordani oket a hazba. A palantak egyiken egy pici kis
siklo bujt meg. Ahogy a szobaban megmelegedett, hirtelen csuszni-maszni
kezdett, aztan a hevero ala menekult. A feleseg mindezt latta, sikolya
pedig velotrazo volt.
A ferj a zuhanyzobol anyaszult meztelenul rohant be a szobaba.
Hitvese reszketve kozolte vele, hogy kigyo van a hevero alatt, mire o
negykezlabra ereszkedett, es korulnezett. Ugyanekkor jott be a szobaba a
csalad kedvenc kutyaja, aki jatekbol, vagy talan koszoneskeppen hideg es
nedves orraval megbokte emberunk csupasz hatsojat. A ferj azonnal
elajult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kigyo.
Szegeny asszony szentul meg volt gyozodve rola, hogy ferje
szivinfarktust kapott. Azon nyomban kihivta a mentoket. Az ajult embert
hordagyra tettek, es eppen vittek volna ki a szobabol, amikor a kigyo
ismet elobujt. Ezt latva az egyik mentoseged elso ijedtsegeben hirtelen
elengedte a hordagy fogantyujat. Nos, akkor tort el a ferfi laba,
korhazba kellett vinni. Viszont a kigyo meg mindig bent volt a lakasban,
a feleseg tehat athivta a szomszedot, hogy segitsen.
A hos szomszed megigerte, hogy elkapja a siklot. Hozzaerteserol igy
advan tanubizonysagot, egy osszecsavart ujsagpapirral felfegyverkezett,
es elkezdett boszen ossze-vissza csapkodni a hevero alatt. Rovid ido
elteltevel ugy dontott, hogy a kigyo mar nincs a szobaban, es ezt
kozolte is a haziasszonnyal, aki vegre megnyugodva, de faradtan roskadt
le a heverore. Viszont alighogy keze a parnak moge csuszott, erezte,
hogy ott bizony egy kigyo ficankol! Sikolya ismet velotrazo volt, de
ezuttal el is ajult, a siklo pedig rutinosan ujra a hevero ala menekult.
A szomszed az ajult non azonnal elkezdte a szajbol-szajba lelegeztetest.
Ekozben erkezett meg bevasarlo korutjarol hos szomszedunk felesege, aki
a latvanytol - miszerint ferje a fekvo szomszedasszonyt csokolgatja -
rettenetesen felboszult, es egy szatyor konzervdobozzal hatulrol ugy
fejbevagta hitveset, hogy az rogton elajult. Szetrepedt fejboret kesobb
tobb oltessel kellett osszevarrni.
ujra mentot hivtak, akik megallapitottak, hogy a serultet korhazba kell
szallitani, es kimentek a hordagyert. Kozben a zajra magahoz tert az
ajult haziasszony, es amikor meglatta a foldon fekvo, eszmeletlen
szomszedot, szentul hitte, hogy ot is megmarta a kigyo. Kiment tehat a
konyhaba, fogott egy uveg palinkat, es joindulatulag kezdte beletolteni
az emberbe. Kozben megjottek a rendorok. A palinkatol buzlo, ajult ember
lattan reszeges csaladi verekedesre gyanakodtak. Mindenkit le akartak
tartoztatni, mikozben a ket asszony hevesen probalta elmagyarazni, hogy
az egesz felfordulas egy rohadt kigyo miatt van. A meg mindig ajult
ferfi es megszeppent felesege a mentokkel tavozott. A kis siklo kozben
kimaszott a hevero alol. Erre az egyik rendor fegyvert rantott, es lott.
A kigyot ugyan nem talalta el, de az eltevedt golyo kitorte a hevero
mellet allo dohanyzoasztal labat. Az asztal felborult, a lampa
lecsuszott rola, az izzo eltort es felgyujtotta a fuggonyt. Erre a masik
rendor - hogy a tuzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az ego
fuggonyt, de olyan ugyetlenul, hogy kiesett az ablakon a hatso udvarra.
Ott raesett a csalad kedvenc kutyajara, az meg a nagy ijedtsegtol ugy
megvadult, hogy elkezdett ossze-vissza ugralni, vegul kirohant az
utcara, ahol egy autos ugyan kikerulte, de emiatt nekiutkozott a parkolo
rendorautonak, es az rogton ki is gyulladt. Ekozben az ego fuggonyrol a
tuz atterjedt az egesz hazra. A szomszedok hivtak a tuzoltokat. Jottek
is, sot annyira siettek, hogy mar utkozben elkezdtek kitolni, emelni a
letrajukat. Le is szakitottak vele minden letezo elektromos vezetekeket,
az egesz kornyek orakig villanyaram es telefon nelkul maradt.

Hosszu hetek, honapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a korhazbol, a
hazat ujjaepitettek, a rendorok uj autot kaptak, az elet ujra
visszazokkent a rendes kerekvagasba. Korulbelul egy ev mulva a csalad
otthon TV-t nezett, az idojaras jelentesben pedig eppen hideg ejszakat
josoltak. A ferj megkerdezte a feleseget, mit gondol, nem kellene-e
behozniuk a palantakat ejszakara. Az asszony erre szo nelkul lelotte.

[Lex]

Öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve:
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

[Harlequin]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. aug. 1., hétfõ - 23:19

- Mér halnak meg a férfiak hamarabb, mint a feleségük?
- Szándékosan.

Kicsit másképp:

-Miért élnek a nõk a tovább mint a férfiak?
-Mert nincs feleségük.

[akaido]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. aug. 2., kedd - 23:16

megrázóan rövid viccek rovat

"a konektorban volt"

 


- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?

- ???
- El kell venni feleségül!




Mi az abszolút hülyeség?
- ???
- Szõke nõnek gondolkodási idõt adni!



Aljas rasszista humor???

2050-et írunk. Egy skinhead bemegy a hivatalba, hogy szeretne kérni vadászengedélyt cigányra.
Mivel már amúgy is nagyon sok a cigány, megkapja az engedélyt. Kimegy az utcára kezében egy puskával, és sétálgat.
Egyszer csak meglát 4 cigányt, amint a vállukon cipelnek egy nagy kádat. Fogja a puskát és lelövi az egyiket, erre kiugrik a kádból egy másik skinhead, és felordít:
- Wazze'! A héten ez már a harmadik defektem.


Öreg halász kifogja az aranyhalat.

-          Teljesítem egy kívánságod, ha visszadobsz.

-      Belemegy az öreg, visszadobja.

-      - Szeretnék egy autópályát innen Hawaiira.

-      - Hát ez egy kicsit nagy kérés, kívánj mást - mondja a hal.

-      - Rendben, akkor meg szeretném érteni a nõket.

-      - Na hány sávos legyen az az autópálya?

[lehella]

Idézet: akaido - Dátum: 2005. aug. 3., szerda - 20:07

Aljas rasszista humor???

én úgy ismerek egyet, hogy:

Idézet

2050-et írunk. Egy vadászt felkeltenek 50 év fagyasztásból. Bemegy a vadásztársasághoz, engedélyt kérni. Elöször szarvasra kért, de mivel már kihaltak, ezért megkapja cigányra, úgyis elég van belõlük.
Megy az utcán, egyszer csak meglát 2 cigányt, a kukák között a sikátorban b@szni. Lelövi mindkettõt. A lövések hallatán megjelenik egy rendõr.
- Normális maga?, mondta a rendõr
- Igen uram, van is rá engedélyem, felelte a vadász.
- Nade pont párzási idõszakban, etetés közben??? válaszolta felháborodtan a rendör...

[microsoft]

Képzeld csak el milyen lehet ezt hallani, miközben munkába menet éppen egy közlekedési dugóban várakozol... Sok chicagoi valóban hallotta ezt a WBAM rádió reggeli adásában. Olyan játék volt mûsoron, amiben nagy nyereményeket lehetett bezsebelni. A játék a "Páros Válasz" fantázianévre hallgatott. A mûsorvezetõ felhívott valakit a munkahelyén és megkérdezte, hogy az illetõ házas-e vagy jár-e komolyan valakivel. Ha a hívott fél igenlõ választ adott, akkor három, véletlenül kiválasztott intim kérdést tettek fel neki. Ezen kívül megkérdezték a partnere nevét (és telefonszámát) azonosítás céljából. Ha a partner ugyanazokra a kérdésekre ugyanazt válaszolja, máris megnyerték a díjat. Nehany hónappal ezelõtt egy bizonyos játék könnyekig megkacagtatta a "nagy vállak" városat és talán a legviccesebb eset, amit hallottam. Itt van pont ahogy lezajlott: Mûsorvezetõ (DJ): "Hello! Edgar vagyok a WBAM rádióból. Hallott már a 'Páros Válasz'-ról?"
Játekos: (nevetve) "Igen, hallottam." DJ: "Nagyszerû! Akkor tudja, hogy a floridai Orlandóba szóló ajándékkirándulásért játszunk. Mi a neve? Csak a keresztnevét kérem." Játekos: "Brian."
DJ: "Brian, tegezhetlek, ugye? Házas vagy vagy valami olyasmi?" Brian: "Igen." DJ: "Igen? Ez most azt jelenti, hogy házas vagy, vagy azt, hogy valami olyasmi?" Brian: (idegesen nevetgélve) "Igen, nõs vagyok."
DJ: "Köszönöm. Hogy hívjak a feleséged? Csak a keresztnevét mondd."
Brian: "Sarah"
DJ: "Sarah most dolgozik?" Brian: "Meg fog ölni." DJ: "Maradj velünk Brian! Dolgozik?" Brian: (nevetve) "Igen, most éppen dolgozik." DJ: "Rendben, elsõ kérdés: Mikor szexeltetek utoljára?"
Brian: "Meg fog ölni."
DJ: "Ne menj sehova Brian!" Brian: "8 óra tájban ma reggel."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: (szégyenlõsen nevetgélve) "Hát..."
DJ: "Második kérdés: meddig tartott?"
Brian: "Nagyjából 10 percig."
DJ: "Aha! Nagyon akarod azt az utat, mi? Senki nem mondana ennyit, ha nem egy ilyen út lenne a tét." Brian: "Hát igen, tényleg jó lenne az az út."
DJ: "Na jó. Utolsó kérdés. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?"
Brian: (fölnevet) "Én, ummm, én, nos..."
DJ: "Jól hangzik, Brian. Tehát hol volt meg?"
Brian: "Nem azért, nagyon jó volt, csak az anyja most pár hete velünk van..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...és anyósom akkor éppen a zuhany alatt volt."
DJ: "Ez igen, Brian."
Brian: "A konyhaasztalon."
DJ: "Hát nem nagyszerû?? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelõzõ 100 játékban hallhattunk. Rendben. Most egy kis zene következik, amíg megszerezzük Brian feleségének a munkahelyi telefonszámát és felhívjuk."

3 percnyi zene és reklám után:
DJ: "Nos kedves hallgatók, hívjuk fel Sara-t!"
(tárcsázás hangjai... kicsöng...)
Hivatalnok: "Kinkos vállalat, tessék."
DJ: "Hello, Sarah ott van valahol a közelben?"
Hivatalnok: "Én vagyok az."
DJ: "Sarah, Edgar vagyok a WBAM rádióból. Élõ adásban vagyunk és Briannal beszélgetünk itt már néhány órája."
Sarah: (nevet) "Néhány órája?"
DJ: "Hát már jó ideje. Õ is hall miket. Ugye tegezhetlek téged is? Brian tudja, hogy nem segíthet neked, különben veszítetek. Teháááát... ismered a 'Páros Válasz' szabályait?"
Sarah: "Nem." DJ: "Jó!"
Brian: (nevet)
Sarah: (nevet) "Brian, miben sántikáltok?"
Brian: (nevet) "Csak válaszolj a kérdésekre õszintén, rendben? Legyél teljesen õszinte."
DJ: "Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kérdést teszek fel neked, Sarah. Ha ugyanazt válaszolod, mint Brian, máris utazhattok Orlandoba, Floridába. 5 nap és mi álljuk az összes költséget. Disney World, Tengeri világ, jegyek a Varázslat játékába. Az egész buli. Nos, világos, Sarah?"
Sara: (nevet) "Igen."
DJ: "Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljára, Sarah?"
Sarah: "Oh, te jó ég, Brian... uh, ma reggel, mielõtt Brian dolgozni ment."
DJ: "Mikor?" Sarah: "8 körül ma reggel."
DJ: "Nagyon jó. Következõ kérdés. Meddig tartott?"
Sarah: "12, 15 percig talán." DJ: "Hmmmm. Na jó, elég közel van. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian férfiasságát mentegeted. Még egy utolsó kérdésünk van, Sarah. Egyetlen kérdésnyire vagytok a floridai úttól. Készen állsz?" Sarah: (nevet) "Igen."
DJ: "Hol volt meg?"
Sarah: "OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?"
Brian: "Csak mondd meg neki, szivi."
DJ: "Mi zaklat fel ennyire, Sarah?"
Sarah: "Hát, anyukám velünk vakációzik és..."
DJ: "Ugyan már, Sarah.... hol volt meg?"
Sarah: "A fenekemben....."

A rádióban hosszú csönd után még hosszabb zenei blokk következett...

[HavocS]

muhahaha

[Lord]

Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.

[Lord]

Hova jár Micimackó, ha depressziós?
- Csuporterápiára.

[Lord]

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelõdni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tõle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

[Lord]

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy.
Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy.
Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstõl.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

[Lord]

10 jel, amibõl tudhatod, hogy a Mikulás rendszergazda

1. A Mikulás szakállas, testes és nevetségesen öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, az esély, hogy megkapod amit akartál, minimális.
3. A Mikulás elég ritkán válaszol a levelekre.
4. Ha megkérdezed a Mikulást, honnan van ez a sok holmija, a válasz az lesz, hogy a manóktól.
5. A Mikulás fütyül a határidõkre.
6. A szülõk földöntúli képességekkel ruházták fel a Mikulást, de õk végezték el a munkáját.
7. Senki sem tudja, kinek tartozik a Mikulás elszámolási kötelezettséggel.
8. A Mikulás összességében túl sokat nevet.
9. A Mikulás simán beleavatkozik üzleti dolgaidba.
10. Csak az õrültek szidják a Mikulást

Szerkesztette: Lord 2005. 08. 04. 12:17 -kor

[7of9]

Lord, vazze, honnan szeded ezeket?

[babe__me]

Idézet: Seven of Nine - Dátum: 2005. aug. 4., csütörtök - 16:29

Lord, vazze, honnan szeded ezeket?

sztem radio 1 reggeli musor...

bar nem tutti